足够好的生活,是学会宽容和放下

百合读书 2024-04-15 07:58:22

好的生活是相互成就,好的感情是相互懂得。

但生活哪能事事如意,总有理想跟现实不匹配的时候,总有梦想跟期待会落空的瞬间。

这时宽容和放下,就显得尤为重要了。

我在20多岁的时候,相当倔强,婚姻也过得十分坎坷,三天一大吵,两天一小吵,有时也打上几次。

那时的感情有失望,有心灰意冷,也有种“命运多舛,却又无可奈何”的绝望。

心里想得最多的是,要是对方能改变该有多好?要是对方能懂我该有多快乐。

我从来不怕吃苦,也不怕多付出,只怕自己失望。

从20多岁到30多岁这10年婚姻生活过得十分辛苦,婆媳关系相处也不和睦,每天的生活都陷入了不快乐之中。

这也直接影响到了我的孩子,在一个不是很温馨的家庭里长大的孩子,安全感更无从谈起。

对感情和婚姻的失望,也让我变得怨气十足,脾气更加暴躁,这也是我孩子被我打骂多次的根源。

当我开始读书,开始学习心理学之后,我才懂得:愤怒的本质是出于对自己无能的愤怒。

童年的我没有被呵护过,心里没有足够的安全感,而成年后我把全部的希望都寄托于感情和婚姻,希望婚姻能给予我更多的安全感和幸福。

然而婚姻这棵“救命稻草”并没有让我的生活变得重启,生活依然千疮百孔。

我不太喜欢回忆从前的生活,充满着黑暗和痛苦。我生完晗哥的第一个月,每天都是以泪洗面,一度怀疑自己是不是抑郁了?

我曾经真的想过要带着晗哥一了百了,对这个世界没有期待了,但又缺乏勇气。

有时看见晗哥对我浅浅的笑,看着他心满意足地酣睡,我的心滋长了莫名的满足,我无数告诉自己:为了孩子,我要勇敢一点,我要改变自己消极的想法。

现在想想,是我内心极度匮乏安全感,我想通过婚姻来改命,想通过对方的能量让自己变得好一点。

可是孩爸也是一个缺乏安全感和信心的人,两个同样自卑和否认自己的人,生活在一块不仅没有强强联合,反而相互讥讽。

我想,这也是自己在近10年的婚姻中,活得很压抑的原因之一。

孩爸是一个特别实在和厚道的人,但也很偏执,一度我觉得我们是一类人,都同样的自私和缺乏安全感,在贫困的生活中变得抠门和对生活无助。

回想过去的那些时光,也会很痛苦,但面对过去是为了接纳现在。

反正,每个人都只是个人,是人就有做不到的地方,就有无法企及的思维盲区。

想到这些,我似乎对过去慢慢释怀了。

第一次当妈妈,我做得很失败,没有给孩子足够的安全感,第一次当妻子,我也没有让丈夫觉得幸福,第一次当儿媳,婆婆对我意见颇大。

后来,当我知道每个人都有错,你不需要站在高高的地方,对自己进行道德绑架,也不需要去贬低谁或者否认什么来让自己获得一丝报复的快感。

当我明白,好的感情并不是让对方成为你理想中的样子,放弃想改造对方的想法,而把重心放在如何改变自己,让自己变得更好时,我的心开始平和与坦然。

对方一直没变,但变的是自己处理问题的态度与方式。

足够好的感情,不是对方有多懂你,而是明知道对方不可能懂你时,还能接受双方的差异和不一样的思维习惯,仍能坦然接受和彼此扶持。

我终于明白旗鼓相当,互相同频的感情只是锦上添花,而相濡以沫的感情也有其朴实无华。

要是心中总怀揣着不满,那么说话或做事都会对对方充满敌意,不自觉做了无处不在的“差评师”,把感情慢慢消磨得荡然无存,也与对方的隔阂越来越深。

在这个过程中,没有赢家。会影响孩子的感情,也会让双方都觉得生活不值得。

一个家是需要凝心聚力,为着一个共同的目标去奋斗,而不是拉阵营来孤立谁。晗哥有几次跟我说:不要跟我爸较真,他有他有性格,你多去顺着他就好了。

是啊,家是讲爱的地方,不是说理的地方。真没必要拿自己的标尺去衡量对方,也真没必要非得因为一件小事而上纲上线。

我之所以直面有点糟糕的婚姻相处模式,就是决定想要告别过去,去尽可能互相理解,相互滋养,能让彼此都能在婚姻里和谐相处。

互相为难,彼此讥讽,并不会让生活变得更好,只会落得满身泥泞,只有相互扶持,齐心聚力,才能把生活过好。

即便没有懂得,也有共同的心愿,婚姻里的童话需要人工创造,浑然天然是运气,如果没有,也不必哀怨。

看见自己做得不好的地方,也看见对方做得好的地方,生活就会欣欣向荣。

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简介:爱读书、爱思考、爱写作的百合,读完10000本践行者