我每天收到最多的问题就是：“我到底应该怎样放下背叛的痛苦？”
大家有没有想过一个完全不同的角度，其实不是你放不下伤害，不是背叛有那么恐怖和可怕，而是你在千方百计地阻止自己放下，你不允许你那么快走出来。
原因有以下几点。
第一，虐待制造忠诚
在一段正常健康的关系里，夫妻双方是平等的，但如果一旦丈夫背叛了家庭，那么你作为妻子，很快就会成为受害者，对方则是加害者。
总有人说，原谅背叛的女人太傻了，居然还愿意给对方一次机会，我倒不这么认为，从我接触的情况来看，大部分的女人是非常清醒的，你当然知道他变心了，你也当然知道未来的日子很难幸福，可为什么，你还要选择继续和挣扎呢？
因为受害者会成为你的保护伞，你可以不用去思考太多的婚姻问题，你只需要把责任都推到对方头上去，反正是他做错了事，他就应该买单和负责。
并且对方也是愿意回头的，你正好也舍不得过去的感情，也没有勇气去面对将来未知的风险，所以当下最优的选择，肯定是和他继续相处试试看。
但是过不了多久，你就会发现，两个人之间再无信任，再无亲密可言了，一点小事都会上纲上线的争吵，那些恶心你的画面也动不动就浮现在你的脑海里，让你没有办法安心的生活下去，甚至还要像个侦探一样，经常得盯着对方的一举一动，日子过得提心吊胆的。
或许你还会以为，等哪天你伤透了心，看透了他的真面目，就会选择离开，可事实却截然相反。
你反倒越相处越没有当初的那份笃定了，你已经在关系里产生了托付心态，你把所有的情绪和精力都放在对方身上去了，你生怕他不受你控制了，你生怕他撂摊子不干了。
所以你看，现在也许驱使你在关系里继续努力的动力，并不是爱，而是一种创伤链接，你希望他对你负责，你希望他弥补伤害，你在长期的崩溃、情绪不稳定、疑神疑鬼中，反倒对他寄予了更多的期待和忠诚。
如果你现在被我说中了，就一定要打起精神来，如果长久这样发展下去，我不夸张的说，你会变成个废人，你会一直在不幸福的关系模式里，依然把对方当成是解药，却忽略了原来你也是有能力决定去留的，原来你才是拿着主动权的那个人。
第二，放下等于你出局了
肚子饿了应该做什么？赶紧吃饭。
困了应该做什么？赶紧睡觉。
那伴侣背叛你了，应该做什么？赶紧摆脱伤害，尽快调节心情，不再为他伤心。
这才是顺应发展，让自己走出困局的办法，可身处其中的人，是什么道理都懂，但行动一点都跟不上。
比如说，你明知道他和第三者在一起背着你在一起很久了，他给第三者花了不少钱，可你偏偏要去想，曾经他有多么爱你，他为什么会变，到底哪个环节出错了。
这和你肚子饿了，不去赶紧吃饭，而去思考大米是怎么生产出来的，是一个道理，你就没有把重心放在正确的事情上，反倒花在了让自己更饿、更痛苦的地方。
当然，我很理解这其中的困难，毕竟你要是能这么快把这件事想通，你要是能这么快的做正确的事，在某种意义上，代表你出局了，这会让你过去培养起来的信仰瞬间崩塌。
比如，你怎么能快速的接受，原来他不爱你了。
你怎么能甘心十几年的感情，不如外面那个刚认识的第三者。
你怎么能原谅他不但不珍惜你的付出和善良，甚至是指责打压你，说背叛都是你逼的。
你现在所发生的事情，和你过去的认知天差地别，所以你很混乱，你都不知道什么是对什么是错了，你只能凭着最本能的潜意识保护自己。
就像我刚刚说的，依然去计较和追究背叛的责任，就会让你暂时还处在关系里，不用去面对“原来我和他之间已经回不到过去了”。
持续的沉浸在伤害中，就会让你暂时不去正视“原来你没有那么重要，原来他早就把情感转移给其他人了”。
所以你才会一次次的阻止自己去做正确的事，一直在原地没有走出来，因为在这个当下，走出来才是对你的伤害，你就是要痛着、哭着、哀求着，这样才能让你继续和他有羁绊、有争执，甚至是有爱。
第三，定错评判标准
很多人在修复关系的阶段，都会把“对方的表现”定为评判标准，比如他今天表现好了，在家里既做家务又带娃，你就会在心里看到点未来的信心，但要是他今天表现差了，又让你找不到人，又出去应酬了，你就会默默扣分，又去反复的琢磨当初应不应该原谅他。
我告诉你们，这是大错特错的行为，首先你把情绪的开关完全交给对方了，你今后会丧失自己让自己开心的能力，总把喜怒哀乐交给对方去随意对待。
其次，会让你变得更加混乱。
我举两个例子，假设他在过去就从来不带小孩，他也不擅长这件事，他对家庭的贡献是定期上交工资，尽可能为小孩提供更好的物质条件，那现在你把标准定在他的短板上，他是不可能做得很完美的。
再假设，过去他就喜欢和兄弟们时不时小聚一下，你也从来不查岗，那些人你都认识也很信任，可现在他只要出去玩，无论是和谁，你都特别紧张，只有他待在你身边的时候，你才觉得踏实，否则你就忍不住胡思乱想。
所以大家来看看这两个例子，你去定评判标准的时候，如果不参考过去的相处模式，就指望着他做错事了，他就该言听计从，他就该全部按照你的想法去办，那你一定会特别失望。
因为在他的认知里，这些事他不做，他也没错啊，他过去就一直这样啊，怎么你现在的要求越来越严苛了呢？
而你也会认为，就是过去对他太好了，所以才给了他背叛的机会，现在就该按照你的规矩来。
所以两个人就会经常产生争吵，经常博弈，他装装样子的时候，你加分，他想追求自我的时候，你减分，他今天觉得你温柔，明天觉得你可怕，两个人就一直拉扯，一直稳定不下来，你自然就一直在负面情绪里，觉得背叛这个坎怎么都过不去。
其实答案也许不在背叛这件事本身，而是在于现阶段的婚姻标准不客观，不符合实际情况。
那么究竟做什么，才能快速的帮助你放下呢？
大家可以参考以下几个方向。
①多给自己正向的引导
我知道很多时候你很容易沉浸在受害者的角色里，你会习惯性的指责和打压对方，你必须要把伤害当成保护你的武器。
但是我们想想看，当你去跟一个人说：“你必须要这样对我，否则你就是个坏人”的时候，他的积极性和耐心会变得非常有限，因为你并没有平等的看待他，你也放弃了自己在关系里本来可以引导对方的权利。
哪怕他是做错事的那方，可他也是个人，也是个需要被调教的人，否则他不可能永远听话的。
所以改变的第一步在于，你要认识到，你的退让、你的妥协，不代表你就输了，不代表他就会看轻你了，反倒是你更加坦荡更有胸怀，你想用两个人实打实的相处，用看见和理解来让对方自发的为你努力，也不要逼着自己尽快的走出来，多给自己时间，多看见自己真正的需求。
我建议大家，从现在开始，先停止所有批判自己的想法，当你想要给他机会的时候，把这些反向的思维全部换成正向的引导，你可以温柔的告诉自己：
“只要做让我开心的事，就没有对错”“我现在还舍不得他，那就先不要放下他”“我现在很痛苦，那就先好好疗伤，我可以等一等。”
有时候人对痛苦对难以戒断的地方，不在于伤得有多深，而是你在反方向的回避痛苦，回避你内心真实的声音，假装把自己变成嚣张跋扈的样子，以为这样才是带有锋芒的，可惜这些锋芒最后都会反噬给自己。
②制定和谐的评判标准
背叛又不是万金油，怎么可能让一个人发生翻天覆地的变化，所以他还是那个他，他能做到的东西是有限的。
那么我们在制定标准的时候，就不能一叶障目，需要去全方面的复盘一下，究竟哪些事情的确是他可以办到的？哪些事情就算他做了，其实对关系本身的帮助也不大，是你的控制欲在作祟？有没有其他的渠道可以调整你的控制欲？
只有标准是公平的，对双方都有益的，大家才会去努力的遵守。
最后我想告诉大家，每一个走出背叛迎来新生的人，都是经过痛苦的打碎，之后再重塑希望的，这条路上充满艰辛和眼泪，可是越是这样，你越不能强迫自己，只要你能允许和接纳自己的情绪，反而你能轻松上阵，在某天清晨起来看到阳光的那一刻，就能顺利放下了。
