导读：心理学家阿德勒在《儿童教育心理学》提到，一些孩子故意打人、吓人、与他人作对等似乎只是恶作剧的行为，实则很可能是缺乏陪伴、安全感，希望通过这些行为获得关注。

成都一所小学的小学生，把药物磨成粉，欺骗同学服用，引发了关注。当天下午，学生把自己服用的治疗糖尿病的药丸带到了学校，磨成粉末，并怂恿同学尝试。

其中一个同学用舌头舔了舔，觉得很苦，就赶紧吐出来了。另一个同学只是围观，并没有服用。

班主任发现后，赶紧制止，并报告了学校，进行了全校通报。

看到这样的恶作剧，你是不是也很气愤，拿着孩子的生命安全开玩笑啊！校方负责人联系到学生后，学生表示，只是想跟同学开玩笑，就说药粉是奶粉，让同学尝试一下，只是一个恶作剧的行为。

我认为，面对孩子做出的许多恶作剧，不能用“孩子只是顽皮”、“小孩子不懂事，跟人闹着玩”等作为辩解理由，而是发现其背后真正的原因，从父母的教导入手，让孩子知道“什么能做，什么不能做”。

像上文中的事情，稍有不慎，就可能涉及到生命安全，后果谁能承担得起呢？

那么，家长如何教导孩子，远离恶作剧呢？

首先，理清孩子恶作剧的真实原因。

《马文·柯林斯的教育之道》提出：“孩子故意捣蛋、恶作剧，是希望自己成为焦点。只是迟迟未能达到目的，使得他们越来越过分罢了。”

可见，阻止孩子恶作剧的方式，首先就是要透过现象看本质，了解他的真正目的，才能有针对性地处理。

比如，孩子只是因为被家长忽视，故意大喊大叫、摔玩具或是将家长互动的其他孩子推倒在地等，如果家长能及时拥抱、安慰，等孩子冷静下来后再耐心教导他，正确表达关注的方式。

其次，保持理智与原则，给予正向引导。

俗话说“惯子如害子”，为了避免孩子养成蛮横霸道、自私冷漠的性格，不顾他人感受任性欺辱，家长们应保持理智与原则，切不可毫无原则宠溺、纵容孩子。

就像李玫瑾教授所说：“3岁之前给予孩子足够的安全感与正向引导，3至6岁注重树立原则与规矩。否则，孩子出现的问题越来越多，也越来越叛逆。”

因此，家长们从孩子能互动开始，就要注重充足且高质量陪伴，不要吝于表达对孩子的爱意，注重灌输正面、积极的思想，让他养成积极向上、真诚待人的品性。

而在对孩子进行原则教导方面，只要是错误的事情，家长应及时制止并进行教育，让他知道自己的行为是错误的，不能以“孩子还小”、“孩子不懂事”为他开脱，养成遵纪守法、尊重自己与他人的处事原则。

再次，培养孩子的同理心。

教育学家查德·维斯布尔认为：“培养孩子的同理心，不仅让孩子变得优秀，也是父母的幸福。”

因为孩子拥有足够的同理心，才能做到感同身受，以及产生感恩之情。如此一来，他既不会随意伤害他人，能站在他人的角度思考，进而也能感恩父母，孝顺父母。

而就像“情商之父”丹尼尔·戈尔曼提出的建议，同理心虽说具有一定的先天性，但离不开后天的培养。

比如，引导孩子思考：“如果这件事情发生在你身上，你有什么感受？会觉得很开心吗？”

教孩子代入自己的喜怒哀乐，深切体会他人的感受。

同时，在日常相处中，父母展现出关爱他人、尊重他人、能站在他人角度思考问题的社交模式，通过耳濡目染，孩子也能逐渐学会这种充满同理心的高情商社交。

最后，注重培养孩子控制情绪的能力。

“人际关系大师”戴尔·卡耐基在《人性的弱点》里提到：“只有能控制自己的情绪的人才能控制自己的人生。”

毕竟，如果控制不了情绪，很容易因冲动而做错事。

如果孩子能拥有控制情绪的能力，就不会故意做出恶作剧，以发泄自己的各种情绪。

有时候感到很生气生气，就会通过做自己喜欢的事情、听音乐、运动、聊天等方式平复心情。

也不会因所谓“无聊”而作弄别人为乐，可以通过做其他事情，如阅读、玩玩具等，使自己的情绪保持积极状态。

枕边育儿寄语：

有时候我们觉得，恶作剧好像也没什么，小孩子的作为而已。但“勿以恶小而为之”，小时候的恶作剧不管教，长大后可能发展成更严重的事情，后果也许家长也承担不了！

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