孩子变“不听话”的5个阶段,到第4阶段,父母基本就管不住了

布谷妈妈 2024-02-07 19:37:47

大家好,我是布谷妈~

我们在养育孩子的过程中,会遇到各种各样的问题。有时候,凭借父母的本能或经验,能将亲子冲突“化险为夷”。

但有时候,我们实在没办法,看着以前那个可爱的孩子,变得一副无赖的模样,脾气上来了,我们恨不得揍他一顿。

是谁将那个可爱粘人的小家伙带走了,还给我们一个油盐不进、看见就讨厌的孩子?

《幸福的勇气》一书,将孩子变“不听话”划分为5个阶段。

前面3个阶段,我们多寻求帮助,或许还能把拉回来,重新建立亲密关系。但到了第四个阶段,可能我们就束手无策,只能寻求专业的帮助了。

一:第一阶段,获得表扬

每个孩子,都希望自己是有价值的、值得被爱的。所以,他们会希望能获得父母的认可和赞赏,这是很正常。

但如果,我们给孩子的爱,带有太多的附加条件,孩子可能就会过分需要获得表扬。

比如我们常说“你不这样做,我就不爱你”、“你不听话,我就不喜欢你”,又或者,只有在孩子做得好时,我们才会开心地表扬他。

那么,孩子就容易进入第一阶段——以“得到赞扬”为目的。

这阶段典型的表现是:只有夸他,他才愿意去做我们想要他做的事。

你只有说他“好棒”,他才愿意扫地;你只有夸他是“好孩子”,他才愿意认真做作业;你只有夸他“真厉害”,他才愿意给你搭把手。

如果没人看见他做的好事?他才不愿意做呢!

比起不夸他就不做,更糟糕的是,为了成为“好孩子”,他们接受不了失败或挫折,一次失败,可能会打击他们好久。

或者为了维持“好孩子”形象,他们会通过作弊或其他手段,使自己成为大众眼中的“优等生”。

想要避免孩子“只为夸奖而前行”,我们就不能在爱孩子的时候加太多附加条件。

当孩子知道,他即便没得第一、字写得没别人好、算数没别人快,偶尔调皮父母也依然爱他,他就不会过分执著那份“赞扬”,而失去了本心。

二:第二阶段,寻求关注

如果孩子执著于表扬,但他发现,即便做好了、得奖了,也依然没能得到父母的赞扬时,他可能就会进入第二阶段——寻求关注。

我都扶老太太过马路了,你们还不表扬我?那看来我只能换个方法,才能让你们关注到我了。

什么方法呢?

我要变得与众不同,才能使大家关注到我!

怎么个与众不同法?

上课故意发出奇怪的声音,惹大家侧目;大人说话时故意在旁边搞怪、捣乱;时不时捉弄一下弟弟妹妹,把他们弄哭;没事就惹个事打个架,让叫家长......

也有些孩子,胆子没那么大,主动惹事可能会惹来父母严重的惩罚。于是,他们用消极的方法引来关注。

比如丢三落四,这次丢了课本,下次丢了外套;什么都做不好,想要爸妈帮忙;这个不会,那个不记得,一遍遍喊“妈”......

这样做,父母也会不耐烦,吼一顿吧?

被吼有什么关系?至少,被父母关注到了。

想要避免孩子过分寻求关注,那当他们一遍遍搞怪、故意惹怒你时,保持平常心,忽视就好。

或者可以邀请他们一起加入你的事情:你在扫地,那邀请他在后边帮忙拖;你在铺被子,邀请他帮忙一起叠一下;你在晒衣服,邀请他挂一下。

然后顺便说:“谢谢你帮忙,妈妈真的感觉轻松不少。”

有了日常的关注,孩子就不会执著于引起你的注意,也就不会执著于搞事情引起大家关注了。

三:第三阶段,权力之争

如果孩子全力以赴想要引起你的注意,但你依然无动于衷、忽视他,那孩子就可能变得愤怒了。

我们看武侠剧,经常会看到这样一个场面:

一个自以为很厉害的人,结果迎来了无视。这下,对方的看轻成功挑起了他的胜负欲:“看不起我?我偏要证明给你看!”

怎么证明?

当然是你做什么,我都要赢过你,让你生气。

这场景套在孩子身上,就是“逆反”。

你让他往东,他偏往西;你要他别调皮,他偏要惹几个麻烦事给你看看;你要他赶紧做作业,他偏躺在沙发上嘻嘻哈哈看着你......

你感觉在和他进行一场无形的拔河比赛,要么你让步,他赢;要么你用权威压制使他听话,你赢。

每天都这样拉扯来、拉扯去,你既有深深的无力感,又心力交瘁。

如果不想和孩子权力之争,那么,我们就不要执着于非要“听谁的”,而可以和孩子寻求合作。

比如把问题抛给孩子:“现在时间不早了,妈妈想知道,你打算什么时候开始做作业呢?”

孩子说8点。

那尊重他:“好的,那妈妈提前10分钟提醒你好吗?”

提前提醒,可以让孩子有个准备,以免拖延时间。如果等到8点,孩子还没有要动的意思,你可以委婉地提醒:“时间到喽,咱们该做作业啦。”

温和地关掉电视、拿走玩具、收掉手机,然后牵着他的手,走到书桌前就好。少说,多做,能避免亲子间的很多权力之争。

四:第四阶段,报复

如果权力之争阶段,我们一直使用权威压制孩子,通过打骂让他服从。

那孩子就会积累很多怨恨,然后进入第四阶段——报复。你让我难过,我也要让你伤心。

这一阶段,孩子的目标是:“你越讨厌什么,我越要做什么。”

说粗话骂人能让你气急败坏?那我就时不时骂一两句;打弟弟妹妹能让你跳脚?那我就打给你看;晚上回来晚会让你失控?那我偏故意晚点回。

这一阶段,孩子主打的就是一个“气死你”。

到了这一步,父母基本束手无策了。打也打了,骂也骂了,不奏效不说,孩子闹得越发厉害。

这时候,父母就需要寻求专业的心理辅助了。

五:第五阶段,证明无能

第四阶段会让父母无可奈何,但这不是最麻烦的。最棘手的,是第五阶段——证明无能。

当孩子找不到自己的位置、看不到自己的价值、找不到存在的意义,他就会放弃自己。

他会觉得自己一无是处,为了避免进一步的打击,他会用行动告诉你:“不要对我抱有任何希望,我做不到。”

他们的性格里,已经看不到积极向上的痕迹。他们的口头禅可能是“不要管我”。

看着他们自暴自弃的样子,你只能痛心地摇头。

当然,走到这一步的孩子还是很少,除非家庭关系真的特别特别糟糕。大部分的孩子,会处在第三阶段,与父母进行权力的拉扯。

我们若想要孩子活得开心,没有多少心理上的创伤,那在前面的阶段,就要及时改变养育方式,用温和而艺术的沟通方式陪伴孩子成长。

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作者简介:布谷妈妈,心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师,专注儿童心理,读懂孩子轻松养育,喜欢就关注吧~

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