判断一段关系健不健康的最好的方法，就是看你是不是从中获得了力量。

如果你变得更怀疑自我、内耗焦虑，那么这段关系大概率是有毒的，你需要发现问题并及时改善，或者转身离开。/

像《始于极限》里说的：女性如果精神盘瘠，执着于被爱过于渴望被认可，那无论她享有各种能力与资源，都很难救她于现实的困境。

有两对相恋的情侣，一对是不怎么怀抱高期待，哪怕对方准备的小礼物，都会觉得惊喜，有被偏爱和在乎，会收获到满满的感动。相反，另外一对是彼此都怀抱特别高的期待。女生为男生准备了限量版的球鞋，男生自然很高兴，收到了心心念念的礼物，可送出礼物的女生，心里面期待着男生也能回个同样贵重的礼物。结果，男生只顾着玩乐，完全没读懂女友的期待，还是在女生的再三暗示下，请她吃了顿火锅。虽然这也是她一直想吃的，但期待落空的感觉，让她顿时觉得，原先心心念念的美食，也瞬间没有味道了。虽然这只是个例子，但可以从中映射出人性来。

/如果把”认识和完善自我”作为人生的主线，那么每一段关系于我而言都只是一场体验。真正的修成正果只有一个，那就是完成对自我人格的修炼。亲密关系有一条很重要的原则是：你要主动做出改变，对方才有可能跟着改变。你要说清楚自己想要什么，对方才有可能明白你的真实意图。

不要因为他的不理解、不明白、不浪漫、不配合。

就很快得出一堆悲观的结论：他变得不爱我了、我怎么嫁了这么个东西、我早就该知道他根本就不喜欢我。不如反思一下：“我的需求是什么，我真的讲清楚了吗？”你觉得自己想要的非常简单，但对某个木鱼脑袋来说，其信息量不亚于一部《永乐大典》。所以，哪些地方不满就直接告诉对方;哪些事情有想法，就直接和对方提出来。

/网上看到一个情侣相处的故事：我们性格截然相反我是满脑子理想主义的INFJ，他是特别现实的ISTJ我们兴趣更是毫无相同之处。我喜欢历史、哲学、艺术;他喜欢做模型、游戏、3D打印。就算在一起很多年也经常会为了一件小事、一个不同的看法争得面红耳赤。至于为什么能在一起这么久?可能是即使在那些争执激烈的夜晚.他还是会记得我起夜怕黑，下意识给我开好灯，我翻来覆去睡不着，他就算被吵醒好几次，也还是会耐心哄我，直到我安心入睡。冷战的时候，我别扭着不说话，他总是第一个来打破僵局。就算我们出去玩，吵架吵到一半的间隙，他这个后爸也没有忘记远程给家里的小猫开空调，生怕小猫被热到。爱到最后，发现维持爱的核心，并非是寻找一个完全契合的灵魂，而是彼此处理差异的能力。就像我们总梦想着有那么一个人，能完全懂自己，让我们从亲密关系中获得足够的关注，以此填补我们灵魂的空缺。

但其实，真正的”灵魂伴侣“不是别人，而是我们自己。

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我们先好好地爱自己。

《爱的艺术》也有一句话：爱是信心的行为，谁没有信心谁便没有爱。爱流向不缺爱的人，不用把「坚定的选择」托付在恋人身上。

祝你幸福，永远！