我一位姑妈，来我家做客时，一提起表哥，就直叹气。
她说，自从儿子工作之后，就跟“失联”了似的。
你打电话给他，永远是“您拨的电话无人接听，请稍后再拨”。这个“稍后”，可能十天半个月后才能打通。
即便接通了，这边连开场白还没讲完，那头就是：“好了不说了，我有事。”
于是，那头就变成了“嘟嘟嘟”的声音。
有一次表哥回家，她正好感冒。
她头疼得躺在床上，表哥居然连她房门都没进，更别提送一杯热水，问一句：“妈，你怎样了？”
姑妈苦笑着说：“我养育儿子几十年，到头来，他成了我最熟悉的陌生人。”
她叹了一口气，自言自语：“我怎么就养出这么一个不心疼我的人呢？”
我也不知道怎么安慰她，可以前每次去她家玩，看她对待表哥的方式，又觉得，表哥之所有会这样，好像是必然的。
因为她的养育方式，犯了3个错误，才养出“凉薄”之人。
一：无底线的付出
姑妈从孩子一出生，就变成了“24小时服务的老母亲”，喂饭、洗衣、接送、陪读……
样样不落，连生病都不好好休息，生怕耽误了照顾娃。
问题是，她跟很多父母一样，做得越多，孩子反而越没感觉。
她在厨房忙得热火朝天，汗水都滴锅里了，他坐在沙发上吃薯片、看短视频，连一句“妈你累不累”都没有。
孩子不是天生没良心，而是他从来没“看见过”父母的辛苦。
小时候的他，以为你理所当然；
长大了的他，觉得你“不说就说明你不在意”。
我们不是不该对孩子好，但如果，我们的爱，总是悄悄地给，不说出口、不表达界限，孩子就永远学不会感恩。
当我们需要孩子的时候，不妨说一句：
“妈妈也很累，这顿饭咱们一起弄。”
“我最近腰不好，家务你也分担一下吧？”
这不是“计较”，是让他看见，我们不是超人，也是人。
二：情绪勒索代替真沟通
“我都是为了你，还不懂感恩？”
这句话听着熟吗？
“你知道我为了你付出多少吗？”
“我把你养这么大，你连句谢谢都不会说？”
“我省吃俭用，就为了你上好学校！”
说这些话的时候，我们是真的委屈，真的心酸。
但孩子听到的，往往不是心疼，而是“你又在给我施压”。
尤其是青春期之后的孩子，对“道德绑架”极度敏感。
你越是诉苦，他越是冷漠；你越是强调牺牲，他越是想逃开。
因为这时候的他，需要的不是“你为他做了什么”，而是你“是否尊重他”。
姑妈的口头禅就是：“我都是为你了你啊！”
每次表哥听了，一点反应都没有，仿佛你是空气。
我们可以邀请孩子，来感受我们的情绪。但千万不要“以爱之名”，去“绑架”他。
三：控制式的关心
姑妈的“心疼”方式，是全面接管表哥人生大事小事：
衣服要穿哪件、秋裤要不要加；
大学填去哪座城市，谈恋爱千万别选他那个“懒女孩”；
连早餐吃啥，都得提前夜里发微信提醒。
她以为，这样是对孩子好，怕他吃亏，怕他走错一步。可在表哥眼里，这不是“关心”，是“控制”。
表哥上大学期间，有一次跟我吐槽：“终于离开家了，一毕业，我就彻底自由了。”
当孩子长大后，如果还时刻被父母“监控”、安排、插手，他会越来越有“压迫感”。
你说的是“爱”，他听的是“干涉”。
时间一久，他只想逃，甚至开始刻意冷漠——不是不爱你，是不想再被你“安排”了。
四：换个方式，养出“有良心”的孩子不难
其实，孩子不是天生没良心，也不是故意冷漠。
他们只是在我们“忙着付出”的时候，没有机会，学会心疼别人。
要养出“有良心”的孩子，并不难。在日常生活中，我们不妨这样做：
①把“无声的付出”换成“可见的表达”
我们当父母的，别再一声不吭地忙前忙后，然后默默受伤。
不妨试着，把我们的付出说出来，比如：
“我一会想给你做3个菜，会有点忙不过来，你把青菜摘一下吧。”
“我刚洗完你的床单，弯着腰有点疼，你一会儿来搭把手吧。”
这样说，不是抱怨，是引导孩子看见你的努力，从而自然而然生出“心疼”和“感谢”。
当然，咱要讲事实，不能无病呻吟，也不能给孩子刻意制造愧疚感。
②把“讲大道理”换成“分享小情绪”
我们别再一板一眼地说：“你怎么不懂事”“你要懂感恩”，那只会让孩子更想翻白眼。
我们可以试着这样说：
“你刚才那句话让我有点难过，我感觉受伤了。”
“我知道你累，但妈妈也想被关心一下，能不能给我一个拥抱？”
这一点点“情绪的流露”，比大道理更有力量。
你懂示弱，孩子才懂体贴。
③把“全包式服务”换成“合作式参与”
做饭、洗碗、扫地、照顾家人……这些，我们别再一手全包！
孩子越大，越要把这些“家庭责任”，作为一门课交给他。
我们可以说：
“今晚你洗碗，我休息一会儿，顺便让你感受一下‘妈妈日常’。”
“奶奶最近腿疼，你帮她铺个床，顺便陪她聊聊天吧。”
孩子做了，才能理解；理解了，才能心疼。
有时候，我们不需要做得更多，只需要换一种方式，让孩子看见，我们不是“理所当然”，而是“值得被珍惜”。
我们一辈子都在心疼孩子，别等到老了，才发现——那个最该心疼你的人，却从没学过怎么疼人。”
