这几天，有个社会新闻，被淹没在刷屏的疫情消息里。

4月25日11时52分，辽宁省庄河市街头，发生一起惨案：

一家快捷酒店门口，一辆黑色轿车，精准撞向路边的一位老阿姨。

阿姨当场倒地，伤势严重。

见状，轿车司机不仅不停车查看，反而又把车倒回去，再次猛踩油门，第二次撞击碾压已经倒地的阿姨。

围观的人先是愣了一下，随后赶紧冲上来施救，并试图控制轿车司机。

没想到，轿车竟然肇事逃逸，跑了。

当地警方迅速出动，把轿车司机缉拿归案。

真相震惊所有人：

开车撞阿姨的不是别人，正是阿姨37岁的亲生女儿李某。

事发当时，母女两个因为琐事发生争吵。

李某盛怒之下，狠踩油门，撞向亲生母亲，并两次碾压。

李某归案后，被她故意撞伤的母亲，因伤势太重，抢救无效，不幸离世。

知情人士说，撞死亲生母亲的李某，去年刚和丈夫离婚，孩子归前夫所有，目前和母亲同住。

因家庭琐事，母女关系不睦，李某最近离家出走。

母亲一路寻找，找到她住的酒店，劝女儿回家。

母女二人发生激烈争执。

遂有了开头的一幕。

百善孝为先。

一个盛怒之下撞死亲生母亲的女儿，肯定禽兽不如。

不管是什么理由，都不是她杀害母亲的借口。

今天，我以这起惨案为由头，是想和朋友们探讨这样一个话题：

极端案件背后，往往藏着日积月累的矛盾。

闹市街头，37岁女儿盛怒之下，撞死亲生母亲，是亲情冲突的极端案件，也藏有血脉厮杀的共性问题。

这些年，发生在家庭内部的弑杀案，一次次震碎我们的三观：

从北大吴谢宇案、到今天37岁女儿撞死母亲案，还要社会新闻头条那些发生在亲人之间的谋杀案。

我在和读者互动中，接触最多的咨询之一，就是亲情冲突。

我们要秉持怎样的认知，才能减少亲情冲突，避免极端惨案和精神内耗？

今天，我很想和朋友们聊聊亲情关系的4个原则——

01

第一个原则：

分清这是谁的课题。

我有个老年读者，天天给我发语音，说她为孩子们操碎了心，但孩子们都不和她亲。

她当甩手掌柜的老公，反而赢得了孩子们的信赖。

“都是白眼狼！”她气鼓鼓地给我说。

我听了她家的故事，才知道她是个管得太多的母亲，已经成年的孩子什么事儿，她都要管：

女儿女婿闹离婚，她要管；不离婚，她还要管。

儿子谈恋爱，她要管；不谈恋爱，她还要管。

我说她管得太多了。

她质问我：“哪个当妈的能不管自己的孩子？我管这么多，还不是为他们好！”

可怜天下父母心。

但是，多少亲情悲剧，恰恰是打着“为你好”的旗号过度控制和干涉造成的。

父母和孩子之间，一定要有界限。

做到有边界，就要分清：“这是谁的课题，这样选择的结果有谁来承担？”

比如说，女儿要离婚，这是谁的课题？

女儿的婚姻大事，是她自己课题，离婚的结果由她自己承担。

那好，父母就不要干涉，交给女儿去处理，让她跟随自己的心，去选择，去决断，去达成，去疗愈。

至于女儿离婚后，父母觉得面子挂不住，这不是女儿的课题，而是父母需要开阔认知的课题。

父母在逐渐接受事实后，慢慢做好自己的心理建设，并习得：

离婚和结婚，都只是一种选择，日子是孩子的，不是外人的。

中国家庭悲剧之一，就是在浆糊心理中，把家庭成员的课题，强行当作自己的课题，或者把自己的课题，强行推给家庭成员。

病态共生中，彼此之间天天纠缠，相互攻击，陷入相爱相杀里。

在《被讨厌的勇气》中，关于亲子关系，有这样经典的论述：

家庭成员之间的一切矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉而引起的。

非常不幸的，通常情况下，往往是过于担忧的父母，总爱对孩子的课题妄加干涉。

其实，很多时候，父母并不是真的为孩子好，而是为自己的面子、虚荣心和支配欲。

这段论述很扎心，但仔细想想，不无道理：

过度溺爱和过度控制，都是父母为了变相满足自己的爱无能，而不是真正爱孩子。

02

第二个原则：

我做好了自己。

我亲戚家有个孩子，曾多次向我抱怨，说他父母特别爱管他，这让他很是逆反。

他讨厌父母管他，父母说什么，他就不做什么。

父母不让他做什么，他偏做什么。

比如，父母让他好好学习，他偏不好好学习。

父母不让他玩游戏，他偏痴迷游戏。

这样以来，他学业就一塌糊涂。

焦虑的父母对他管控得更严。

他父亲甚至暴打他，他和父亲对着他，天天家里鸡犬不宁。

父母和他犹如势不两立的敌人，谁看见谁都是一头火，恨不得杀死对方。

我和这个孩子进行沟通。

我问他：“你特别不想父母唠叨你，控制你，对不对？”

他回答：“是的，他们以为我是听话的木偶，我是我自己。”

我说：“你想为自己做主，对不对？”

他感到被理解，就说：“对，我不愿他们设计我的人生。”

我说：

“那好办。你想当自己的身体和意志的主人，那你就要先干好自己的事情。

一个为自己做主的人，如果做不好自己的事情，他拿什么证明他可以为自己做主呢？

当务之急，你要先搞好学业。

你搞好了学业，父母自然就没有借口管你。

你考上了大学，他们更不能跟在屁股后管你。

将来，你去大城市上班，他们就不可能天天唠叨你。

如果你只会打游戏，将来还要靠啃老生活，那你一辈子都要听你爸妈唠叨你。

因为，你做不好自己，父母才要替你做主。”

这孩子想了想，觉得有道理。

为了不让父母替他做主，他决定好好学习。

很多孩子给我来信，抱怨他们的父母管得太多。

我听完后，无一例外地发现：

是这些孩子自己做好的太少。

“这是我的课题，我做好了我的课题，父母才没有资格干涉我，我才能捍卫自己的边界。”

我们做好了自己，才有资格让他人闭嘴。

他人，包括父母。

这个是真理。

03

第三个原则：

我不用期待控制你。

有个女孩子给我来信，她父母离婚，妈妈独自把她养大，很不容易，但她一直活在妈妈的情感绑架里。

考好成绩，考好大学，找好工作，嫁给体面的人，把妈妈接到身边生活。

她结婚后，妈妈和她生活在一起。

母女多有矛盾，妈妈一气之下回到老家，要嫁给一个老头——妈妈失散多年的初恋。

这个女儿非常生气，觉得妈妈都这么大一把年纪了，为什么还要再婚呢？这不是给她添乱丢人吗？

母女二人关系跌落冰点，简直就成了仇人。

我看完这个女儿的来信，断定她抱怨妈妈控制她的同时，其实她也在反控制妈妈：

被控制的人，其实也在反控制，控制控制她的人。

这句话有点拗口，但不难理解。

控制和反控制是一对作用力。

没有边界的母女关系，让妈妈武断侵入女儿的生活，也让女儿想当然地插手妈妈的再婚。

她们两个都希望对方按照自己期待的来。

心理学上有句话说：

当你不愿别人用期待控制你时，你一定要知道，你也不能用你的期待控制他人。

家庭成员之间，最爱说的那句：

“你为什么不听我的？你为什么不按我说的来？”

其实就是用期待控制他人。

这样的后果，就是家里天天鸡飞狗跳，谁看见谁都烦得要死。

记住：

当我们用指责的语气，对他人伸出两根手指，有三根对准我们自己。

活成自己的期待，并允许他人做自己，这就是接纳：

沉稳，自律，爱人，且慈悲。

04

第四个原则：

我愿退回到朋友角色里。

“我妹妹爱上一个人渣，我怎么劝，她都不听。”

“我弟弟赌博上瘾，我已经给他还了100万的账，他又输了50万。”

“我姐姐婚外情，我替她感到丢人，但她就是断不了。”

同时，我接触最多的，往往是孩子们对父母情感的过度忧虑：

“我爸爸出轨被发现，我妈妈要和他离婚，他们天天吵架，我马上就要中考，我该怎么办？”

……

幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

面对父母、兄妹等亲人的问题，我们到底该怎么办？

心理学家曾奇峰老师，提出过一个观点：

在亲情里加入友情的成分。

说的是，很多时候，面对家人，我们不要入戏太深，需要跳出来，换种思维方式。

“如果父母/兄弟姐妹，是我的朋友，我要怎么看待他/她的所作所为？

让他/她为自己的课题付出代价，并从切身经历中得到教训，进而得到成长。

我不会无底线帮他/她，也不会没原则永远给他/她擦屁股，助纣为虐。

当然，当他/她愿意改变，并付出了相应努力，需要我的时候，我也会伸出援手。

前提是，他/她自己走在正路上。”

想通这一点儿后，就不会太抓马，也不会乱分寸。

亲情里加入友情的成分，本质上是学会跳出来看问题，让有血缘关系的亲人为自己负责，而不是我们去包办。

让一个人对他自己正在发生的事情负责，是对生命本身的尊重。

一个人的改变，只能来自他自己。

因为，佛渡有缘人，每个人都是自己的摆渡人和救世主。

关于亲情，其实我还有很多话想说。

今天先说到这里。

最后，分享一句话：

我们是一家人，我们又都是一个人。