我发现很多女人都以为自己的婚姻是因为有第三者才出的问题，但其实第三者并不是导致婚姻破裂的原因，它仅仅是你们婚姻破裂的结果。

经过大量的数据统计分析之后发现，绝大多数第三者的出现都是来自于这个婚姻已经摇摇欲坠了。如果一段婚姻中出现伴侣出轨，那说明你们的婚姻问题已经很严重，想要挽救需要花费更多的精力，这是一个持久战，你要做好心理准备。

从事情感咨询多年，我发现很多的病入膏肓的婚姻都是“拖”出来的，归根于很多人遇到婚姻问题时缺乏合理有效的方法，导致问题愈演愈烈。

首先我们面对外遇，就要先了解外遇的成因，才能够对症下药有效解决，通常外遇的成因大致上可以分为7种：

1、夫妻之间沟通不良

沟通是存在很多伴侣之间的一个大问题，美国著名婚姻专家Dr·David Mace曾说过：

没有所谓不良的婚姻，只有不良的沟通，婚姻当中有绝大多数的问题，都是来自于沟通不良引起的，外遇大多也是如此。

很多夫妻在结婚多年之后，都会失去了当初的激情，也不愿意坐下来心平气和的和对方沟通。若是发生一些矛盾和争执，只会以冷战或争吵的方式解决，最后也都是沦为情绪的发泄与还击，问题没有任何解决，婚姻也会出现裂缝。

2、处理问题的能力不足

有些夫妻在婚姻发生一些问题的时候，不能同心去克服。在婚姻中，处理矛盾的能力是非常重要的，因为夫妻关系需要经过时间、耐心和磨合的过程才能更加稳固。如果无法及时处理矛盾，或者处理不当，问题就会一点一点积累，某一方或者双方的不满越来越严重，最终可能会导致婚姻破裂。

3、夫妻性格差异太大

俗话说，距离产生美。而在婚姻中，两个人没有距离的朝夕相处会在无形中放大你们的一举一动。

如果两个人的个性差异太大，就容易导致彼此无法适应对方，而又不懂得如何去调试和沟通，此时身边又刚好出现一个和自己同频、有相同趣味、懂自己、欣赏自己的异性，那么外遇的机会就会大大增加。

一个很有意思的现象是，我们在恋爱时总是会被对方的差异性所吸引，一个文静的女孩子总是会被幽默活泼的男孩子所吸引，一个幼稚的男孩子总是会被成熟的女孩子所吸引，而一旦亲密关系进入稳定阶段，两个人之间的差异却成了各种分歧与摩擦的导火索。

为什么会这样？

主要原因是在于差异演变成了自我中心，我们会下意识的希望对方变成和我们一样的个性，就像一面镜子一样反射自己的形象。

因此就渴望用各种方式去改变对方，控制欲变强，从而到来矛盾与不满，最终产生失望，失望就容易放弃，想从外面寻找替代。

4、环境中有诱惑的机会

“环境的诱惑”是指一个人所处的周围环境中存在的各种引诱或刺激，对其心理、情感和行为产生影响。在婚姻中，如果丈夫身边的环境经常存在诱惑，这可能会导致其婚姻出轨的可能性大大增加。

例如，伴侣工作请客户吃饭喝酒时需要接触声色场所、伴侣所在的公司有比较多的异性同事、伴侣身边的朋友圈子，等等。机会多了，外遇的可能性也就大了。

5、夫妻性生活不太和谐

性生活在夫妻关系中扮演着非常重要的角色，它不仅可以增强夫妻之间的感情，还可以帮助夫妻更好地了解彼此的需求和喜好。如果夫妻性生活不和谐、单调、乏味或者缺乏交流和理解，则可能导致夫妻之间产生情感上的分离，并可能导致出轨的发生。

当夫妻之间的性需求没有得到充分满足时，一方或双方可能会尝试从外部寻找满足。此时，出轨并不一定是主观意愿，而更多的是出于人性本质中寻求满足的需求下的无奈抉择。

6、对方本性就是如此

我常说的一句话就是：选择大于努力。婚姻关系也是如此，如果你选择了一个本性就不忠诚的人进入婚姻，那么不管你多么努力经营这段关系，不管你做得多好，对方依旧会出轨。这是他的天性使然。

很多这样的人，在结婚之前就会暴露出蛛丝马迹，比如和异性边界不清晰、撩骚暧昧，等等，很多女性会因为放不下感情，选择给对方机会，以为这样能换来对方的珍惜和痛改前非，殊不知他只会变本加厉。

7、真的是单纯的意外

还有一种情况是，原本夫妻感情很好，但就是机缘巧合，意外认识，再加上情境气氛的催化，比如喝酒，使自己无意识或下意识不小心就发生了。

在我们意识到伴侣出轨的那一刻，我想很多人都是懵的，那种信任感突然崩塌的感觉，那种被自己深爱、所寄托的人，竟然早已经背叛了自己，这种冲击足以击溃任何一个人。

随之而来的是各种复杂的情绪交织在一起，痛苦、难受、压抑、愤怒、不解......

在这种情绪的驱动下，不同的人会做出不同的行为，有的控制不住去质问对方、有的开始偷偷查第三者的信息去围追堵截、还有的会忍不住卑微挽留，忍不住反思自己改变自己，只希望对方能回心转意。

而这些做法，无一例外都把你推向了更痛苦的深渊，对关系的补救没有任何意义。

很多时候，我们之所以怎么做都感觉不对，都痛苦，其实不是因为我们不够努力，做得不够多，而恰恰是因为我们做得太多太多，太努力了，用力过猛了。

我说过，出轨就好比是婚姻得了癌症，修复过程就好比是术后休养。

大病初愈啊！那肯定是需要时间静养的，你不可能下各种猛药，否则身体消瘦不起只会越补越虚。

所以，你应该让自己停下来，什么都不做，给彼此时间和耐心，允许看到自己还病着，允许看到婚姻受伤，允许我们先停下来冷静冷静，喘口气儿。

一、撤离情绪的暴风点，停止去做继续恶化关系的事

当你还没有想明白关系的结局该走向何方，没有想明白自己想要的到底是什么，怎么做才能修复好两个人之间的关系，就先让那些负面的凝滞，对立的僵化的关系先暂停，先撤离暴风点。

只要在你又开始想指责对方的那一刻，

或者你又开始想到，他的背叛给你带来的那些伤害，

你情不自禁的因为某些刺激，比如因为他又晚归了，或者他又开始好像有一些和小三联系的动向了，

当这一切情绪来袭的时候，你能让自己停在那一刻，在错误的路上停下来，就成功了一大步，就是前进。

怎么停下来？

每个人都有适合自己的情绪调节方法，有的人喜欢和朋友倾诉，有的人喜欢出去跑步出汗，有的人喜欢放空自己，你可以试着去尝试哪些方法更适合自己。

情绪有一个“5秒钟原则”，是指情绪的爆发速度非常快，在5秒钟之内会达到一个顶峰，而我们只要在这5秒钟内控制住自己，不在情绪冲动下做出一些不当行为，熬过这5秒钟，接下来你也就不那么生气了，能更好的管理自己的情绪。

当然，情绪管理的能力是需要不断练习、提升的，在最开始你可能会觉得很难，但随着一次一次的练习，你的情绪管理能力就会越来越好。

二、挖掘你们婚姻的矛盾根源，到底是哪里出了问题

前面我们罗列了外遇的7大成因，除去最后一条，其实伴侣外遇的根源在于，他在婚姻中的需求没有得到满足，转而向外寻找弥补。

你要想一想在发现对方外遇之前，你们的感情是从什么时候开始出现的“不对劲”。

夫妻之间可能缺少相互欣赏、理解、支持和贴心的交流，需求没有得到满足，一开始对方会产生抱怨和要求，抱怨与要求都没有得到满足就会转而变成吵架、冷战，这样折腾得多了对方内心就会更加远离家庭。

逐渐不再争吵，感情也慢慢变冷，开始找理由不回家，直到有一天发现外遇...

想要修复婚姻，我们就需要找到这个背后的成因，借此重新调整你们的互动模式。

所以你需要挖掘出最开始得不到满足的婚姻中的底层情感需求是什么，伴侣的底层情感需求与你的情感给予模式是否匹配。

比如对方渴望被积极关注、温柔以待，在家庭里有存在感，而妻子是一个比较强势、独立的女性，两人不能满足彼此的深层需求，感情就很难真正修复成功。

而且，被背叛的痛苦所带来的情绪冲击，让我们即使还想继续这段婚姻，但心情还是会沉浸在愤怒中无法自拔。

在产生背叛之后，我们也很难开展真正的对话，容易情绪激动忍不住谴责伴侣。刚开始伴侣可能会因为愧疚心愿意承受住这样的一些狂风暴雨，但时间久了，当他的负面情绪被激发出来，愧疚心被消磨殆尽的时候，你的吵闹和情绪化只会让对方选择远离。

有的男人在外遇后选择回归家庭，为了让妻子相信自己，做什么事情都先向妻子宝贝，手机也随时向妻子敞开，想尽一切办法让关系修复。

这个时候，妻子的情绪如果没有管理好，之后每次跟男人谈到某些问题，就可能触及被压抑在心底的负面情绪，表现为歇斯底里、谩骂、言辞犀利的伤害对方。

经历了各种各样的尝试之后，男人会感到非常挫败。觉得自己及时回归家庭也是不被接受，外遇成为他永远的“人生污点”不断被谴责，想坚持，但又看不到成果，很痛苦，没有回归的希望就可能会再次外遇，导致感情进一步破裂。

三、让伴侣不敢再出轨的有效方法

几乎所有被出轨的妻子都有一个很明确的诉求：我不想让他再次出轨，我怕他再来一次我受不了这样的打击。

其实出轨这样的事情任何人都没有办法百分百杜绝，我们只能尽可能降低他出轨的几率，而只有让他从自身的意愿出发，才是最忠诚的。

遭遇出轨之后最不能踩的一个坑是什么？就是：没有如何代价的、轻易原谅对方。

很多女人常犯的一个错误是，发现出轨之后就开始闹，用情绪去惩罚对方，又是放狠话又是各种质问逼问，搞得动静很大，结果雷声大雨点小，最后被男人使劲哄一哄就哄好了，没有让男人付出任何代价，轻易让他回归。

而一旦犯错的成本低，下一次他还是会毫无顾忌。所以让伴侣不敢出轨，就需要加大对方的代价。

所以，当对方低声下气来求你原谅的时候，慢下来，不要着急心软做决定，也不用去动“我要不要原谅”的心思，因为你不知道他是哄你还是真心想悔改，对吧？

所以先冷静下来，降低你自己的期待：

对对方认错的态度，不要带任何负面情绪。先让自己保持冷静客观。

问问你自己内心，对方带给你的伤痛，真的是打他几巴掌、发泄一顿情绪就可以化解的吗？不是，你翻不了篇。

所以不要用你的情绪去惩罚他，因为你的情绪会让对方觉得：我一直在求你原谅，我一直在付出，结果你一直冷我，那就是你的错了。

我们不吵、不闹、不原谅，保持冷静，这样的你对他而言，反而更捉摸不透，跪舔无效、冷暴力也无效。看着油盐不进的你，他不知道你的算盘，也不知道接下来你要做什么，他心里只会越来越毛。这样的你，比撒泼的威力可大多了。

等到你真的可以心平气和了，就可以理智去判断这个男人是不是真的意识到了错误，然后再去谈原不原谅的问题。

如果对方认错态度不错，你想再给他一次机会，那么这个时候，就要提出他犯错所要付出的代价。这个“代价”一定要是他实际的付出：

比如，车子、房子等财产；

比如夫妻之间的财产公证；

比如让他付出更多的时间和精力在家庭上；

等等。

这就是他想回归所要承担的成本。此时真正的考验才刚刚开始，在你身上付出的东西越多，之后他便越离不开你。

这里的大前提就是“我们并不惧怕离婚”（重点！）

只有对方真的感觉到，你可以离婚，会失去你的时候，他内心的损失规避效应才会启动，才会在内心衡量这一切到底值不值得。

这个代价就是让对方知道：因为你自己做错了事情，所以现在要失去我们了，你看你错的多离谱，现在你必须要为你的行为负责任。

如果对方愿意按照你的意愿承担代价，那么我们就要学会翻篇，因为他已经给自己“买单”了，这件事就要彻底过去，你要重新开始经营你们的婚姻，翻旧账只会打消对方修补婚姻的积极性。

四、婚姻修复关键：如何重建信任感

其实在遭遇出轨之后伴侣相处的核心点就在于如何重建两个人之间的信任，我想给大家关于这方面的5点建议：

第一、如果你真的还想继续婚姻，不要沉浸于道德批判，双方要进行更深的交流

比如你们对这段婚姻的看法、双方之间的相处感受、彼此真正想要的是什么、双方哪里有做得不足的地方，把你们之前缺失的交流与沟通逐步弥补回来，真正去走进对方的心里，建立深度情感链接。

第二、要确认彼此在一起的价值是什么，不要停留在受害者思维中

你们双方在情感中的需求是什么、你们都希望对方怎样来爱自己、你们能否从彼此身上得到想要的满足？

价值交换是关系维系的核心因素。你们之前存在的需求上的缺失，能不能通过对方的调整与提升来得到弥补。

一般来说，男人对家庭的主要价值在于物质养育，所以你要引导对方对家庭投资更多，增强男人在家庭中的存在感和成就感。

第三、学会克服自己的心魔

面对再次出轨的可能，不要一直用怀疑的态度去防守、检查，而是要通过解决问题的方式去对话、学会示弱、去建立正面的互动模式，逐步增加对关系的信心。

比如你可以和对方沟通：我现在心里还是很没有安全感，我害怕自己会胡思乱想，所以希望他能够主动给予你安全感，每天能够几点回家，不能回家的话要给自己打一个视频电话报备；再比如希望他能够准时回复自己的消息，太忙不能回复的时候也要在忙完的第一时间回消息。

等等这样的诉求，重建信任感需要两个人一起努力，制定计划并严格执行计划。

通过这样的正反馈来逐步累积信任感。

第四、你要意识到这是一个艰难的、反复的过程，要做好持久战的准备。

最后，还有一点要说明。在出轨的情境中，有一种特殊的感受，叫做亏欠感。

被出轨的一方觉得自己被亏待了，以此为理由要对方作出补偿，而且这种补偿是没有期限的：你犯了错，我要求你做什么，你就得做什么，不能讨价还价；我对你发脾气，你必须要承受，否则就是渣男。

这种模式并不利于两个人的亲密，毕竟亲密需要建立在平等之上。如果真心觉得自己被亏欠，不如干脆结束，还能保留一丝体面。