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爱人的前提，是拥有自己的主体性

什么是主体性？

明白自己是谁，知道自己想要什么，拥有自己的边界。

简单来说：无论爱上谁，和谁在一起，都不会勉强对方，更不会勉强自己。

不会被对方牵着鼻子走，也不会主动侵入对方的边界。

一个自我匮乏的，没有主见的，没有自我的人，在感情里就像无头苍蝇。

你知道爱自己，拥有最基本的判断能力，拥有你的意志和目标感；

这种状态下的你，才能在跟异性相处过程中，练就出“火眼金睛”。

大多数人，都是不具备主体性的。

最常见的特征是：

喜欢控制别人，说教别人，要求别人为自己服务。

却忘了很多事情是自己能做的，很多说教是无意义的，很多爱是自己能给予的。

当你将对方视为寄托，当你没有主见，你恨不得时刻依赖着对方；

一旦陷入爱情，你就变成了恋爱脑。

你一边想掌控对方，束缚对方，把伴侣关进笼子里；

一边想腻歪在对方身边，不断证明对方有多爱你。

结果是什么？

你越想控制，对方就越想逃离；

你越不给对方留空间，不尊重对方的边界，对方就越想离你而去。

不具备主体性的爱，对彼此来说都是压力；

你的压力在于，你慌不择路，你不知所措，你没有判断力；

对方的压力在于，你经营感情的方式，让TA恐惧。

-02

不具备大爱的人，也不可能拥有“真爱”

什么是大爱？

爱众生，爱花花草草，爱植物与动物，爱这个宇宙。

再缩小一些，什么是大爱？

愿意对陌生人，对有残缺的人，对不同地域的人抱有善意，而不是怀有恶意，猜忌，贬低，随意给别人加上不好的标签。

具体到对待生活的态度，对待工作的态度，对待自然的态度，是否有敬畏，有尊重。

当一个人具备善良，具备尊重，具备底线，心里面有一条道德红线存在；

这个人至少不会差，至少具备爱人的能力。

在亲密关系里，对你的态度是什么样？

愿意尊重你，而不是阻碍你；

愿意看见你变好，而不是嫉妒你变好；

愿意看见你，欣赏你，赞美你，而不是指责你，PUA你。

这些特质难得可贵。

对于成年人来说，最简单可行的恋爱观是什么？

只去筛选，不去改变。

在有限的生命里，最大程度去试错，去筛选，扩大你的选择基数。

聊得来，就继续聊一些；

聊不来，或者察觉到对方身上没有吸引你的特质，果断抽离。

不浪费对方的时间，也不消耗你的精力；

不索取对方的价值，也不消耗你自己的成本。

尤其对于“世俗意义的剩男剩女”来说，更要如此。

快刀斩乱麻，不黏糊，不轻易入局。

-03

你想要什么样的伴侣，首先你要成为这样的人

你想要什么，首先你要配得上这些；

你拥有什么，才能去换来同等价值的东西；

当然，如果你有足够的脑力和心力，或许能撬动数倍以上你投入的成本。

在两性关系中更是如此。

你选择人生伴侣，目的是什么？

谈婚论嫁，寻找最佳的“人生合作伙伴”。

希望有感情，有共同的目标，有责任感，有相似的价值观。

这些是最基本的对不对？

但前提是，你得是这样的人啊。

你手里只有100块钱，想要让对方给你1000，凭什么呢？

你手里有100，但对方只给你50，可能你也不太愿意对不对？

所以最合理的，就是你给对方100，而对方回馈给你同等价值的东西。

关系里最怕什么？

自己手里没有任何筹码，却想着会有人无条件为自己付出。

那你遇到的，不是骗子就是傻子。

作者亦开怀：

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