作者/暮雨
一个32岁的未婚女生,跟我诉说恋爱烦恼。
她不理解的是,自己要求并不高,怎么就一直无法找到另一半呢?
她说了自己的要求,第一点是他能爱我超过爱他自己,第二点彼此能互相包容跟理解。
我听罢以后,心里很是感慨:这个要求,就是最难的要求啊。
她已经不是我认识的第一个女生,在寻找另一半的时候提出这种要求,并且在想象中认为这种要求很简单。其实,在我二十出头的时候,同样认为这种要求很简单,主要是当时小说看得比较多,小说里面的男主或者男二,绝大多数都能为女主做到如此,于是我便以为这种爱,应该是人间寻常。
直到后来,自己也经历爱情,身边的朋友都相继谈了恋爱,或者是走进婚姻,大家聚在一起再次说起爱情这个字眼,真实的感悟总是要现实很多。
现实就是:这个世界上,甚少有人能够爱你超过爱自己,甚至连你的父母都不一定能够做到。人性的本能就是更爱自己的。当然不是说绝对没有,而是这是一种结果,是可遇不可求的,是只有当事情发生并且经受住考验以后的盖棺定论,不能作为一个标准去对待的。
如果,你把标准答案设为这个,那么你跟任何人相处,都会很别扭,你也会感觉对方不够爱你,毕竟你对于爱的要求,真的很严格。
一个女人,如果抱着这种想法去寻找另一半,往往不会真正被爱。这应该算是婚恋里面的潜规则吧。
这种想法的内核,反应的是个人内心的匮乏,还有缺爱,但这种爱如果你不向内求,只是向外求的话,自然你会很内耗。
向外求会诞生无数问题,向内求才是答案。
退一万步讲,就算你侥幸遇到这样的人,你也很难留住对方,生活中的现实告诉我:当你的内心没有安全感,你很缺爱,那么就算遇到很爱自己的人,也会不断试图用推开对方来验证他是否爱自己,并且一次不算,可能还会有第二次,第三次,甚至是第n次,直到对方累了,要离开你,然后你就会认为:看吧,你果然还是最爱你自己,并不爱我。
爱从来都不是取之不尽用之不竭的,如果你一味消耗,这个人曾经再是爱你,后来也会因为失望而离开你的。
亲爱的,你不能用消耗爱的方式来验证爱。
你要对方更爱你的话,正确的方式应该是不断加深这份爱,加深彼此的羁绊跟留恋,你也需要对对方好,这样才会有关于爱意流转的一种正循环。
如果,你在寻找另一半的时候,有这种想法的话,希望你能够暂时停下来,不是盲目去寻找一个爱你超过爱自己的人,而是审视自己的内心,究竟为什么会执拗这件事?
你要先完成自我成长,把内心缺失的东西自己补起来,拥有真正完整的人格,然后再去寻找。
这个时候,你就会发现自己的变化:你有能力去爱人了。
你不再只是索取爱,而是有能力主动提供爱,主动去爱他人,去付出,去为自己理想的爱情不断努力,要是你再拥有愿赌服输的心态,你在亲密关系中是无敌的存在。
不管跟谁在一起,你绝对都是处于上风的。
并且这样的你,一定闪闪发光,你蓬勃的生命力,你的磁场,往往会吸引来跟你相似的人。
归根结底,两个人能够在一起,必然还是源于大家相似的内核还有价值观,说得通俗一点就是,你想吸引怎样的人,那么自己就要先成为怎样的人。
我自己在任何关系里,好像都很容易遇到付出型人格的类型。
我的好朋友,基本都是这种性格,大家都很懂分寸,生怕对方吃亏,会换位思考,也不介意付出。
我谈的恋爱,另一半也是这种性格,不管结果如何,至少在一起的时候,我们都还是会为对方付出很多,也没有谁去强调,或者主动要求做什么,彼此都很自觉,会尽量地去对对方好。
后来我发现,是因为我自己是那种不怕付出,任何事都会努力争取的人,因此我的第六感,让我在寻找朋友或者恋人的时候,都会倾向于跟我差不多的存在。
也只有这样的人,我们才真正合得来。
不过,话再说回来,尽管如此,我依旧认为,有付出意识的另一半,还是不代表会把你比他自己看得更重要。我能理解这一点,我也允许对方更爱自己。
因为我最爱的人,也是我自己啊。
关于这一点,本就是人之常情。
真没必要非要去忤逆人性,来证明对方才是真的爱你。
不管做人还是做事,或者是谈恋爱,都还是顺着人性比较好,顺着人性会少走很多弯路,也会让自己的心态更加淡然平和一些。对别人要求得太高,你就是在为难自己。
这样的你,分明不爱你自己。你自己都不够爱自己,怎么能够指望别人最爱你呢?
别老是在爱情里犯傻。
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