-01

衡量要不要跟对方分手的“成本公式”

谈的是感情，其实藏着人性的复杂面。

即使再相爱的两个人，一旦面临“利益分配不均”的时候，都会产生各种各样的矛盾。

就像结婚之前两个人很相爱，结婚之后却因为各种琐事“反目成仇”；

家庭琐事，婆媳矛盾，因伴侣对家庭投入度不够而心生不满……

这些，都是“分配不均”。

只要有利益，就不可避免出现矛盾；

只要有价值，就必定会吸引来需要这些价值的人。

从心理学的角度讲：

爱情并不是一直存在的，爱情是有保质期的。

因为爱情并不是“固定不变的量”，而是不断变化着的量；

两个人的感情，是无数微小的瞬间叠加起来，最终构成了爱的总量。

当小的爱的瞬间消失，减少，爱的总量也就减少了。

察觉到你们的感情走到尽头，要不要分手？

判断公式：

投入成本—对方反馈度=最终收益。

收益为正，并且超过你心中的估值，可以不分手；

收益为零或为负数，越来越消耗你的成本，立刻分手。

简单来说：

当你跟对方在一起，不仅在消耗精力，感情，物质金钱，甚至连同你本来的东西都在被对方消耗。

你的性格，你的人格，你的自信，你本来好的状态马上被对方破坏了；

到这一步，不要犹豫果断分手。

你耽误时间越久，投入成本越多，你就越陷越深；

这个时候，你所有的执念，不甘心，都变成了“认知失调”。

-02

分手一般会经历哪些过程？

预期管理分手——行为试探分手——果断提出分手（逼着对方提分手）——藕断丝连，拉扯不断——分手完成。

预期管理分手：就像你打算辞掉当下工作的时候，一旦这个念头产生，你会无法压抑想离开公司的冲动；但凡动了辞职的念头，你一刻也不想在公司里待。

分手也是如此。

所有的不爱，打算分手，都不是忽然之间产生的，而是经历了漫长的过程。

行为试探：冷处理，不回消息，明显冷淡，不愿付出，拒绝约会，拒绝肢体接触，生理性抗拒等，这一系列的行为，都是在试探对方的反应。

提分手环节：

有些人大大方方，坦荡真诚，爱与不爱都喜欢打直牌，给足对方尊重，哪怕是分手。

有些人则心术不正，扭扭捏捏，分手也要算计；既想跟对方分手，还不想当那个提分手的“坏人”，通常采用“冷暴力，玩消失”的手段，对伴侣进行精神虐待，逼着伴侣提分手。

毕竟，爱更多，更在意的那个人，肯定会先败下阵来。

但不是每一对情侣初次分手时，都能彻底断开。

多数人是什么经历？

藕断丝连，不断纠缠，分分合合，反复无常。

一方挽回，另一方又心软；

一方真情，另一方只是孤独了，寂寞了，想找个工具人了，于是又拉扯一段时间。

反反复复，受伤的总是投入成本，投入爱意更多的那个。

最后，忽然醒悟，彻底断了联系……

到这个时候，少数人走向了“做自己，爱自己的路”，一步步走下去，终成自己。

多数人，沉浸在上一段感情的痛苦中，无论跟谁在一起，都像是旧人的影子。

写在最后：

总有一些读者问：分手了，还能跟前任复合吗？

我的答案是：最好不要，因为就算复合了，无非也是纠缠一段时间再次分手。

而且分手的原因，大概率跟上次相似。

当你和前任都不确定，也没有解决问题，解决矛盾的能力时，千万别想着复合。

哪怕是孤独了，也不要去找对方排解孤独，最后往往是一地鸡毛，痛苦加倍。

作者亦开怀：

关注我，每天都可以看更多两性情感，婚姻家庭，社交性格等知识~