一个读书很失败的人为什么仍然会继续逼自己的孩子努力读书？一个婚姻失败的女人为什么坚持让自己的女儿找个人结婚？一个连自己孩子都没教好的人为什么还要逼自己的子女生孩子？

因为在他们和周围人的认知当中，读书是一条通往人生成功的必经之路，婚姻对于一个女人来说是人生的必修课，生孩子是延续自己人生意义的必然选择。

他们自己之所以读不好书，不是因为教育环境有问题，不是因为他们自己天赋普通，不是因为他们的学习方法有问题，而是因为他们当年没有意识到读书的重要性。

假如上天给他们再来一次的机会，他们肯定会认真努力地读书，读到出人头地为止。他们认为这些年自己所有吃过的苦头都是因为自己读少了书，所以一定要让孩子疯狂读书。

她们认为自己婚姻不幸的原因是自己运气不好，遇到了一个糟糕的人，但仍然坚定地认为结婚是衡量一个女人是否圆满的标准，结了婚的女人不管幸福与否，至少她进入了婚姻，周围没有人嘲笑她是个没人要的大龄剩女，没人在背后说她是个老女人。

他们认为自己没教好孩子是因为当年的条件糟糕，不具备当下的教育资源，没有今天的认知高度，而不是因为自己本身就是个庸才。

这就是中国人最可悲的恶性循环，明明发现了自己不行，还在抱侥幸，还在想当然，还在梦想着下一代能改变命运，还在奢望那些自己做不到的事情。

一个婚姻不幸的女人，在离婚之后不应该是立马再去找个男人结婚，而是好好带着自己的孩子，先冷静思考清楚自己在婚姻当中的错误思维和行为，总结经验教训，不管能不能有所进步，都不要匆匆忙忙再步入一段新的婚姻。

等到自己思考明白了，脾气不再暴躁了，如果还能遇到一个合适的人，那时候才能尝试在一起，不是结婚领证，只是简单地在一起，你都证明了自己不适合婚姻，还领证就是为了让自己第二次撞墙上。

至于自己的女儿，根本就不要逼她结婚，只需要告诉她一件事：自己婚姻的失败原因和教训。讲得越客观越好。

子女必然会在父母失败的婚姻阴影当中挣扎，他们一定会受到很大的影响，当他们成年之后，开始谈恋爱，每当他们走到了谈婚论嫁那一步的时候，内心都会跳出了一个声音：你不害怕步你父母的后尘吗？你不担心你也经历那么糟糕的一段婚姻吗？

然后就开始打退堂鼓，犹豫不前。最终以关系破裂告终。

如果这时候有一个强势且性格极端的母亲在背后说，你一定要结婚，否则你就会一辈子无依无靠，就像我这些年艰难地养着你一样，每一步都走得很艰难。

体制内有个话叫做“带病提拔”，意思就是提拔某个自身存在问题的人到领导干部的位置上来。你们说，这种提拔出问题的概率有多大？提拔一个贪婪成性的人，他会不会是个标准的贪官？

同样的，一个对婚姻有心理阴影的女生，常年处在父母的争吵之中，最后还目睹了父母过不下去离婚了。在她的心理问题没有得到解决之前进入婚姻，会不会是一地鸡毛？会不会是一个内心敏感自卑的人跟自己对象每天对抗？

甚至都不用父母离婚，只需要父母的婚姻过得比较糟糕，就足以在子女内心留下足够面积的心理阴影。

尤其是女性，她们大多会学到父母在婚姻当中的缺点，然后用这些缺点来惩罚自己往后的人生和可能存在的婚姻。

父母是怎么吵的，父母是怎么多疑的，父母是怎么搞得一地鸡毛的，她们就会有样学样，找自己丈夫争吵，怀疑自己丈夫，吵得家里鸡犬不宁。

带病进入婚姻的女人得不到幸福，也满足不了自己母亲的期待，交出去的答卷只会很难看。