从某种意义上来说，信息差等同于认知差别，差别也可以叫差距，还可以叫鸿沟。

这句话还有另一层相对意义，认知差也等同于环境信息的差别，这样一来，再去理解认知差就容易多了，大白话就是，环境不同，认知不同。

说到环境的差别，这就是一个相当复杂又具有现实意义的概念了，因为它决定了你具体吃的是什么饭，能吃什么饭，吃多久等等实际问题。

在这些实际问题上，有个观点挺恶心，容易让人反胃，但我想了想还是很有必要阐明，大多数人以为自己吃的是剩饭（上面的、高等阶剩下的），但实际上吃的是过嘴饭。

何为过嘴饭？乃是别人嚼过了、没味了，然后吐出来的饭！

上述这个观点，有阅历能思考的人应该都懂，虽然它恶心了点，但也是事实，另外过嘴饭除了恶心，还没什么营养。

而在认知这个点上，我们再延伸一条路出来，那便是价值，价值定义、价值感。

在这个定义上，我们可以相对性的认同一个观点，认知差的，相对价值就低，认知高的，相对价值就高。

换句话说，开辟认知，尤其是开辟延伸自我认知，这就相当于间接或者直接完善自己的价值定义与价值感，而价值定义与价值感合起来就是一个个体实际的价值。

自古以来，理想跟现实就有一条无法跨越的鸿沟存在，如所谓人人平等，就是典型的理想化定义，话说回来，不会有人真的相信吧？

人群中的三六九等划分，是“不得已”的群体分化，同时也是人群价值的分化，你想不想接受，能不能接受，你都要接受。

请原谅我说的这么直白，事实如此我不想再绕弯婉转，再一个，群体划分决定了个体在群体中的价值量，也就是阶层分化，相对概念，你处于什么样的环境中，你在什么样的环境中生存，这也间接或者直接的决定了你的认知度，同时还有你的价值量，以及你能等价互换的旁系价值。

而这个价值量又实际决定了你的生活状况，如生活的质量，这些概念单独放出来可能不会让你有什么感觉，那我就让你有感觉点。

比如婚姻问题，有个人喜欢上一个人，最后两个人结婚了，但是他喜欢的这个人，家庭环境氛围是小心眼者居多、勾心斗角，成天起来耍心眼，对人不用多少真心，但是结婚的时候，他并没有从对方身上发现类似的点，或者说没看清楚。

或者再理想化一点，他以为对方不是那样的人，但实际上呢？过个三五年，七八年，他找的这个人最终大概率也会变成她们家庭氛围那样的人，为什么这么说，因为实际的生活。

没有哪个人的生活是真正平顺的，当生活中各种麻烦、矛盾、事件出现的多了，那么双方各自一直以来保护自己的方式就会逐渐出现，而双方的方式主要来自于其背后的家庭环境，认知圈在这里，这个点鲜有人能改变。

那么假如这个人后面越活越累，感觉很后悔，但这有什么用呢？即便真正想要决断，他也需要付出很大的代价。

像这种事件看起来是人的问题，比如很多人爱讲的“没有遇到对的人”，这是什么逻辑！实际问题的本质并不是这个，而是其自身的认知度，所以说句难听的话，他后悔了，哪怕他就是疯了，那也是正常的，是应该的！

再比如一个女的嫁给了一个男人，这个男人刚开始很听她的话，但她慢慢发现，这个男人心里更听他妈妈的话，或者自己家里人的话，后面两个人结婚了，你认为这两人能过好不？

后来这个女的也后悔了，也想怎么怎么的，但这有什么用？虽然说人都会做出有损于自身的决定，但损害自己的决定绝大多数都是因为认知问题。

认知是一个非常重要的问题，对于每个人来说都是如此，看起来它空泛，实际上却影响重大。

那么我们就来好好说道说道这个，破除原有认知圈，或者想要开辟认知路，往往有两种途径，一种是主动，一种是被动的。

但不论主动还是被动，都是细致活，一件非常耗人心神但又回报巨大的事，它离不开不断地思考跟总结。

比如读书思考，但在这个问题上，我又要老生常谈了，我平生最讨厌那些闭口张口就引经据典的人，一张嘴，谁说过什么名言，谁谁怎么怎么地，这跟你有什么关系？

你就是记住千万条又有什么意义，你用得了吗？不能实际供你使用，助你成长成功，记那么多充门面呢？这真的没有意义。

这就是典型的过嘴饭，别人都嚼得不想嚼了，一点味没有了。

但是有一点我们要端正态度，前人的总结非常有利于开辟我们的认知，但不是死记硬背，更不是笃信、信以为真，而是一定要思考转化它们为我们所用，不要绝对的相信谁谁谁，或者谁说的什么话。

可以参考，但也要怀疑，更要思考，这叫剩饭！还很有营养。

你比如有个人现在失恋了，他就成天起来看什么断舍离的书锦，书里说“强者几乎都是能做到断舍离的人，不快乐的本质就是不能断舍离。”

他越看越符合自己的心境，好嘛他信以为真了，然后真的断舍离了，分就分了，还怕没有下一个？说句难听的，有没有可能对方就是因为他那么好唬才跟他分的？

这也太好唬了，看什么信什么，符合自己心境的，需求的，就是对的？别人说的就是对的？或是错的？适合你自己吗？

再比如有一个女生看恋爱秘籍，秘籍上说，不提供情绪价值给你的人，基本上对你没有走心，因为对你走心，他就会自发的提供情绪价值，然后这个女生就因为这个问题跟对方闹矛盾，越闹越僵。

但是话说回来，有没有可能这个男生比较自我，比较虎一点，是个闷葫芦，是不是需要多观察一下，或者引导一下再看情况？

一个失去自我的人，其认知基本上也是没什么主心骨的！

说到这里我们再返回原点，说说个人价值的问题，首先，一个本身有价值的人，不会在潜意识里渴求被人认同自己的价值，这是认知根源。

反过来说，越是本身没价值的人，越是在潜意识里、言语行为中渴求别人认同自己，而越是这样做，其就越得不到自己想要的价值认同，因为自己的价值只能自己给自己！这也是根源。

最后再说说我们自己，这个问题其实更现实，更扎心，因为认知圈影响决定了价值定义，价值定义又影响决定了你的生活质量跟未来，所以你必须要做一个取舍。

如果你是一个非常有志气，且能发挥出咱们普通人所具有的耐力天赋，但目前又很难获得自己想要的生活，是咱穷人家的孩子，那我建议你远离你从小到大的环境，不要总听父母说什么，你身边朋友说什么，他们跟你真的不一样。

如果你无法离开这个环境，不做这个取舍，那你就会陷入认知泥潭，并产生认知壁障，最后认命随大流，说句难听的，即便是你非常痛苦，但也要想办法跳出那个圈子，否则等你年纪大了以后，就很难改变什么了。

又如果你现在正处于自己的黄金年龄，不论男女，20岁到35岁之间，那你更应该认真思考认知圈的问题，尤其是那些有志向，有耐性，却还无法从原生家庭负影响走出来的人。

与其认命做牛做马几十年，不如从根源尝试突破认知，就是结果再差、再失败结局不还是做牛做马，所以没什么可惧怕的！

值得一提的是，事情做不成功，情场失意，遇到点什么问题就怪家里人，埋怨抱怨父母、家庭环境的人，这是认知出了大问题的人，而且这些人的认知壁障很难破除，除非他是个幸运儿。

说到最后再说一个观点，对于我们普通人而言，能跳出原有环境，认知圈的人，其实就已经是一个有本我价值的人了。

价值越是提升，软肋就越是减少，生存风险也相应降低，生存质量则相应提升。

END