前夫不是王思聪,她却不如黄一鸣

向萍说娱乐 2024-09-01 14:22:57

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娜姐,见字如面。

我今年27岁,离婚一年半,有个3岁的女儿。

离婚的原因,是前夫家暴我,打我3次,有次把我的手腕打成粉碎性骨折(至今还有后遗症)。

我怕被他打死或打残,就快速和他离了婚,除了孩子的抚养权,什么也没要。

现在想,当初和他结婚,就是脑子进了水。

他是小地方的富二代,我们认识3个月我怀了孕,他说父母买好了别墅,准备了彩礼,愿意娶我。

我嫁过去,才醒悟房子是以他父母名字买的,80万的彩礼还不够他妈买几个包。

他们家把一切都算计得清清楚楚,宗旨只有一个——谁嫁过去都别想占他们家便宜。

婚内矛盾,他们家人看不起我和父母,这是其一;

他和他爸妈做很多重要的事儿,都背着我,这是其二;

他整天在外花天酒地,疑似我孕期出轨,这是其三。

我们离婚后,除了孩子一个月一万的抚养费,我啥好处也没有落着。

我是独生女,父母是工薪阶层,但长相和工作都不错,离婚后也有不少人追。

眼下的困境是,5月份我妈生了病,是癌,我爸要照顾我妈,没人帮我带女儿。

女儿一小都是跟着我妈睡,我妈生病后她变得很叛逆,动不动就哭,根本不听我的,我搞不定这个3岁的小人儿。

我想找保姆带,年龄大的没文化,有文化、会开车兼职学习辅导,收费又很高。

8月中,我前公婆来接孩子,我和他们说了我的难题,他们说实在不行就变更抚养权,孩子给他们家,他们能养。

我本来不同意,但知道前夫有了新女友,貌似对方也怀了孕,很快就要嫁过去,我又很生气。

一气渣男没有被天收,还有女人前仆后继;

二气前夫如果再婚,他们一家人一心扑到新老婆新孩子身上,我家闺女必将备受冷落;

三气当初离婚太仓促,没有狠心给女儿争取最大权益,以至于今天养孩子总觉得钱不够。

越想越气后,我想把女儿给前夫养,让他感受感受养育的苦,也让女儿从教育到成长,都沾尽他们家资源。

但我爸妈不同意,理由是他们那样的家庭会把孩子带坏,让我再苦再难都要坚持。

凭啥让我一个人吃苦,我想不通。

娜姐,我关注你时间不长,觉得你看问题客观理性,想听你的意见。

谢谢。

回 信

感谢你的信赖。

我先表明态度,不支持你把女儿给前夫抚养。

前夫不会养孩子,因为他自己还是一个巨婴+浪子。

就算变更了抚养权,前夫也是把孩子扔给他父母,自己继续沾花惹草、花天酒地。

他父母年龄不小了,又惯于盛气凌人,不会亲力亲为带孙女,肯定是交给保姆。

保姆是流水的兵,没有办法给孩子长久稳定的陪伴。

孩子小时候最需要的礼物,不是家财万贯,不是玩具如山,而是一个磁能恩慈和能量安全的环境,加上一个或一群爱她的人。

我认识不少出身非常优渥却出现严重心理疾病的孩子(他们有的父母是高官,有的父母是富商),他们患病是因为缺钱吗,他们缺的分明是爱。

你爸妈是对的。

培养出家暴出轨男,且联手好大儿欺负儿媳妇的家庭,你还指望他们培养出高素养的后代?

三十年河东三十年河西。

说不定没有等你女儿长大,那个家就被你前夫霍霍完了。

你把孩子交给前夫家,看似甩了沉重包袱,解了心头之恨,实则是让无辜弱小的孩子,为你的自私和懒惰买单。

你前夫不是王思聪,但你还不如黄一鸣。

不管黄一鸣的孩子是不是王思聪的,但作为单亲妈妈,她从来没有把孩子扔给别人去抚养。

虽然她也有利用孩子的嫌疑,但她目标清晰地走在实现母女利益最大化的路上。

这种路径不值得提倡,但这种思维值得你学习:

无能的母亲,才会拿孩子当子弹;

彪悍的母亲,会带孩子打江山。

当然,你之所以会产生把孩子扔给前夫的念头,源自你自身潜伏的致命的问题——

走出惯性的懒惰

你是独生女,被父母呵护庇佑长大,加上容貌姣好,没有怎么被生活欺负过。

如此被富养的好处是,因为有家庭父母靠山,你遇到困难,有杀伐果决、快速止损的能力。

不必像家境贫寒又自卑胆小的女孩,任人伤害,还沉默隐忍。

你能和家暴前夫果断离婚,要感谢父母兜底。

但被富养大的普通人家的女儿,最容易跌落的一个黑洞是:

一路顺风顺水中,对人性和世相认知不足。

以为全世界都会像父母那样,惯着自己。

有些女孩过惯了衣来伸手饭来张口的生活,甚至在虚荣心与炫耀欲的支配下,惯于走上依附攀援的捷径,不惜铤而走险。

参考案例是已经入狱的翟欣欣。

你遭遇前夫一家,看似窝囊闹心,实则藏着你前半生最缺的那门功课:

冲动、任性、识人不足、思虑不全、虚荣心强、逃避懒惰……

亲爱的姑娘:

我们人生激烈冲突的境遇里,都藏着需要研习的功课。

逃避拖延,只会让问题严重;直面解决,才能让自己成长。

离婚、养育和母亲患病,只是以加速度的方式,把你推到成长的路上。

我想,这也是你父母,执意让你留下女儿的原因之一。

他们知道,你只有在切实养育中,像个大人那样负起责任,修得内心的沉实与辽阔,才能避免红颜薄命的悲剧。

一个月一万的抚养费不少了,你认真上班,找个靠谱的保姆照顾孩子,俯下身子和孩子建立温柔亲密的链接,有空多带孩子陪伴外公外婆。

你的女儿会在这样温暖里,得到足够的归属感与安全感,成为很好很美的女孩。

这是多少钱财,都换不来的福德。

另外——

看见婚恋的真相

你之所以想要把孩子送出去,看似是你无暇照顾,实则是你心态失衡。

前夫即将再婚,即将迎来后妻和新孩子,你想到他之前对你种种伤害,愈发愤愤不平。

能理解你这种恨。

但不建议你回头和恶龙纠缠。

你们已是过去式。如实接受这一点。

以前夫的暴戾和风流,他父母的算计与心机,就算结婚,新妻的日子也好不到哪里去。

不要为此陷入雌竞,要看见其中的清醒:

又一个脑子进水的女孩,被镶了金边的狗屎迷了眼。

我回复你的信件,也是想告诉更多姑娘:

靠婚姻改变命运,跨越阶层,很多时候是拿自由、人格与尊严,和魔鬼做交易。

没有郭晶晶那样的能力与智慧,只想凭借容貌和子宫成为富太太,是人为刀俎我为鱼肉的被动。

何况有些所谓的富二代,不过是啃老坑老的二流子。

女孩子跨越阶层的最好路径,永远是靠精进能力、增长荣耀、丰盛灵魂。

这样必然要吃苦。

但不吃成长的苦,就要吃被人做局的苦。

相比后者,前者的苦,更主动更体面。

最后——

提升思维的长度

我年轻时,也爱犯的一个错,就是因不懂延展思维,而过分夸大眼前的困难。

失恋了,觉得自己要死了;

没钱了,觉得马上活不下去了;

父母患病了,觉得天都塌下来了;

孩子不听话了,觉得余生都处于水深火热之中……

到了40岁,再回头看之前经历过的种种,忍不住说一句:

不过如此。

要学会用升维的思考,去站在5年后10年后,看当下的困境,而后做出不后悔的慈悲选择。

母亲患病,现在医疗发达,爸爸又负责照顾,病老会慢慢驯服成晚年生活的一部分。

你女儿3岁,很快上幼儿园、小学、中学、出落成大姑娘,甚至你贴心温暖的朋友;

你长相美丽,工作不错,多多锤炼,不贪虚荣,不走捷径,不管单身还是再婚,都还有漫长的好时光……

困难永远没有办法多。

前提是我们愿意看见事实,并在真相层面踏实建设,摒弃多余内心戏与假想敌。

亲爱的姑娘,时间一路向前,所有问题都会在你心智成熟时,自动得到它们的答案。

终有一天,你会懂得:

唯有坚持和爱,能治愈一切。

这“坚持”就是,跌落低谷时,忍一忍,不抱怨,不懦弱,不逃避,更不在乱喊乱叫中失了分寸。

沉默坚韧地背负起自己能承担的部分,默默向前走,就能走到柳暗花明。

这“爱”就是,对身边值得的人,温柔、耐心、体谅和照顾,让彼此之间涌动的爱,成为黑暗岁月里那盏温煦的灯。

除此之外,没有捷径。

当你成为自己生活的虔诚建设者,就像工人专注于砌一块砖,农民专注于种一块田,佛陀专注于走每一步,你会越来越好。

愿你记得:

不管有没有男人,你都是这个家的主人。

你顶天立地,家就暖如春风。

周六愉快。

感谢你读到最后。

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