要说最近大火的电影，非《消失的她》莫属。

它讲述的是一个妻子突然消失的故事。

一对新婚夫妻，来到一个小岛庆祝结婚一周年纪念日，结果妻子却突然失踪。

丈夫何非（朱一龙饰）来警察局报案说妻子李木子（黄子琪饰）失踪，但就在这时却有一个女人跳出来说自己就是他的妻子，护照、合影，甚至监控录像都对得上。

一个罗生门般的谜题展开，真相到底是什么？

是妻子为了报复丈夫，自导自演的失踪？是犯罪团伙盯上了他们的家产，制造了妻子的消失？还是丈夫知道一切的真相？

每一个看完电影的人，都不约而同想起了同一个真实事件——“泰国孕妇坠崖案”。

随后“孕妇坠崖案”的幸存者王暖暖证实，剧组三年前找她拿到了授权。

一时间激起了全民讨伐恋爱脑的浪潮。

现在，对一个年轻人最恶毒的诅咒，不是长胖、脱发、月薪三千996，而是愿ta有颗“恋爱脑”。

虽然电影依然被骂主打“男性视角”，但我还是建议女孩子们可以和闺蜜一起去看看。

因为它真实展现了一个“渣男”的种种行径。

心理学家Joseph M. Carver博士曾经写过一篇文章，提出了20条标准教大家如何在恋爱中识别Loser（失败者）。

你会发现不管是电影里的何非，还是真实新闻中的“Loser”都非常符合这些标准。

第一条就是：飞速建立感情。

渣男与他人的感情纽带非常浅。他们认识你不久后很快就会说“我爱你”，或者想和你结婚。这种快速“升温”是肤浅感情的征兆。

电影中何非这个人可以说是：除了好看，一无是处。学历低、收入低，还烂赌。

再看妻子李木子，从小就在国外接受精英教育，学的是绘画，搞的是艺术。因为父母突然车祸身亡，还继承了亿万家产。

这个八竿子打不着的两个人，怎么会结为夫妻呢？

一切都源于李木子去何非的潜水店学习潜水时发生意外，面镜绳断了，让李木子在水下无法呼吸。恰巧被何非看到了，救了她。

何非对李木子一见钟情，每天都会发消息给李木子。即使女方毫无回应，他还是坚持发了一个月。

这样的坚持对女孩子来说真的很有用，直接营造出一种“他真的好喜欢我，我是他女神”的错觉。

后来李木子回了一副何非的素描画给他，两人正式开始接触。

何非投其所好，带李木子看各种展览，和她聊梵高，俨然一副“灵魂伴侣”的模样。

所以说啊，完美适配的人一定有备而来。

李木子当然想不到，这一切都是何非接近她的手段。

第二，你的朋友和亲人不喜欢他。

当局者迷，当你跟loser在一起后，亲朋好友会注意到他是如何对待你的，也会察觉你的改变。

电影中就有这个细节，李木子经常需要向自己的好闺蜜沈曼解释，何非对他很好，让她放心。

沈曼从来没有信任过何非。

第三，可怕的脾气。

Loser的脾气非常吓人。平时可以表现为经常抓狂、超速、扔东西、打架、威胁别人。

电影里的何非完全就是一个情绪控制无能，常常失控抓狂，甚至有暴力行为。

第四，“虐待—体贴”的循环。

Loser的行为在虐待与体贴间来回循环。

婚前何非坦言自己欠了赌债，会慢慢把钱还了，不再碰赌，如果李木子不愿意跟他结婚也还来得及。甚至还写了保证书，决不再赌。

这样一番“坦白从宽”，对于已经陷入爱情的女生来说，她接收到的信息不是“快跑”，而是“他能为我改变，他真好爱我，我好伟大”。

可是赌鬼的话怎么能信，一样照赌不误，甚至变本加厉。对妻子一会儿是甜蜜地哄骗，一会儿是暴力威胁。

所以说，任何时候都不要去赌人性，别觉得自己特殊，是个例外，当你开始去赌，就要做好输的准备。

第五，分手恐慌。

Loser会为分手而恐慌。

电影中何非看到了抽屉里的离婚协议书，想到自己离婚就彻底失去妻子这个大金主。这才导致他决定痛下杀手，获取妻子的巨额遗产。

第六，错的总是你。

如果Loser生气了，或者自己做错了事，他会反过来怪你。他永远不会为自己的行为负责。

整个电影我觉得何非最后的自白很精彩。

当他杀害妻子被揭穿后，他没有任何的悔意和自责，而是嘶吼着：都怪她，她如果给我钱就不会这样。她花她父母的钱，有什么了不起的，如果我也有好的父母就不会这样。

怪老婆、怪父母、怪社会，唯独就不会怪自己。

因为Loser 一般都很自我中心，他非常抵触和敌视所有的批评意见，别人一质疑他就会暴跳如雷。而且他会认为自己做任何事情都理所当然。

包括被捕后，陈麦问何非后悔吗？

他回答的是：后悔，后悔没早点发现你，杀了你。

还有一条我觉得非常重要，那就是看对方的原生家庭。

何非自己出生在海边的小县城，原生家庭不幸福，父亲是酒鬼，母亲一天到晚只知道打牌。成绩不错的他，却没能上大学。置身来到上海打工，做过外卖员、服务员，最后终于在一家潜水店当上了潜水教练。

生活开始慢慢稳定，薪水仍旧是杯水车薪。他太渴望在上海这个城市立足，出人头地。

一次他无意刷到网页赌博游戏，想着就玩个三、五百块放松一下心情。没想到赌运不错，竟然赢了好几千块。赚钱突然一下变得很容易，于是何非一发不可收拾，从最开始的网页赌博到去线下赌场赌。

最初总是赢钱，让他一下子体会到了有钱的生活，更加深陷其中。可是赌运不可能一直很好，何非开始输钱，越输越想翻盘，越想翻盘欠债越多。还不上钱，还被赌场放贷人员暴打。

就像我在谈论李亚鹏不值得嫁时说的：当欲望匹配不上能力，注定是一场悲剧。

摸清对方原生家庭的状况，也能帮助我们更好看清对方的真实人品。

剩下的几条标准，我也给大家贴出来，希望姐妹们擦亮眼睛，辨别出坏的恋人。如果你约会的伴侣有三条以上吻合，尽快想办法离开他。

1．粗暴的对待：如果他打你，或者毁坏你的个人物品，哪怕只有一次，立刻离开他们。

2．抹杀你的自信：Loser 会反复经常地贬低你。他会不停纠正你的小错小毛病（其实是提醒你），让你时刻觉得紧张，觉得自己很笨，老是作错事。在公共场合，你如履薄冰——总是害怕说错话作错事，导致他怒火爆发或者猛吵一架。

3．切断你的外来支持：为了完全控制一个人，必须切断他和朋友的联系，有时候甚至是和家人的联系。一开始loser 会告诉你，你那些朋友对你不好，在利用你。一旦你和其他人隔离开来，失去支持，loser 就更加方便加强对你的控制。

4. 催促你放弃外来兴趣：Loser 会鼓励你放弃业余爱好，兴趣，以及同其他人的来往。如果你想自己干点什么，他会非要陪着你，让你全程都感觉很糟糕。

5．神经质的控制：Loser会不停的查岗，时刻追踪你在哪里，和谁在一起。开始他们可能“教育”你该穿什么，该听什么音乐，在公共场所该怎么行为举止。最终他们会训练你不许和某些朋友熟人交谈，不许去某些地方，不要公开的谈论某些话题。

6．公共场合的困窘：loser 会在私下里或者当着别人的面攻击你，咒骂你，或者冷酷地，羞辱地谈论你。在公共场合，你发现你发表任何意见都可能招来他们当时或者事后的口头攻击。

7．永远不够：Loser 让你相信，你永远不够好，你的行为总是和期望的有很大距离。这是另一种摧毁你的自尊和自信的手法。这样训练了几个月之后，他会开始告诉你，你是多么幸运才能找到像他那样的伴侣——他居然可以容忍像你这样无能和无价值的人。

8．走在蛋壳上：你会发现，当他们在场时，你好像“走在蛋壳上”——不敢挑起新话题，不敢提到你刚和某个朋友说过话或者见过面，也不敢质疑或批评 loser 的所作所为。你没法体会到爱情的温暖和安慰，而是永远处在紧张状态中。

9. 名声：因为脾气和行为的坏习惯，你会发现loser几乎没什么朋友。心智健康，善恶感强的人不会容忍 loser 那种恶劣对人的交往方式。

10．服务生测试：据说在约会的时候，你的约会对象对待服务生或者其他异性的态度就是六个月以后他对你的态度。如果他们发牢骚，抱怨，批评，并且折磨别人，六个月后受这种气的就会是你。

11．他们让你“疯狂”：Loser 的破坏性行为给你造成的效果就是为保护自己开始作一些“疯狂”的举动。你给亲人朋友打电话叫他们那天晚上不要打给你；你警告亲友不要提起某些话题；你足不出户以免遇到同事和朋友；你也开始变得神经质。．坏故事：他可能会对你描述过去的恋爱关系，不管跟谁好过，他都会强调是对方背叛或者伤害了自己，而他对人家是很好的。他会吹嘘自己的暴脾气，他对自己这种“老子天不怕地不怕”的态度还很得意。

恋爱脑之所以可怕，就是会大大增加自己陷入不良关系的概率。

现在的年轻人为了杜绝自己染上恋爱脑，发明了一套劝退套餐：手机锁屏是张翰，闲着欣赏王宝钏挖野菜，没事儿就去许超医生的微博看菜花。

互联网铺天盖地玩梗都在说明：恋爱脑，才是21世纪最该被纳入医保的绝症。

但这些都没办法从根源上解决问题。

恋爱脑的本质是什么？

是匮乏感。

一个极度饥饿的人，就算扔在地上的馒头，他都会捡来吃掉。而一个衣食无忧的人，才会考虑食物是否营养健康。

所以如果一个人，十分缺乏关爱、缺乏自我，就很容易对别人给予她的一点好上瘾。

都要“饿死了”，哪能区分这人是不是“来者不善”。

而且匮乏感也会带来另一个问题“逃避”。

长期缺爱、缺乏滋养的人，内心就还是个营养不良、没长大的小孩。

为什么天天喊着“拒绝恋爱脑，努力搞钱搞事业”没有效？

你跟一个小孩说这些，她能做到吗？

有恋爱脑的人就像小孩一样，有很多主观或客观存在的“困难和欲望”，自己搞不定，就想有个人能拯救自己，满足自己。

李木子因为父母双亡，在国内无亲无故，情感上极度空虚，这时候就很容易被何非乘虚而入。

李木子愿意快速和何非闪婚，也是因为两人驾车出去玩，突然遭遇车祸。

虽然两人只受了轻伤，但这件事却激起了李木子深层的恐惧，她的父母都是因车祸去世。这时何非的一句“别怕，有我在”，对于李木子来说就像天使降临一般。

只是李木子没想到就连车祸都是人为制造。

这也是为什么恋爱脑很会为对方找借口，合理化对方的行为。

张爱玲说：“这辈子最遗憾的事，就是推我入地狱的人，也曾带我上天堂”。

她们不是看不到对方是个渣男，只是会不断回忆起自己快要饿死时，是他给了一个馊馒头。

李若彤也在自己的书里回忆到，郭应泉曾在电影院门口给自己买了一袋龙须糖，那份甜蜜成了她不断原谅他的理由。

“也正是因为这样一件再寻常不过的小事，让我记了很久，甚至一度成为我不断原谅他的理由。”

要想拒绝恋爱脑，解决自己的“匮乏感”才是关键。

只有自己不再时时刻刻处于饥饿状态，你才能去选择自己最喜欢吃、吃了对自己身体最好的食物，而不是有啥吃啥。

而解决自己匮乏感的根源就是“学会自爱”，像养女儿一样重新把自己养一遍。

当内心那个小女孩真正成长了，她就不会对别人的关爱上瘾。

正如电影片尾曲所唱：为何爱我者予我牢笼。

与其渴求别人无法控制的爱，不如给予自己确定的爱。

如此，理性空间就能得到生长，也才能擦亮眼睛看清对方是不是自己的良配。

像余秀华和杨槠策这段女高男低的爱情，不也正好说明：当一个恋爱对象和你不匹配时，“陪伴、对你好”只是一种廉价的付出。

我们的成长在PUA的环境中，造成“对我好”这种理所应当的基础线，成为女生的择偶标准。

然而女性真正应该做的，是去创造足够多被人看见被人喜爱的机会。从而对“对我好”产生免疫，不至于满足这一个条件就沦陷。

就像微博网友说的：

很多男性真的不懂，爱是灌溉着幼苗成长的露水、阳光、肥料和清风；爱是两个独立个体的彼此扶持、认真倾听、积极共情、互相看见；爱是用心的呵护、丰富的滋养。

其实我们都知道，爱会消失，承诺会失效，人会走散，只是我们都太执着，相信自己是个例外，结果却无一例外。

不要想着去救赎别人，也不要期待别人的救赎。

爱人永远先爱己。