当初我和老公确立恋爱关系后，虽然双方的父母都说：“这就是在道上走着（我们这边儿的土话，意思是没准儿咋回事儿？成不成还不一定呢！”）

一副并不是特别看好我们，不太关注我们的感情的状态，但他们背后，可都没闲着。

都通过自己的各种关系，旁敲侧击打听对方家的情况。

我爸是通过和我老公同村子的远房表舅那了解到我婆婆家情况的。

表舅善意的提醒我爸：嫁过去的话，丫头得厉害点儿，那婆婆可不是善茬儿，娘家婆家风评都不好，打仗像吃馅饼似的，典型的欺软怕硬。

婆家那边也没闲着，是我婆婆亲自悄摸的到我们村子实地考察我家去了。

看我家当时房子前面有个坑，这是我父母在我们为了养鱼，雇人挖出来的四方形的大坑，后来不养了，就废弃了。

赶上下雨天就存了雨水，变成水坑了。

她忧心忡忡的跟我老公说：“她家门前那坑，就是个穷坑，不管你以后赚多少钱，都得扔坑里去。”

她之所以定以我家门前这个坑为穷坑。是因为我还有个弟弟。

婆婆自己就有两个弟弟，一直以来她没少受她父母剥削，帮扶她的两个弟弟，导致她和公公的小家生活质量严重下降。

所以她的观念里就是有弟弟的家庭，当姐姐的过日子会累，都会像她一样。

所以她压根儿就是不同意我和老公的婚事的。我家里人也是，了解到越多她的“英勇”事迹后，就越闹心，怕我嫁过去受气。

可最终我和老公还是坚持在一起了，在不被双方父母祝福的情况之下。

到如今一起生活十五年了。

当年我父母和他父母担心的最糟糕局面都没有出现。

因为在婚前他们就不断的在我们的耳朵边碎碎念，让我们提前都对此有所防范。

婚后在我和婆婆相处的时候，稍微感觉到她在故意欺负我，我就丝毫不让步。

像小朋友玩儿的那个打地鼠的游戏一样，立马给她打回去，不给她任何以为我好欺负，有漏洞可钻的空隙。

我没嫁进去之前，她唯我独尊型的，当家做主惯了。没想到遇上了我这样比她还刚的儿媳。挺不适应的。

好几年我俩就进行着争夺家庭女主人的权利的战役，算是旗鼓相当，谁也没干过谁。

就是可怜老公那几年没少受夹板气儿。

最后我们算是打了个平手，在心里都希望小家庭和谐这个共同目标的前提下休战!

和那些动不动把婆婆当儿媳要求，或者把儿媳当女儿要求的婆媳们相比，我们倒是在休战之后，维持住了一个相对平衡的局面，没有因为很多琐事儿动不动就争吵，让老公省心不少。

而老这边儿由于他妈婆婆的提醒。他是格外的小心谨慎，涉及到家里有大事发生，需要儿女均摊花钱。比如我爸妈生病住院事儿，他是该拿的钱他拿，不该他拿的钱，他是一分都不拿。锱铢必较，跟我的两个弟弟算的很清楚，我俩的收入一直高于两个弟弟，我觉得他很丢我的面子，没有必要这样。

但是婚姻生活十几年，看到周围朋友因为娘家的事情和娘家的兄弟姐妹发生纠纷，闹得挺不愉快的一些事儿。

我觉得像我老公这种心态，其实也不错。和家庭成员的关系相处也是一门学问。最初打什么底儿以后就是什么底儿。

早点儿界定清晰，是好事儿。我结婚后，爸住院三次，妈住院4次，有一年父母所在的村子还招水灾了，帮父母重建家园这些大事儿，我们夫妇俩和两个弟弟，都处理的不错，秩序井然，没像别的家，家里一有事儿，兄弟姐妹们就开始弄不明白，乱糟糟的，有的还翻脸成了仇人。

我们和娘家是亲归亲，钱归钱。一码是一码，关系挺和谐的。

看见网上有一段话说那种好的婚姻都是男女双方总共结了三次婚。

第一次是在饭店里，在亲朋好友的恭喜和祝福中，与一个自己所爱的人结婚。

第二次是在家里，两人经过几年磨合，互与对方的习惯结婚。

第三次是在家族里，与对方的各类的亲情结婚

第二次和第三次结婚与第一次相比，显得更为重要。

尤其是第三次结婚，伴侣不是从石头缝里蹦出来的。结婚之后和他的亲人也是他在乎的人打交道是必不可免的。

提前未雨绸缪，掌握要点很重要。

我父母和他父母都是大字不识的老农民，没想到就出于对各自儿女的爱，都是歪打误撞提前把这事儿给我们奠定了基础。

在婚姻的最初就铺垫好了最稳固的第三次结婚的基础。

我和老公也算是挺幸运的，如今我们的生活挺幸福的。

四位老人身体也都健康，因为目前都在一个城市生活，偶而他们四个还能小聚一下，正好凑一桌麻将。

提到当初他们各显神通去侦探对方家的情况时，这精神头儿都来了。

嘻嘻哈哈的，像说着别人家的事儿。

现在想想，两边儿从未谋面的父母，在这件事情上，采取的行动惊人的一致，也是够默契的。