在许多中年人心里，儿女的婚姻大事不仅是一项艰巨的任务，也是一块挪不动的“石头”。

尤其是生了儿子的父母，想娶儿媳妇，就必须面对那些风俗习惯，接受女方提出的各种“不合理”的物质要求。

而肩上有压力，心里有牢骚，谁又能心甘情愿地付出呢？

其实这种事情，往往是公说公有理，婆说婆有理。每个人所站的位置不同，看问题的角度自然也就不一样了。

倘若女方换种方式，以“公平”相对，又会是怎样的结果呢？

院里一位冯阿姨坦言：“准儿媳不要彩礼，不要房，我却慌了。”

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我和丈夫都属于工薪阶层，每天忙忙碌碌地上班，靠着那份工资维持生活。儿子是家里的独生子，大学毕业后，在当地一家传媒公司做工作。

一晃几年过去了，看着快30岁的儿子依然还是单身，我心里非常着急，每次跟熟人或者亲友闲聊天的时候，总会来一句“看看有没有合适的姑娘，帮忙介绍一个。”

说起来，这谈对象还真是“天生”的本事。有的孩子，不用交就会；有的孩子，怎么交都白搭。

我儿子就属于不开窍的那一种，平常说什么都头头是道的，但一遇上女孩子就脸红脖子粗地不吭声了。

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有一回，一位老同事帮忙介绍了一个女孩儿。无论从相貌还是言谈举止，我对这姑娘都很满意，也觉得她跟我儿子挺般配的。

相完亲之后，我问儿子对人家的感觉怎么样，留没留联系方式，能不能继续交往？可是他却支支吾吾地说不出个一二三来，到最后才答复我“你看着行，就行了”。

这姑娘叫小婉，是一个商贸公司的会计，家在城郊的村子里，父母都是农民。其实，对于她的家境，我并不是太在意，感觉他俩能互相认可比什么都重要。

经过几个月的相处，儿子和小碗订了婚，确定了关系。到了这会儿，我悬着的心落下来一半，盘算着赶紧帮他们把婚事办了，也就踏实了。

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然而好事多磨。在谈婚论嫁的过程中，由于物质方面的问题，我们双方产生了分歧。

起初，小碗父母按照所谓的“习俗”提出了这样的条件：

一套3居室的新房子，房本上要有小碗的名字；一辆十万元以上的汽车，要落在小碗的名下；另外彩礼要“八万八”。

对于那些富裕的家庭来说，这样的要求可能算不了什么，但对于我们这个没有太多积蓄的普通家庭而言，就很难接受了，毕竟都折算下来，需要100多万呀。

当时因为心里不舒服，我随口发了几句牢骚，说这是想卖闺女，还是想抢钱呢？结果，我们就闹僵了。

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过了几天，介绍人传过话来，意思是说，两个孩子的感情不错，不能就这样被拆散了，所以什么也不要了，但两家必须签订一份“公平合理”的协议。

协议的大意是这样的：

第一，女方来男方家里生活时，住房由男方提供；男方到女方家里生活时，住房由女方负责。

第二，小夫妻经济独立，但要建立一个账户，双方按月存钱，并用于共同生活期间的日常开销。

第三，是否要孩子，什么时候要，要几个都由小夫妻拿主意，父母不能催生。至于孩子跟谁的姓氏，老人也无需过问。

第四，自己的父母自己孝顺；自己的家事自己管理，不能要求对方帮忙。

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听完这些要求，我更慌了。按照这样的协议，我是娶儿媳妇，还是嫁儿子呢？

我当然不会签下这样“荒唐”的协议，凭什么呢？儿子是我的，孙子也是我的，儿媳不应该孝敬我吗？

可是介绍人的一句话，让我无言以对了。

她说：“你儿子是你的宝贝，人家的女儿就不是人家的宝贝了？凭什么人家养大的闺女，就得嫁到你们家，听你白白使唤呢？”

虽然没有女儿，但到了这一步，我终于理解了小碗父母的心情。

人们都说嫁闺女不是卖闺女，要这要那的不合适，但谁又真正站在女方父母的角度考虑过这个问题呢？他们不仅担心女儿是不是不适应婆家的生活，更担心女儿受不受婆家人待见？

在当今这个金钱至上的社会里，对于嫁出去的女人，她们的信任和安全感来自于哪里呢？很少会有人为她们着想呀。

的确，对于许多父母而言，为儿子操办婚事很难，但做人不能只想着占便宜，还要懂得理解别人呀。

文后寄语：

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作者：一丝垂纶，一个性格开朗、爱开玩笑的情感讲述者，愿陪伴师友品味生活，笑谈人生。