最近在网上看到了一个话题，关于一段感情结束的征兆。
话题的内容是，如果一个人开始在关系里将就、忍耐，总是在想“这次就忍忍算了”，那么这段感情必定开始走下坡路，分崩离析只是时间问题。
这个论述得到了许多网友的认同，有很多网友纷纷表示自己在感情里就是这样，一旦有天因为某些想着：忍忍算了，就算嘴上不说，其实已经积累了一肚子怨气了。
而若是没有采取任何措施，任由事态发展，基本上要不了多久就会分手。
也就是说，以往很多人认可的“包容、忍耐”并不是关系里的必需品，恰恰相反，当需要忍耐的时刻越来越多，反而证明关系开始出现了问题。
虽然不一定立刻导致分开，但其中隐藏的问题是不容忽视的。
有许多人以为关系开始分裂的标志是频繁争吵、闹矛盾，殊不知对于有一些人来说，他们会刻意规避矛盾，尽量不把问题摆到明面上。
一段感情表面上看着岁月静好，实际上可能背地里已经暗流涌动，问题的根源一直拖着没有解决。
好比一个病人产生了病灶却没有拔除，表面上看着似乎很健康，终有一天病来如山倒，关系也很容易遭遇断崖式分手。
如果碰到这种情况，问问自己有没有常常在忍耐，是识别关系是否有问题的最好信号。
如果你频繁感觉自己会忍耐，会告诉自己“还是算了吧”，那么你则需要提高警惕，好好审视你们的关系做出调整。
要知道，忍耐从来换不来感情的和谐。
01
会忍耐，说明你们的分歧已经很多了什么情况下，一个人会忍？当你愉悦、舒服的时候，一定用不着忍耐。而不舒服、想爆发的时候，才需要忍耐。
不舒服，不一定意味着你们之间有人做错了事，但一定证明了你们存在一些分歧，分歧会变得越来越严重，又得不到解决，你才会要靠不断地忍耐来化解。
比如他和你的口味不同，他想吃这个，你想吃那个，为了迁就他的口味，你忍了。这说明你们在生活习惯上是有分歧的。
再比如他喜欢开一些无聊又没品的玩笑，你觉得不舒服又不至于爆发，也就忍忍算了，可这说明了你们在三观上都存在分歧。
若是他喜欢跟异性聊骚，但又没有直接出轨，你也忍了，证明你们关于感情的原则底线上也存在分歧……
你以为你忍的都是一些无关痛痒的小事，但这些小事背后折射出的三观、信念、原则分歧可就大了。
当出现了分歧，如果你们能好好沟通，达成统一，或者求同存异，有分歧的问题少提倒也罢了，可若是放任不管，这种分歧必然越积累越多。
有句话形容婚姻很是贴切：“婚姻就是和对方的不同之处过日子”，这句话也适用任何一段长期关系。
两个人之间的分歧是必须要找到一个共存之道的，否则你们只会看彼此越来越不顺眼。
或许你可以忍受他今天不洗脚，明天不洗碗，一件、两件小事问题不大，可当一大堆问题混杂在一起，你只会觉得这个人再也没有什么魅力，看到他满眼都是缺点。
那时候，能支撑关系的线就会越来越细，直至完全断裂。
02
会忍耐，说明你们的沟通渠道不通畅几乎任何一段亲密关系都一定存在分歧和矛盾，我们想象中的心有灵犀一点通，绝对默契的灵魂伴侣，大多数时刻只是美好的愿望。
在真实的关系中，互相看不惯、不理解太正常了。
但，有分歧也是可以沟通的，沟通就是两颗心的桥梁。
你未必一定会得到对方的理解，但只要你沟通，就表达出了你想要和对方取得连接的诚意，同时也让你不至于把郁闷的情绪淤堵在心里。
有许多夫妻、情侣，刚开始在一起时也是无话不谈的，他们可以谈天说地，也可以肆意表达内心最真实的部分。
可渐渐的，不知为何，他们的分享欲越来越少，他们和对方沟通的意愿越来越弱。
再后来，有一些人甚至发展成彼此直接互不说话、交流，一天到晚最多问问“吃什么”、“去哪吃”、“啥时交电费”……
当有了不满或者分歧就更不用说了，干脆什么都不提，心里想——多大点事，忍忍算了。
之所以会有这种变化，并不是许多人自以为的“被时间消磨了感情”，而是他们的沟通方式一直都是不通畅的。
因为常常说话很容易夹枪带棒，把对方当成发泄情绪的垃圾桶，而不能就事论事讨论事实，更不能开诚布公地表达自己的内心所想。
你说“这个我不爱吃”，他说“你怎么这么挑剔？”
你说“我今天不想去”，他说“你怎么一点也不给面子？”
那么下一次，你为了避免这种“扣帽子”，只得不想去也去，不爱吃也凑合吃。
表面上你们的分歧变少了，你们的意见统一了，可是这种统一是建立在你懒得沟通、拼命压抑自己的基础上的一种“伪和谐”。
实际上你们的分歧依然是存在的，这凸显了你们沟通方式存在巨大问题。
唯有改进你们的沟通方式，改进交流的通道，你们才能达成真正的统一。
03
会忍耐，说明没有合作共赢任何一段好的关系，能维持下去的底层逻辑都是一样的，那就是合作共赢。
很多人以为工作关系如此，却不知亲密关系更是如此。
还有一些人会误以为，爱你就是牺牲自己成全对方，觉得自己牺牲隐忍越多，越能表达爱。
但他们终究会发现，这种思想只是自我感动，根本感动不了对方。
因为当你一次次委屈、隐忍，对方根本无法知道你的底线和边界，于是只会肆无忌惮的压榨你的利益。
当关系中的一方一直占着便宜，越占越多，另一方总是让步，总是压抑委屈自己，利益的天平高度倾斜，关系离崩塌就不远了。
可是谁能容忍这样无止境地吃亏呢？没有人天生就是受虐狂，就想成全别人压榨自己。
而当你一次次忍耐的时候，其实也并不是不要回报的。你想要的回报就是对方能念你的好处，更加爱你。
于是你会忍不住盯着、计较对方的做法，不由自主去想——他今天这样做，没把我放在眼里，他明天那样做，根本对不起我。他果然不懂感恩，白瞎了我对他那么好！
你的怨气会不由自主地滋生，你的愤怒也会如火山下的岩浆般蠢蠢欲动，你忍耐得越多，这岩浆越是澎湃，你所有的隐忍付出，都在寻找一个回报的出口。
终于有一天，你再也忍无可忍，于是集中爆发，对方也常常觉得莫名其妙，怎么一点征兆都没有？怎么之前没听你说过不满意？
你们都愤怒了，争吵了，伤心了，失望了。你忽然发现，之前想象的那种情投意合竟然只是你的一厢情愿，原来你们根本不合适。
从整个过程来说，当你开始忍耐的时候，确实是关系发生量变的转折点。
但是否会发生质变，还需要看你是否能及时调整沟通模式，和对方开诚布公地交流。
当我们能重视起忍耐的危害和自己的感受，防患于未然，提前采取措施，也许，我们的关系，依然有走向幸福的可能。
作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。
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