“又不是动物，天天想那个。”“我太累了，你能不能体谅我一点？”“你怎么老是想着这些，能不能成熟点？”

李成已经不知道，这是第几次被妻子“冷处理”了。

过去他们之间的亲密关系是甜蜜的、自然的。可结婚五年后，夫妻生活成了“谈不得、碰不得”的雷区。想要，变成了“自私”；提出，成了“不体贴”。

他很困惑：到底是谁，在掌控着这段婚姻中的“性主动权”？

很多人以为在婚姻中，“性”是男人更主动。

但现实却是：真正掌握“性主导权”的，往往是女人。

不是因为她们性欲更强，而是：

她们说“今天不行”，你就得尊重

她们说“你别碰我”，你不能越界

她们说“太频繁了”，你就要自我控制

久而久之，男人变得小心翼翼、患得患失，想要一次正常的亲密，都得看脸色、看情绪、看氛围。

不敢提要求、怕被拒绝、怕被贴上“禽兽”标签。于是，一场关于身体与情感的权力转移，悄然发生。

这是当代婚姻中最隐秘的羞辱。

男人的需求被标签化、低级化、羞耻化。

可这公平吗？

女人可以说自己是“情感动物”，

男人却不能承认自己对身体亲密有渴望。

男人想要被理解的不是性本身，而是通过身体连接来确认爱的存在。

他们也渴望触碰、温柔、亲密，不是出于冲动，而是想要被需要。

有些妻子，会将性变成一种“奖惩机制”：

你今天没带孩子？别想碰我

你刚刚和我吵架？滚去沙发睡

你惹我生气了？以后都别想有好日子过

她们不是不需要性，而是学会了“性掌控”作为情绪发泄的出口。

可别忘了：性是亲密的最高表达，不是冷暴力的工具。

用它来惩罚对方，其实也是在摧毁感情底线。

有些人说男人“欲望强”，却看不到他们背后的孤独：

工作压力大，回家连拥抱都奢侈

想倾诉，被说“矫情”；

想亲近，被说“烦人”

很多夫妻不是不爱了，而是连基本的身体交流都消失了。

婚姻中的亲密，被无声地撤退了。剩下的，是功能性的搭伙、沉默的同居和彼此的消耗。

“性主导权”不该属于谁单方面，它应建立在理解、沟通和双向意愿的基础上。

真正成熟的关系，不是：

谁能控制对方的身体，而是

谁愿意为对方打开身体和心灵的大门。

亲密不该是讨来的，更不该是施舍的。

在你们的关系中，谁掌握着“性主动权”？是协商，还是单方面决定？

男人在婚姻中，是否被剥夺了“表达欲望”的权利？

当性成为压抑的负担，这段婚姻还能走多远？

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