又一个婚姻话题的提问，“老公为了上班近十分钟要我搬家，双方争吵了很多次，我该怎么办”。

原文有点长，我大概给大家梳理一下：

题主婚前就跟老公租了房子，在两人通勤差不多时间的位置。可婚后，老公提出要重新租房子，迁就他，避免他坐地铁转线麻烦，还能少花10分钟在通勤的路上。

刚开始题主没觉得有什么问题。可同事听说了，认为她老公太不会迁就她了，就10分钟的时间，转线问题也可以避免，何必大费周折找新房子呢。

结果小两口就吵起来了，因为刚新婚，所以感觉整天为这些琐事争吵很内耗，想问大家该怎么办。

不知道大家看完我讲述的这个故事，有什么直观的感受？是不是觉得这老公确实不体谅人？又或者别的想法？

我针对自己的理解和观感，来聊一下这个事吧。

吵架这件事，的确很让人内耗。

但有时候没办法平心静气地表达自己的看法，又或者对方一直在挑战自己的底线，吵一吵是有必要的。

只是要明确，吵架是一种沟通，表面上看挺激烈的，但都是为了解决问题。

而不是为了发泄情绪，故意中伤对方。

我觉得题主如果很容易就跟老公吵起来的话，可以试试改变一下话术：“你说……（重复老公说的话），我感觉……（把自己听完这句话后的感受说出来）”

让对方知道，我之所以音量高，大声说话，甚至语气里带有情绪，是因为我感觉受伤、不被理解了。

对方要是一个成熟人，接收到伴侣清楚直白表达出来的问题需求，也会慢慢换位思考，学会主动调整自己解决问题。

作为过来人吧，我真觉得，如果太有自己的立场和个性，进入婚姻后挺折磨人的。

也就是说，干啥说啥，都是“我”字优先，太过自我为中心，总要求对方配合自己。

这方面我是吃过亏的。

跟先生在一起，有时候会计较：为什么是我先道歉？我赚的钱更多一些所以要听我的。

而题主的问题有点类似，老公就是分得太清了，只考虑自己能近10分钟，却没想到题主可能有的麻烦和困扰。

都是一家人，决定个大事，得有商有量，一起参与规划，而不是一言堂。

用“我们”，来消除“你”和“我”的障碍。

以前上婚姻辅导课时，老师就提醒过：婚姻里没有明确的对错，更不应该想着输赢。

非要说的话，那个首先服软、主动体贴另一半的人，就是潜在赢家。

要拥有这种想法，付出这种行动的人，说实话，太厉害了。因为在委屈当下的人，很难做到主动关心那个不可爱的人。

做得到，起码克服了自己这一关。

想起朱丹，很多人曾因为她在节目中说，和老公吵架，老公不会哄自己，而是说“我都给你台阶下了，还不下，待会就没了”。听到这话，她不是生气，而是开心地接受了。

别人说她卑微，我那会就觉得，这是大智慧。

没必要和自己选择的另一半计较那么多，既然难受，那就主动做点什么让自己不那么难受。

总想着对方主动，那是幻想，挺不现实的（我先生就说，男人女人思维完全不一样，有话直说，别让他猜，他永远猜不到）。

既然问题是两个人而起的，那么就多想着如何保护到这个家的前提，尽量解决掉大麻烦。

不知道对于今天的话题，你有什么想说的，欢迎评论区分享。

我是哎呀妈，家有一女，6岁，大学教师，高级家庭教育指导师，儿童青少年心理师，爱写作，爱看书，爱看电影电视剧。育儿这条路，我们一起携手同行，遇见更好的自己❤