老公反复和同一个人背叛多次，这段婚姻还有挽救的必要吗？
这是一个来访者跟我说的。她说老公背叛后对我比以前还好，但还和那个女人纠缠不清，怎么办？
听完她的话，我想很多姐妹都能感同身受。
对我们女人来说，如果一个男人只是越轨不同的女人，那可能只是花心，追求新鲜感，背叛成瘾了……
但是如果他总是和同一个女人越轨，那能说明什么呢？真的是因为爱么？
我认为答案是不一定，可能有这几点原因：
第一点，背叛的成本太低
背叛的成本低指的是两个部分：
第一，外面的女人没有明确拒绝他，他只要去找那个女人，两个人便可以重新走到一起，这就给男人提供了反复背叛的机会。
其次第二个重点是，原配在这件事上没有明确的态度和底线，比如有些妻子对待背叛的态度是比较软的，不知道要表达一个什么样的态度，可能是你的心理能力较弱，没有办法自给自足，只能依靠男人来满足自己的情绪，没有离开的能力。
那男人在反复背叛的过程中就可以看出你的态度，发现你不敢离开，那对他来说，就没有什么损失，只要给你提供充足的情绪价值就可以了。
所以当原配不想离，外面的女人也不想断，犯错成本极低，加上唾手可得的机会，反复和同一个人背叛，不就形成了吗？
第二点，第三者对他有精神吸引力
如果一个男人不断地越轨同一个女人，可能暗示着这个女人的段位比较高。
可能她不仅能满足男人的生理需求，还能填补男人的精神空缺，那么这个女人于男人而言，就有很大的吸引力。
比如在我见过的不少案例中，不乏已婚男人对小三情有独钟，跪舔小三，非小三不可的，甚至有的不惜抛妻弃子，只因那个女人恰好抓住了男人的需求。
可能是她的长相、身材让男人很满意，也可能是第三者特别懂得崇拜、安慰男人，或是她的个人能力非常出众，能帮助男人发展事业……
因此，男人与第三者交往的时间越长，越能证明那个女人所具备的那一点特质，正是男人关系里极度缺失也极度渴望的。
第三，他们有一定的利益牵扯
比如我就遇到过很多这样的情况，第三者是男人的同事、合作伙伴或者女下属等，他们有工作和利益上的往来。
第三者在公司里面也身居要职，掌管着公司的重要业务和客户资源，所以离开了第三者，男人的工作和事业都可能会受到很大影响。
而男人都是权衡利弊的，他既想有个稳定的家庭，又不想放弃高价值小三带给他的好处，而如果第三者也是已婚，没有离婚的打算，他们就会一起维护好这段婚外情，这样的关系也是很难断的！
第四，第三者给自己营造了“白月光”的人设
我们都知道心理学上有一个损失厌恶心理。
指的就是一个东西，如果你没有得到她之前，失去也不会有什么太多的感觉。
但如果你拥有过，再失去，那就会觉得特别亏，特别想占为己有。
而男人也是如此，为什么婚外情总是纠纠缠缠，断不干净？
一是因为男人知道遇到一个真正懂他的人很难，所以不舍得放手。
二是第三者给男人种下了心锚，表现的若即若离，让男人始终忘不掉，所以他才会反复想找这个女人。
你要是问男人反复背叛同一个人是不是说明他们是真感情？
还真不见得。
但我知道的是，他反复背叛的源头，可能是你们的婚姻感情先出了问题，才给了第三者钻空子的机会。
那么想要斩断这样的婚外情，原配该怎么办？下面我给大家提供了两点小建议。
第一，挖掘对方背叛的底层逻辑，找到关系出问题的根源
前面我也说过，一个人之所以反复越轨同一个人，要么就是第三者很会提供情绪价值，要么就是和第三者之间有利益纠葛。
所以原配想要分离这样的关系，你需要认识到：
任何一段关系，你想要结束它都是没有那么容易的。
他和第三者再怎么不符合道德，那也是一段感情。
他们俩相处过一段时间，也习惯了有这个一个人能获取到情绪价值，这个时候你突然让他放弃掉，一方面是因为损失厌恶，依恋关系没有那么容易斩断；
另一方面是他断掉之后，需要有一个能承接住他的地方，如果妻子无法承接住他的情感需要，就会让他不知道该何去何从，会下意识地想要找回小三。
举个例子，比如你现在有一个月薪2万的工作，我让你离职，你肯定是不愿意的，你会迷茫，我干嘛要离职呢？我离职之后我去哪里呢？我干什么去呢？
这就是没有承接的地方。
但是如果我告诉你，我给你找了一个新公司，对方也很欣赏你，愿意给你开月薪3万的高薪水，并且这家公司有着广阔的发展前景，那么你就有可能考虑离职。
因为你知道你离职之后，还有更好的地方可以去。这就是有承接的。
男人背叛也是同样的道理。我们把家里比喻成月薪2万的公司，第三者那里，可能是月薪1.5万的公司，尽管第三者给的钱少，前途差，但那里氛围好啊，在那里工作开心，所以即便男人不愿意和她奋斗一辈子，也希望在这种好氛围的公司待一阵子，换换心情。
但如果我们作为原配，能够在月薪2万的基础上，也能把人文关怀做好，让男人感到在这里工作条件好、前途好、待遇好、氛围也好且工作还很开心，那么他就可能全心全意地留在这里，直到退休。
而不是一边工作，一边去招聘网站上去看看能不能找个兼职。
第二，不是婚外情有多难断，而是男人在回归后注定有一段摇摆期
一个人的“瘾”不是凭空冒出来，是被人所处的环境、所经历的情境催化出来的。
即便是同一个人，也完全有可能在某一个时刻会对某一个事物上瘾，但在另一个时刻却完全不被诱惑。
比喻成背叛的话，就是说一个人的心理防线有强有弱。当心理防线处于最低点时，即使是小小的诱惑也可能突破其自律的防线。
而背叛回归的男人也是如此，这个时期也是男人最脆弱，最容易被引诱的，稍有不注意就可能又跟第三者藕断丝连，反反复复，看起来就是一副断不了的样子。
难道婚外情真的能让人上瘾吗？那倒也不是，第三者还真没这个本事，原配也别老高估人家，看低自己。
首先你要找到婚外情断不了的原因，还得从婚姻内部找。
我举个例子，男人背叛回来后，你们已经说好了不翻旧账，有话好好说，一起为修复关系而努力，当你心情好的时候，你确实可以做到，因为你能保持理智，控制好自己；
但是当你心情不好的时候，特别是对方又做了什么惹你生气的事情，这时你的感性脑就占主导，你所有的情绪都不受理智控制了，所以你可能又会陷入受害者思维，跟他翻旧账，把责任都推到他身上，期望对方能为你负责，为你疗伤止痛。
但是在男人的眼里，虽然他犯了错，但是回来后也认错道歉弥补了，本以为这件事可以翻篇了，但是你却不依不饶，心情好的时候就对他还行，心情不好就把这件事拿出来遛一遛，那男人也不想从此以后就被钉在耻辱柱上，在这样压迫的环境中，他感受到的都是对你的不满和压抑。
相比第三者给他带来的舒服和快乐，他是不是更会怀念背叛的刺激来了。
所以一个人为什么会反复越轨同一个人，为什么会对这段婚外情“上瘾”？
这可能是因为在当事人眼中，婚外情是唯一能让他们从压力和痛苦中解脱出来的途径。即使这种解脱只是短暂的，即使之后负面情绪会再度卷土重来，他们仍渴望从中获取片刻的快乐，如同溺水者拼命挣扎，只想回到水面呼吸一口新鲜空气。
所以说，压力与成瘾总是相伴相生，如影随形，而婚外情的“心瘾”亦是如此。
在压力与焦虑之下，男人的理性决策能力受损，冲动控制能力减弱，这种情况下，婚外情就像一个巨大的诱惑，让他们难以自拔。
我知道，听完这个答案可能会让你难以接受。
但事实就是如此！
背叛当然是错误，是违反婚姻道德的举动，但这并不意味着犯错的人就没有压力和焦虑，就丝毫没有羞耻感，其实犯错的人依然和你一样，在弥补自己过错的过程中也会感到迷茫，也会失去前进的方向。
彻底理解这一点后，你可能就会知道作为伴侣应该怎样帮助对方了。
首先，适当的理解和支持是必要的，但绝不要委屈自己。
其次，对方当然需要付出代价，但不要过度严苛。
因为在关系中，过于对抗，不接纳对方，比如“零容忍”或“做不到就离婚”，可能会让对方感到挫败，从而丧失真心回归家庭的动力。
所以在修复关系过程中，你不要表现得过于严苛，也没必要过于柔顺。
你可以给对方的行为设定合理的界限，比如哪些事情能做，哪些不能做，做了你会怎么样？你的情绪怎么样？你会给他什么样的惩罚？
只有这样，他才能意识到，你想要的关系是什么样的，你的底线在哪里，他要做到什么样子你才会满意，而不是误以为现状已足够好，你感到很满意，从而心安理得地继续婚外情。
当然，做到这样不容易，需要原配有控制情绪，有情感独立和经济独立的能力，把眼光聚焦在自己的目标，自己想要的生活上，用强者思维做一个引领者，去创造想要的婚姻。
