这个时代，相信爱情并不是错事。
没有爱情，连婚姻的大门都不必进入。
但爱情是靠不住的。
据一项研究表明，人在恋爱时会分泌很多种激素，其中会让人意乱情迷产生愉悦的激素叫苯基乙胺，它会使你迫切的想和对方在一起，但苯基乙胺的浓度最高峰只有六个月到四年的时间。
当“感觉”消磨殆尽，婚姻里，剩下的多是鸡毛蒜皮与柴米油盐，是两个人三观的参差融合和博弈较量。
如果再扯进来双方的父母，那可就真的太“崩溃”了。
所以，我说，结婚后，需要的不是爱情，而是清醒。
放下对理想的“感情”那种幻想
女孩子最大的错觉就是以为婚姻是爱情的延续，其实不是，激情很快就会过去。
而绝大多数男人也不会愿意再花那么多的时间和精力去经营感情、保持新鲜感和激情。
这个时候，我们要学会“接受”，不要苦苦纠缠，追问为什么，试图回到曾经。
要知道，爱情没有永远。
如泣如诉没有必要，写小作文也是浪费时间，任何手段都叫不醒一个装睡的人。
虽然，我们从小就被告知，只要相爱，一切问题都能解决的。
但实际上，这不可能。
首先，人的能量是有限的，花太多在感情上，就意味着其他方面要停滞。
其次，各阶段的重心确实也不一样，随心而动，男人在追求女生的时候是怀揣着各种目的的，有人想尽快结婚生孩子安定下来，有人想找一个帮手协助自己，有人想找一个强队友珠联璧合，有人想找一个“贤妻良母”照顾自己或者成全自己的面子...
现在，婚已结，就要忙着去干别的啦。
第三，谁家的锅底都有灰，咱看到某某某的老公很不错，不过是他展示出来的那部分。
也许他身上也有着咱不能忍受的缺点呢。
所以，不要比，也不要总想着不结婚那条路就充满鲜花和幸福。
既然咱已经选择了婚姻，不妨认清现实：
从内心深处，放下对理想“感情”的追求，踏踏实实过日子。
03
舒服的关系，没有高期待
完成了对爱情的祛魅，还不够。
接下来，我们要做什么呢？
调整自己对伴侣的期待。
过多期待是女性在婚姻中痛苦和愤怒的全部原因所在。
比如，我们默认伴侣应该懂自己的小情绪，记住重要的纪念日，或者主动分担家务，承担起父亲的责任，等等等等。
但对方并未做到。
这个时候，因为期待落空而带来的负面情绪就起来了，后续对婚姻的付出和努力的那种无力感也起来了。
为了减少这种纷争和痛苦，我们要学着管理好自己的期待，直至一个合理的区间：
●丢掉依据他人经验而产生的期待，“一段好的关系中，男人是不会和女人吵架的”“两个人在一起，不应该有秘密”“道歉这种事，就应该男人主动”“一个负责的男人，绝不会让自己的女人带着情绪过夜”...其实，婚姻有很多模式，某个特定的行为本身并不能说明什么，重要的是两个人能接受就好了。●丢掉模糊的、不确切的期待，这个坑我之前经常踩，情绪上来了需要队友哄，或者总要求对方上进，但具体要怎么做自己也不知道。很显然，这一类期待要自己先去想清楚，具体化、清晰化。●丢掉建立在比较之上的期待：更好是无止境的，也是难以满足的。●丢掉寄托于他人身上的期待：比如一件事发生的时候，希望他来帮我们决定，或者，他能听自己的，做到有错必改...或许他是想的，但能力不一定允许，毕竟对抗自己的懒惰和情绪也需要很多能量。●丢掉默认的期待，伴侣应该主动记住你的小心思啊，知道今天是什么节日啊，以及前面我们说的，看见你的辛苦主动分担，做一个好爸爸之类的。这可能是他的责任，也会让关系变得更好，可学习是要有过程的。正确的做法和B一样，清晰再清晰。●丢掉爱会回报被爱的期待，在关系中，并不是你付出很多，对方就应该感恩或者回报的。作为一个成年人，我们要努力学着自我负责。
降低期待，及时清醒。
更要事事甘心，自己爱自己。
因为，一手才是最稳的，本具自足才是最有力量的。
04
经济，才是第一重要的事
三毛说过：“婚姻如果不能落在穿衣、吃饭、数钱这样的小事上，是不能长久的。“
生活里，处处都需要钱，奶粉尿布、早教培训班、礼物仪式感...
没有钱，寸步难行。
所以，两个人都要把赚钱当成第一重要的事。
不要整天说这个是态度问题，那个是心里没你的问题，账上有存款，才能有底气，有闲心，有风度。
就说我家队友吧，对万事淡然通达，一副日子只要能过下去就好的样子，在我们创业失败，陷入到财务危机时，也曾夜夜失眠，情绪暴走。
中国古话说得很好，家有粮不慌，巧妇难为无米之炊，贫贱夫妻百事哀。
夫妻两个人，没有爱情，依然可以在同一个屋檐下生活。
但没有稳定的经济基础，早晚都会解体。
因为，经济，才是一个家庭运转的核心能量。
两个人如果长期生活在金钱的困顿中，必然会争吵不断，心生怨怼。
没有了好情绪，也难有好运气。
久而久之，就分崩离析了。
这就是自然规律。
幸福的婚姻，光有关心理解和甜言蜜语是万万不行的，更要有生活和实力。
05
不要“较劲”，而是去置换
不记得是谁说的，找对象就是去换牌，你手上有青春美貌、智商情商、生育价值...，拿去换自己想要的，男方的家庭背景、工作能力、学识人品...
其实，这个理论，同样适用于婚姻。
刚结婚的那阵子，我经常因队友周末睡懒觉生气，但后来发现，他是真的比我需要的睡眠多，我7个小时能睡到自然醒，他要10个小时。
不是说靠控制就能改变的。
索性就接受吧，放他睡个够。
留一部分家务给他做，或者换他下午心情愉快地给自己提供情绪价值，陪逛街大方地刷卡给自己买化妆品买衣服等等。
假设伴侣有一些让自己不开心的缺点或过错，也建议大家使用这个原则噢！
别一味地叨叨叨抒发情绪和道理。
反正又离婚，较劲就是接着伤害自己，不如去握住实惠的东西。
咱把事情倒过来想嘛，一个成年人刻在骨子里几十年的基因或者习惯哪那么容易改，开口一次就意味着否定指责一次，他对你不满，你觉得他屡教不改，除了增加内耗于事无补。
若你视而不见，不闻不问，他反而会觉得捉摸不透没安全感，自己试着去找原因了。
就算没有，他体会到的是被尊重、被接纳，等咱想要让男人牺牲一下钱包或者时间来平衡的时候，他也更心甘情愿不是？
甄嬛传中安陵容小产后，皇后说过：如果俪妃够聪明的话，就知道一个男人的怜悯和同情足以让塌站稳脚跟。
真理啊姐妹们。
千万别傻傻地生气，把伴侣的愧疚都抵消掉。
而是要渐渐地养成利益思维，精明一点。
前几天，有粉丝留言说她生完孩子就去忙工作，把孩子留给老公和家人，让他们多付出时间，自己去提升去独立。
这样做，才是正解。
06
主动“分工”，做婚姻的实际控场人
经济学家薛兆丰曾在节目《奇葩说》 中说：
“爱情发生的概率本来就是一个偶然事件。如果两个人注定是彼此的灵魂伴侣，在全世界70亿的人口中，他们基本上连见面的机会都没有。所谓婚姻，也不过是两个人合伙办企业、签合同。 ”
所谓合作，要谈的就是分工。
丈夫该承担哪些，妻子该完成哪些。
不属于自己的，不做不管也不评价。
别弄反了。
自己做饭说好队友洗碗，结果喊二遍，他不动，就气鼓鼓地自己去洗了。
洗好出来，瞥见他在那玩手机，邪火乱窜忍不住噼里啪啦一顿骂。
力出了，没讨到好，还气着了自己。
听我的，摆水池就摆水池里呗，他什么时候洗，咱什么时候做下顿饭。
总有解决的一天。
之前，在dy上看一个网友支招，说男人不洗碗摔了买新的去啊，别觉得可惜，别帮男人省。
是啊，那么懂事干什么。
讲句扎心的话，在这个世界上，没有拯救者，也没有受害者。
站在人性的角度来看，大多数人，都是自私而已。
所以，咱也不惯着。
两个人，想要长久地行走在婚姻中，就算志趣相投、默契如一，能够分享无数快乐、热情和浪漫，也要分清楚你是你，他是他。
独立、坚定、自洽，既能自给自足，又能嘴甜心硬。
唯此，才能教会对方理解自己和回应自己，也能让自己留有成长的时间。
在无数个风雨同舟、休戚与共的时刻里，在无数个分工合作、责任共担的岁月里，积攒起深厚的情谊。
至于，是否叫爱情，那不重要。
重要的是，这些瞬间结成了陪伴，养大了孩子，丰富了人生。
