强迫症就像一个恶魔撕扯着我们的生命。

妻子从美国回来时，我没有去机场接他，而是等在客厅里，以便让他一进家门就可以洗澡。我让他足足洗了三个小时，即便是这样，我仍然觉得不安全。不仅如此，从此以后，我不敢碰他的身体，更无法和他亲近。虽然我知道妻子是干净的，但该死的关于艾滋病的念头会在每个时刻钻进我的大脑里，使我无法和妻子亲热。他碰过的东西我都需要用酒精进行擦洗，能不碰的我就尽量不去碰了，比如他坐过的沙发我就不坐了，他模糊的遥控器，我宁愿不看电视，也不去碰。

可是家里总有些东西是不得不碰的。碰过之后，我就必须洗手。这种生活真是度日如年。身为妈妈，我现在却不敢见自己的孩子。孩子已经在他外婆家生活一年了，我不能和孩子待在一起，那种想把它从窗户扔出去的念头，让我全身冒冷汗，这种念头让我极度恐慌。我不知道自己为什么会有这种观念头？

后来不得不把孩子送到他外婆家。我家原来住6楼，我不敢靠近窗口，担心自己会跳下去。这种恐惧折磨我，三年之后，不得不换了房子，搬到1楼去住。每次过马路我都担心自己会冲到车子面前，后来自己买了车，开车的时候我担心自己撞到了小孩或老人。开车经过昏暗的地方时，我担心在自己不知道的时候撞到小孩，所以要不断地把车停下来去检查。叔叔，请救救我。我是一个高中生，我学习的效率极其低下。看书的时候，不但某句话要反复读几遍，而且每个字都要一笔一划地看，一点一横一撇的看，别人看一篇文章，只需十几分钟，而我却需要一个多小时。

更令我不堪忍受的是，做试卷时看题目，也要这样看，生怕不理解题目的意思，或者漏看了什么重要条件。这样每次考试我都无法做完题目，我对东西的摆放要求很严格，每次写作业前都要花十几分钟，把书桌上的东西摆了又摆，直到心里感到舒服为止。我真是痛苦极了。上面这几段先生对我们强迫症朋友来说不会陌生。正常的生活对我们来说已经很遥远了，虽然外表上看不出来我们与别人有什么不同，但我们内心孤独的痛苦却是常人无法理解的。

不管做任何事情的时候，这些可恶的念头都有可能出现。我们拿他们毫无办法，生活变得越来越糟，学习的成绩在不断下滑，工作的效率在不断降低。和家人或朋友在一起的时间越来越少，我们把大量的时间和精力用在了强迫上，而强迫是一个不知满足的家伙，变得越来越贪婪。从开始请假到最后休学或辞职，我们的生活能力在慢慢的降低。苦恼却与日俱增。我们渐渐的忘记了本职工作和生活，除了用在强迫本身的时间之外，我们花了大量的时间翻阅心理学书籍，在论坛上不断的提问和查阅各种各样的强迫症理论及治疗方法，久病成医。我们对强迫症的了解已经超过了很多心理咨询师。奇怪的是，我们的症状并没有因为心理学知识的增加而减少。

有时看到一篇文章，我们会有豁然开朗的感觉，可惜强迫症并没有因此而偃旗息鼓，不久他又卷土重来，我们的生。活陷入一种不能自拔的怪圈。我们痛恨这种生活，却又，无力摆脱，痛苦在日升月落间延续，宁静在春去秋来间消失。我们的家人也从最开始的不理解，到最后的无可奈何，不仅我们自己的生活在改变，整个家庭的生活也不能幸免。因为强迫我们失去了很多，放弃了很多，然而这一切还没有任何停止的迹象。有时我们会几个小时的发呆，有时我们会半天的流泪，可强迫症根本不会怜香惜玉、他没有半点仁慈，这就是我们的生活。强迫、并活着。