在亲密关系里,女人拥有一定的财富认知和相关心法至关重要。
我一直秉持的财富思维是:富分为两种,一种是大富,一种是小富。
所谓大富是指,你所拥有的财富远超你真正所需的,但凡想要的东西都唾手可得;
所谓小富则指,你所必需的东西从不欠缺,只要贪得有度,金钱不至匮乏。
根据我多年的人间体察,所谓“大富在天,小富在人”虽然说起来有些玄妙,但的的确确是事实。
世人无不想“大富”,可是很多人在追求大富的过程中,不仅枉费力气,还失去了很多宝贵的东西,最终徒劳无果,自己还变得不快乐。
因为“大富在天”,人为因素真的不是决定性的。
纵观世上的那些富豪,恐怕没有人敢否认自己的成功大部分要归功于“机遇”与“运气”;
因为和他们同样勤奋、付出了同等努力、自身条件和他们一样优秀的人有千千万,然而成为富豪的人却凤毛麟角。
而小富,则是可以通过个人的财务规划和有目标的努力而达到的。
做到这1点,你也可以达到“小富”的状态
以普通大学生为例,毕业以后,就在喜欢的行业和工作岗位上兢兢业业,发挥才干,与此同时做好财务规划;
对自己当下的存款数以及将来想达到的储蓄量都能做到心中有数,那么在未来就可以稳妥地达到“小富”的状态。
我认识一位女性朋友,她就是财务规划的优秀案例。
年轻时,她在一家公司任秘书,每月所得薪酬虽然有限,但胜在她早有财务规划。
对自己的每一笔收支都很清晰。
如此积蓄数年后,她将可观的存款全部用于合理的理财投资。
可贵的是,她完全没有抱有投机心态,而是理性规划、绝不贪婪,并深谙如何用钱去赚钱。
用钱赚钱,可以说是最省力也最快捷的赚钱方法。
其次是用技术赚钱、用才华赚钱,但是都没有用钱赚钱来得快捷又轻松。
用劳力挣钱,则是最辛苦、最慢的。
因此,趁年轻,我们就要存下自己的第一桶金,等待合适的投资机会来临,一击即中。
实现财务自由、随时可以退休的那年,她居然还不到五十岁。
她已经用之前的理财挣的收益,在喜欢的地段购入了心仪的房子,并怡然自得地开启了“退休”生活。
正因为没有经济压力,她得以从事自己喜欢的气功教学工作作为人生的调剂,真真正正过上了舒服自在有意义的小日子。
因此,趁年轻,我们对金钱一定要有正确的规划和认知,不能里糊涂地抱着“我将来就找个有钱的丈夫嫁了”;
或者“我将来一会成为有钱人”的白日梦过日子,那是对金钱也是对自己的不负责任。
当你对金钱不负责,它也绝不会对你负责,如此你很难真的变得富有。
这个金钱法则需要谨记心中。
“小富在人”的实际意义在于,它是每个人通过厘清认知、合理规划都可达到的状态。
倘若你收入稳定、量入为出,不在非必需品,比如奢侈品上挥霍金钱,那么到了一定的年龄阶段;
你势必可以像我前面提及的女性朋友一样,积累到相当可观的财富。
这笔财富可以成为你的私房钱,增加你在婚姻中的底气;
而且倘若日后你决定恢复单身,这笔钱也可以成为你的退休养老基金,支持你去做任何想做的事情。
我建议所有年轻的女孩,一定要尽早把财务规划这件事情纳入考虑范畴。
当然,假使你已经青春不再,当下开始也为时不晚,因为人生永远没有太晚的开始!
如今已迈入六十岁门槛的我,可以十分明确地告诉大家:在亲密关系中,女人一定要追求经济独立。
这里所说的独立,绝非是说女人遇到了不靠谱的男人,在被逼无奈之下才必须变得经济独立。
而是在年轻时,女人就要思路清晰:
如果决定单身,将来如何安稳度日?倘若嫁给一无所有的丈夫,生活何以为继?
若有幸寻得多金恩爱的丈夫,又如何安享人生?
不论处于何种境地,女人都要清晰地知晓,无论如何,口袋里有钱是对自己的人生负责。
财富的3种驱动力,你属于哪一种?
那我们该如何做才能达到富足的状态呢?
首先,你需要看清获取财富背后的驱动力,当你的驱动力调整到位,那么你追求到的财富便是幸福之财、欢喜之财。
获取财富的驱动力大致可以分为三种:匮乏、恐惧、生命力。
1、匮乏
出于匮乏感抓取金钱的人会认为:
如果我没有钱,那就代表我不行,我不够好,要穿名牌、开豪车、住别墅,才能彰显自己的身份地位。
当你被这样的财富驱动力控制时,就会把钱浪费在很多不必要的地方。
与此同时,在这个过程中还会形成一种恶性循环——
因为匮乏而不断地追逐金钱,待把金钱收入囊中后又处于炫耀的目的挥霍一空,与别人攀比一番后,匮乏感又驱使你继续追逐金钱。
最终的结局便是:你会一直被匮乏感驱赶着前行,身心都疲惫不堪。
这种错误的财富驱动力,会为你带来非常差的人生体验感,生活方式也会变得不健康。
我儿子在美国有一位富豪同学,自身外形条件非常好,身高一米九,生活十分优渥;
满身穿戴名牌、开着名车、住着父母购入的豪宅。
然而,他乘坐长途飞机回中国时选择的却是廉价的经济舱;
平常吃饭也大多用速食食品打发肚子。
无论外在多富有,这类人的内在都是空虚匮乏的,因为他花钱的动力不是对自己好,而是为了活在别人艳羡的目光里。
2、恐惧
有些人对“没有钱”会产生一种超出正常范围的恐惧感,认为没钱的生活一定会极其悲惨。
我恰好认识一位富婆,她虽然已坐拥上亿身家,却处处惜钱如命恨不得金钱只进不出。
因为她的内在对金钱匮乏怀有深深的恐惧,所以每个月只允许自己有数千元的消费额度。
由于自己过得十分节俭,她身边的人自然也不能随意挥霍。
虽然她也会根据需要,给自己的亲人微薄的用度,但是由于个性使然,当她将这些钱给予亲人时;
也带着很多需索、期望和要求,最后亲戚们渐渐疏远了她。
她和朋友也都是泛泛之交,没有十分亲密的、可以真心相待的密友,所以她的内心一直非常孤独。
当一个人出于恐惧感去追逐金钱,即使他坐拥金山也无济于事,因为心穷的人是无法真正变得富有的。
我见过很多带着恐惧感追逐金钱的人,不管他们是否追求到了自己想要达到的财富量级;
最终却无法过得快乐自在,因为纵有千亿身家,他们也无法滋养自己的生命。
3、生命力
这是一种积极的财富驱动力,因为追求金钱最好的态度就是:
想要更好地体验地球这个游戏场上的各个项目,拥有金钱可以让我获得更好的体验感,所以我会带着喜悦的心情去做我该做的事、挣我挣的钱。
当你以这种驱动力去赚钱时,你和金钱“相处”的过程本身就是愉快的。
哪怕最终没有追逐到理想的财富量级,你的内在依旧是快乐和富足的。
很多人认为没有钱会过得很惨,这种信念恐怕会成为在大脑里日日夜夜回响的“咒语”。
如果你时时刻刻都对自己念咒:我没有钱我很穷、我一定要有钱,要不然就会很惨……那么你想过上好日子的愿望,断然难以实现。
如果你发现自己的内在摆脱不掉这样的咒语,并且已经深受其苦,那么不妨趁此机会修正一下:
请在你的生活当中,每天至少找出一个即使不是很富有却依旧过得很开心的人,然后用心观察对方是如何生活的。
如果你看懂了,就会发现:
原来是他的欲望很少、期待很少,既不需要通过金钱去获得友谊、获取别人的赞赏和认可,也不需要用金钱来让自己有安全感。
你对金钱的态度,也是亲密关系的映照
金钱这个东西有个吊诡的定律:
你不为它烦恼,它就不会来烦你,我个人认为在某种意义上,如果太过看重金钱,它就会成为一种束缚让人变得不快乐,亲密关系亦是如此。
你可以对照自己对待金钱和亲密关系的态度,看看二者是否一致;
然后从中发现你在两个领域中遇到的问题是怎么产生的。
譬如,很多单身女性,她们能干又富有,可是在亲密关系中却屡屡受挫、伤痕累累苦苦寻觅却找不到合适的伴侣,得不到来自亲密异性的照顾和爱护。
也许,问题恰恰在于她对待金钱的态度和对待亲密关系的态度截然不同。
或许她对待金钱的一贯态度是:
我自信满满,可以挣到钱,也从不缺钱,而且有钱很好,但即使经济窘迫也毫无关系。
以我的学历和一直以来的勤奋,就算老天暂时把我打倒,让我一无所有,即便从头再来,我依然能够赚回自己应有的人生。
这种态度是游刃有余、驾轻就熟的。
可是,在面对亲密关系时,她可能毫无自信可言,甚至认为自己没有男人不行,没有男人相伴就只能凄凄惨惨地度日。
年轻时,我个人对待金钱的态度是自然而松弛的,然而在亲密关系里的我是习惯需索又卑微的。
我期望男人能够爱我,自己能够为心爱的男人倾尽所有地付出,就像张爱玲所形容的:
在亲密关系里一度卑微到了尘埃里,一心只想以小女人的姿态获得男人的关爱和忠心。
然而,我发现我越谦卑,自己的亲密关系处理得越不好。
因为我自恃能力强,平时会表现出比较强势的感觉(当然还没到霸道的程度),做起事来也是雷厉风行又处处力求安排妥当。
正因为如此,身边的很多男人与我长期相处后,都感觉无所适从。
他们深知我的能力更胜一筹,当我在他们面前略略表现出卑微的姿态时;
他们简直窘迫到手足无措,因此双方自然相处得十分别扭,沟通也变得不太顺畅。
后来,我才恍然大悟,用自己对待金钱的态度去对待伴侣才是正确的:
有“你”很好,没有“你”我也可以过得很好,我会找到一个真心对待我的人,我值得拥有一份美好的亲密关系。
当然,我们选择和一个人在一起的理由,并不是他可以作为我们向别人炫耀的资本,更不是要拥有他才会有安全感。
如果我们不需要用金钱来消除内在的恐惧,就可以给自己充足的安全感;
也不需要用金钱来作为炫耀的资本,以此来弥补内在的匮乏,那么我们对待亲密关系也应该一以贯之——
完全没必要靠男人来填补我们内心的匮乏和消除我们的恐惧。
如果我们在亲密关系里始终抱着愉悦的心情,坚持“生命中有你,我很开心,没有你我也可以过得很好:
在一起时就好好地相处,不必过多地向对方需索”的态度,那么彼此之间的关系就是完全对等的。
无论是对金钱还是对伴侣,只有做到这一点才能称得上是处于健康的关系中。
*本文内容摘自张德芬新书《活出你想要的亲密关系》,如需转载请联系授权。
编辑丨李小豆