文|小雯

“我辞职在家照顾瘫痪的父亲两年，弟弟不光不出人，连钱都不出，只是过年的时候来了一天，拎了一条鱼，可是我爸却还是趁我不注意的时候，塞钱给他。

这是一位女读者的真实经历，也是许多家庭里上演的悲剧——那个最孝顺、付出最多的孩子，往往最不被重视、不被珍惜、甚至是被嫌弃。

这不是个例，而是一种普遍的社会现象。明明是那个牺牲最多、最无私的子女，为什么反而成了“最不受待见的人”？

其实，这背后隐藏着扎心的人性逻辑。

人性有一个奇怪的规律——习惯性的好，反而会被忽视，偶尔的好，反而更容易被重视和记住。

电视剧《六姊妹》中，大姐何家丽年轻时为了整个家付出了一切，照顾母亲和奶奶、供妹妹们上学、帮她们成家立业，等到母亲老了，她依旧是那个伺候床前、端屎端尿的人。

可母亲对她的态度呢？冷漠、挑剔、嫌弃，甚至最终还把她赶出了家门。反倒是那个一直在外的妹妹，偶尔回来送点小礼物，就成了母亲的心头肉。

是的，当一个人长期与我们朝夕相处时，必然会有很多的磕碰和不满，我们也更容易放大对方的缺点，而那些离我们很远的人，因为没有矛盾出现，所以我们会不自然地美化他。

长期照顾父母的孩子，难免会有情绪崩溃、疲惫不堪的时候，他们可能偶尔表现出不耐烦，脸色不好看，甚至因为过度操劳而情绪失控。

而那个远方的兄弟姐妹呢？他们每次出现，都是带着礼物、笑脸、关怀，甚至带着“外面的世界”的新鲜感。

所以，父母的偏心，就这么形成了。

那个在跟前伺候的孩子，成为了他们发泄情绪的对象，而那个远方的子女，反而成了他们心中的白月光。

人到晚年，衰老、病痛、失去掌控感，让他们内心充满焦虑和不安。但他们不会直面自己的恐惧，而是把这些负面情绪，发泄到身边最亲近的子女身上。

比如，母亲开始对你百般挑剔：

但这些真的只是对你的不满吗？其实，她真正不满的，是自己再也回不到年轻时的状态。

当父母感到自己越来越走向人生的终点时，他们不会直接说“我害怕变老”，他们会用挑剔子女的方式，把内心的不安和焦虑，转移成对你的埋怨，这是心理学上很常见的一种“杀亲”心理，因为他们和你最亲，直到他们释放负面情绪，你也不会真的离开他们，所以，他们就任性地发泄了。

同样的一碗饭，如果是陌生人请客，我们会感激涕零；如果是父母做的，我们会习以为常。

这就是人性——当你一遍遍地给予爱和关怀，它会逐渐“贬值”，直到被视作理所当然。

开头的那个女读者，在床前端屎端尿，受尽辛劳，在父母眼中，早已习以为常，很多父母觉得，父母的恩情比天大，你只是做了这些算什么呢？本来就应该做的嘛！他们不会觉得这不公平，只是你一个人在照顾他，他们可能觉得，那个“常年不在家”的孩子，反而更需要他补偿。

他们是真的会忘了，牺牲最多的，是你这个放弃自己人生、每天伺候他们的孩子，那么你又为何要放弃整个人生呢？

心理学上有一个词语，叫做：牺牲者诅咒。

在家庭里付出最多的那个人，往往成了最不被大家看见的背景板。如果你想成为主角，你这个背景板就得多发亮发亮，晃一晃父母的眼睛；还要多走到台前来，刷一点存在感；更要学会不过度消耗自己，学会保全自己，这样才可能更长久地对父母孝顺下去。

01.首先请记住：孝顺，不是自我牺牲，要学会自我保全。

孝顺不是要把自己燃烧成灰，而是在尽力的前提下，给父母提供帮助，但永远不要忘记，要保护好自己的尊严，如果父母太过分，一定要维护好自己的边界，而不能一再忍让。

02.要学会“示弱”，让父母知道你的价值

有时候，父母并不是不珍惜你的付出，而是他们没有意识到你的牺牲有多大。

你辛苦照顾为他们做了一顿饭，父母可能觉得你是“应该的”，但如果你说：“今天为了给您做这道菜，我特地请教了朋友，还去市场跑了一趟。”他们的态度可能会截然不同。

你给他们很多钱，他们未必觉得开心，会觉得你赚的多，不应该多给吗？你要对他们说，你挣钱是多么辛苦，攒了好久才攒了这么多，都给他们了。这样他们才会觉得你好。

03.不要大包大揽，责任完全可以平摊的

如果你一直是那个默默付出的人，久而久之，父母就会觉得：这就是你的“义务”。所以，不要太强势，总是包揽一切的重任，你要学会让其他人一起承担起责任。

比如，你可以说：“这次我来照顾你，下次就弟弟吧！”当父母真正体验到你弟弟的不靠谱时，他们才会意识到你的好。

04.孝顺，是要有底线的

真正的孝顺，不是毫无原则地付出，而是在力所能及的范围内，让自己也过得好。

孝顺，不应该成为一场单方面的消耗。请记住，最好的孝顺，不是牺牲自己的一生，而是活成一个健康快乐和有界限感的善良的人。

孝顺应该带一点“自私”，偶尔要学会“示弱”，偶尔要适当缺席，最重要的是——无论何时，都要先对自己好一点儿。