听到我报考的学校，离家十万八千里的时候，老妈直接把我的录取通知书撕了，她刺耳又尖锐的哭诉声在空荡荡的房间里谩骂：“我怎么这么命苦，生了你这么一个白眼狼。”

“辛辛苦苦把你养这么大，到头来却要填报离家十万八千里的学校。”

“你明明答应过我，这辈子会一直留在妈妈身边。”

我笑着扯了扯嘴角，哽咽的喉头再说不出一句话。

是啊，我为什么不想再留在你身边呢。

曾几何时，我也努力过，努力做一个听话孝顺的乖儿子，成为让你骄傲的儿子。

直到后来我才发现，你想要的东西，我给不了，即使拼尽全力都给不了。

你想要的，只是一个完完全全按照你的意愿，听话省心的傀儡机器，无论你说什么，要求什么，我全部都得照做。

稍有违抗，那我就会受到严厉的惩罚，从始至终，你只是想要控制我罢了。

以前我不信，还在你的母爱有几分真心。

现在不得不信，不到一分。

多么讽刺而又可怜的我，终究把自己活成了一个笑话。

1、

高考分数线一公布的时候，我就知道自己心仪的那所国防科技大学应该是稳了。

满心欢喜和同学聚完餐回家的我，一眼就看到了躺在沙发上一言不发背对我的母亲。

我张了张嘴，像以前一样讨好她：“妈，我给你带了你最爱吃的糖醋小排，起来吃点吧。”

刚刚还沉默不语的我妈“唰”的一下猛然起身：“吃什么吃，饿死我不是正好合你的心意。”

我张了张嘴，不知道该说些什么。

从小到大，我妈都是这样，性格极度强势，恨不得把全世界都掌控在自己手中。

她永远都不可能听取别人的意见，这么多年一直在自以为是这条路上一路狂奔。

家里每一个人都不能发表与她相违背的想法，一点鸡毛蒜皮的小事就会换来她无休无止地发脾气甩脸子。

在她的世界里，只有她才永远都是对的。

就像这次一样，明明以我的成绩，足够被自己心仪的那所国科大录取。

而她却以离家太远，以后不方便为她养老为由拒绝了我的请求。

余光中我一眼瞥到了垃圾桶里扔掉的录取通知书碎片。

三年，整整三年的时间，就在我吃了无数的苦，好不容易看到曙光时，我的亲生母亲再一次毫不留情的掐断了我想要远走高飞的翅膀。

因为她的自作主张，我很可能与自己心爱的大学失之交臂。

从满怀期待，到现在的希望落空。

那种失落沮丧，几度让我发疯。

还没等我说什么，我妈已跪在地上，一巴掌接着一巴掌抽打在自己的脸上，边哭边喊：“我有罪，是我不对，我自作主张毁了你的人生，我九死一生把你生下，不该把你养到这么大。”

我低着头跪坐在地上，面前是被她刻意撕毁丢在垃圾桶的录取通知书碎片。

我不可置信的揉了揉眼睛，只觉得整颗心钝痛的跳着，世界都变得陌生。

明明在这之前不久，我还满心欢喜憧憬着自己终于可以考上心仪的理想院校。

而在此刻，我的录取通知书，就那样碎成了渣渣。

巨大的无助感毁天灭地般我扑来，直接将菜砸在了地上，任由一腔愤怒歇斯底里：“为什么，你为什么要撕我的录取通知书。”

此时的我只觉得自己像个小丑，刚才还想和她和解坐下来好好沟通的想法彻底燃为灰烬。

三年来的日以继夜苦读，在这一刻全部化成了笑话。

她不是我的母亲，只是一个想要彻底控制我的人生的恶魔。

我一脸麻木的坐在地上，任由她刺耳又尖锐的哭诉声在空荡荡的房间里谩骂：“我怎么这么命苦，生了你这么一个白眼狼。”

“辛辛苦苦把你养这么大，到头来却要填报离家十万八千里的学校。”

“你明明答应过我，这辈子会一直留在妈妈身边。”

……

我扯了扯嘴角，哽咽的喉头再说不出一句话。

是啊，我为什么不想再留在你身边呢。

因为人生的前十八年，我已经过够了这种任你摆布的傀儡生活。

曾几何时，我也努力过，努力做一个听话孝顺的乖儿子，成为让你骄傲的儿子。

直到后来我才发现，我妈想要的东西，我给不了，即使拼尽全力都给不了。

她想要的，只是一个完完全全按照她的意愿，听话省心的傀儡机器，无论她说什么，要求什么，我全部都得照做。

稍有违抗，那我就会受到严厉的惩罚，从始至终，她只是想要控制我罢了。

以前我不信，还在赌她的母爱有几分真心。

现在不得不信，不到一分。

多么讽刺而又可怜的我，终究把自己活成了一个笑话。

2、

从小我就不喜欢吃香菜，只要饭菜里加了香菜，哪怕是我平时我最喜欢吃的菜，我都不会再动一下筷子。

家里其他人都会尊重我的想法，只有我妈，她会逼着我把饭菜一口一口吃掉，只因为她觉得小孩子挑食会营养不良。

长大以后我才知道，世界上不爱吃香菜的人不止我一个，幸运的是，他们身边从来不会有一个逼着他们不挑食的妈。

我妈的强势不只在我们家，哪怕是在整个小区，都是出了名的。

小时候，有几个邻居阿姨会背地里喊我妈：“母老虎”，我虽然不敢像她们一样说出来，但心里也是认同她们这种看法的。

毕竟在家里，从来就没有我和我爸说话的话语权。

不管什么时候，只要是我妈说的，我们都必须无条件服从，更准确点来说，她的话就是命令，不能违抗的命令。

初生牛犊不怕虎的年纪，我也曾尝试过反抗，但换来的结果却只是遭到一顿毒打。

我只能拖着被打红的屁股哭着等我爸回家。

我妈不只在家里强势，在外面更是这样，半点亏都不吃。

时常因为一点小事就能和小区里的人吵起架来，一吵就是大半天。

刚开始还有人看不下去和她争辩，后来慢慢地大家见了她都会远远躲开，懒得吵，也吵不过。

因为她嘴里还有一大堆歪理在等着。

我对我妈的感情很复杂，毕竟她是生我养我的妈妈，我又怎么可能不爱她。

可比起爱来，我却更怕她。

时常担心她会不会又一次因为一件小事变得歇斯底里，像一个精神病一样喋喋不休，骂个不停。

所以，更准确点来说，我对她的怕可能更多超过了爱。

也正是因为她平时对我的严苛要求，一度让我怀疑她是不是从来都没有爱过我这个儿子。

为了让我吃各种各样我不喜欢吃的东西，她总会想尽各种办法。

甚至很多时候，一些专业名词还能从她嘴里说出来，只不过她说得越多，我越反感。

喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

可她却偏执而态度强硬的把食物端在我面前，亲眼盯着我把那些讨厌的食物一口一口吃完，哪怕吃的恶心想吐，也要努力咽下最后一口。

我皱着眉头看着眼前一次又一次出现的香菜，对这顿饭提不起一点胃口。

我妈却会在一旁不停催促，语气中带着不容拒绝的坚定：“陆屿，赶紧吃饭，吃这些对你的身体好。”

我无数次抬头看着她，声音无奈：“妈，你明知道我不喜欢吃香菜，为什么每顿饭还老要放香菜逼我吃下去？”

母亲不耐烦的声音再度响起，语气更加严厉：“让你吃乖乖吃就行了，废话说那么多干嘛，难道你又想偷偷跟着你爸去吃那些油炸垃圾食品，都和你说过那些食物不健康了你怎么就是不听。”

我把筷子丢在桌上，声音不自觉的委屈：“为什么，你为什么总要逼我做自己不喜欢的事情？”

我妈动作重重的一巴掌拍在桌子上：“因为我是你妈，我不管你谁管你，指望你爸还有你那只喜欢跳广场舞的奶奶吗？”

每次重复的这种为我好的场景几度让我感到窒息，就像囚笼一样将我锁在了这里，所有人都有选择逃离的权利，唯独我只能默默服从，无从反抗。

我的心情就像暂时沉寂的火山，随时都有可能爆发。

我不懂，为什么我的妈妈总要逼我做自己不喜欢的事情，从不肯耐下心来听听我的心声。

3、

吃晚饭的时候，我把自己反锁在房间里，给我爸打去电话，说了通知书被撕坏的事情。

我爸沉默了片刻，缓缓开口：“小屿，你妈那个人一向蛮不讲理，现在说什么都晚了，爸知道你难过，但现在最重要的事情是看看有没有补救办法。”

还能有什么补救办法，大学录取通知书都碎成了渣渣。

我心里虽然难受，但不想让电话那头的我爸跟着一起担心，所以轻声嗯了几下，正好我爸那边有人找他，索性挂断了电话。

开门上厕所的空隙，一眼就看到了坐在沙发上和亲戚朋友炫耀战绩的我妈，声音里止不住的骄傲得意：“我们小屿就是听话，那么好的大学说不去就不去，只为了守在我身边将来给我养老。”

“复读一年就复读一年，以他的成绩考一个本省的大学还是分分钟的事情。”

……

听到这话我顿时怔愣在了原地。

我真的不懂，她不是口口声声说爱我么，那为什么从小到大只要是我喜欢的，热爱的，追求的东西，她全部都要亲自动手一一毁掉。

本来还在和亲戚朋友吹牛的我妈挂断电话，抬头看到我说的第一句话竟是：“终于消气舍得出来啦？”

我张了张嘴，没有说话。

我累了，不想再和她多说一句，因为她从不肯耐心去听我心底的想法。

对我而言至关重要的大学录取通知书，在她看来只是一张可以随意撕毁的废纸。

她根本不懂，这份录取通知书对我而言意味着什么。

她全心全意关注的重点只是：我长大了，翅膀硬了，要去离家几千公里的城市读大学。

多年以后还可能留在那个城市工作生活，不再给她养老。

我妈就是这样不讲道理，无法沟通的女人。

所以这一次我决定不再搭理她。

我要想办法补救，离新生入学的时间还有一个多月，只要我努力去寻找方法，我一定可以找到补救办法。

既然要寻求补救措施，那我就不能先倒下。

可我没想到，我妈她看我默不作声的模样，却更加恼火：“陆屿，你不说话是什么意思？你在怪我对不对？”

我拼命压制的双拳不自觉收紧，嘲讽的看着她：“难道我应该感谢你？感谢你撕了我的录取通知书，让我有学不能上？”

我妈眯起了双眼，仰着脖子与我对峙：“你报的那个国防科技大学听人说将来很有可能要应召入伍，你要是当了兵我该怎么办，我就你这么一个儿子，一年到头连面都见不了几回，难道我不应该阻止吗。”

摆在她面前的水杯因她踹茶几的动作骤然碎裂在地，她却看都不看一眼，径直踩了上去，脚底一片猩红。

她对此却不以为意，手里拿着一片玻璃碎片在左手腕间比划，目光透着视死如归的癫狂。

我瞪大双眼，从口袋里拿出手机，手指哆哆嗦嗦的准备按下110报警电话。

4、

就在这时，门外传来一阵敲门声，紧跟着邻居苦苦相劝的声音响起：“有人在吗？”

听到这个声音，我妈突然动手打掉了我的手机，跑向了门口，一开门就扑到了邻居的怀里，哭诉着自己一心为我好的委屈。

聚集在门口的邻居越来越多，几乎在场的所有人都在用一种谴责的目光看着我。

一边轻声安慰着我妈，一边喜欢教育人的王老师恨铁不成钢地帮忙劝着：“陆屿啊，你看看你妈都被你逼成什么样了，不就是上个离家近点的大学嘛，远近有什么关系，你们是去学校学习的，又不是去当黑社会老大的”

我妈也在一旁哭诉抽泣：“早知道他会变成这个样子，当初离婚的时候我就不应该把他带在身边。”

我扯着嘴角苦笑。

如果可以选择，我又何曾想当她的儿子。

我妈这个人，固执而又强势。

从小到大，她总是习惯拿我和别人作比较。

她可以接受自己的平庸，可以容忍自己婚姻的失败，唯独不能容忍我犯的错误。

上幼儿园中班时，学校老师教小朋友们背古诗。

全班二十个孩子，只有我是第一次学习这首古诗。

学校放学以后，妈妈牵着我的手，听到别的小朋友叽叽喳喳的背古诗，非逼着我也要像他们一样，脱口而出。

一向性格软弱而内向的我，只能往她身后躲着。

我妈浑身散发着一股生人勿扰的怒气，将我带回家后，变得歇斯底里，一边拿着衣架抽打在我的背上，一边不停地拿我和幼儿园里别的小孩子比较。

“陆屿，你看看人家，再看看你，笨得跟个猪一样，什么都学不会。”

“哭哭哭，一天到晚就知道哭，就不能等我死了你再哭，好运气迟早有一天要被哭掉。”

我自卑讨好的擦干眼泪，眼泪鼻涕糊了一袖子，学着她要求我的样子，苦苦哀求：“对不起妈妈，我知道错了，我以后再也不这样了。”

她一个三十多岁的成年女性都学不会控制自己的情绪，却要求一个五岁的男孩儿情绪稳定。

你说可不可笑。

我摸了摸后背隐隐作痛的伤口，环视着狭小逼仄只有五十平米的房子。

除了一台显色模糊的旧电视，其他一无所有。

我妈却在我耳旁不停洗脑：“陆屿，妈妈只有你了，你如果不争点气，咱们娘儿俩以后该怎么活下去。”

是啊，她要的活下去，是扬眉吐气。

更要在当初选择离婚抛妻弃子的爸爸面前，扬眉吐气。

她根本不在乎我的年纪，我会不会累，我会不会疼，凡事只要是她提出的要求，我们所有人都必须无条件满足。

原来是爸爸，后来爸爸离开了这个家，那个无条件忍受她的所有坏情绪的人就变成了我，还没过五周岁生日的我。

一夜之间，我变成了另一个我。

乖巧懂事听话，就像一个提线木偶娃娃。

5、

从我有记忆起，我妈似乎就没有一天不再抱怨，抱怨自己命苦，抱怨自己有眼无珠嫁给了这样一个男人，抱怨着奶奶他们家一穷二白，把她拖入了火坑。

终于在我四岁那年，我爸忍受不了我妈的歇斯底里，向我妈提出了离婚。

我妈从难以置信到暴跳如雷，再到背叛抛弃的失望落寞。

她拿着刀片在自己的胳膊上划了好几道伤口，甚至不惜用死来威胁我爸。

直到发现所有她引以为傲的手段全都没用之后，她开始用我威胁爸爸：“想要离婚可以，儿子的抚养权必须归我，每个月按时给我们母子打三千块钱的抚养费，当初如果不是被你骗了，我又怎么会嫁给你这个一无所有的穷光蛋。”

她总是习惯倒打一耙，把所有错误都归结在别人身上，从不肯反思自己的问题。

当年明明是她先对我爸动了心思，在我爸救了差点被流氓欺负的她之后，死皮赖脸的跟了我爸。

即使明知我爸只是一个普通的技术工也要一门心思地想要嫁给我爸。

直到嫁进陆家，她才慢慢意识到贫穷的可怕。

奶奶一共生了三个儿子，只有我爸进城当了工人，工资除了应付家里的日常花销，还要给奶奶他们寄过去一半儿。

这样一来，我妈的日子就过得紧巴巴。

她再也不能像以前一样，随心所欲的花钱买自己喜欢的漂亮裙子，每个月工资刚反手就有了去处，家里还有干不完的家务。

结婚不到一个月，就偷跑回了娘家，娘家嫌她丢人没有给她开门，最后她只能跟着我爸回了婆家。

从那之后，她不再像当初一样有情饮水饱的天真烂漫，她开始嫌弃我爸挣的少。

当爱情和面包只能选择其一的时候，爱情就不再显得重要，她不再将所有心思放在我爸身上，而是每天都盼着我爸能多挣些钱回家。

直到后来生下了我，在得知我的性别是个男孩儿的时候，她再次将所有的赌注压在了我的身上。

她给我起名为陆屿。

屿通岛屿，可以给她遮风挡雨的庇护所。

我爸听了这个名字以后，不认同地皱了皱眉。

只不过我妈当时的态度很坚决，根本没有别人置喙的余地。

婚姻里日复一日的一地鸡毛成了压垮骆驼的最后一根稻草。

四岁那年，我一个人躲在房间里捂着耳朵，门外不断传来爸妈互相撕扯指责的声音，我妈口不择言的骂我爸就是一个废物，一事无成的废物。

我爸动手打了我妈一巴掌，世界突然安静。

我妈从外面打开卧室的房门，一鼓作气收拾好了爸爸的衣服，把他赶出了家门。

从那以后，我再也没有见过爸爸。

直到后来，他们办完离婚手续，我妈抱着我哭得伤心不已：“小屿，你爸爸他不要我们娘儿俩了，妈妈以后只有你了。”

可是妈妈，不是你亲自动手把爸爸推出这个家门的嘛，所以你到底在伤心什么。

6、

就在我沉浸过往回忆的时候，门铃声突然响起。

是我的高三班主任老师，也不知道他从哪里得到我的大学录取通知书被撕毁的消息，特意赶了过来。

我刚打开门，喊了一声“王老师。”

我妈已经扬着一张笑脸向这边走了过来：“是王老师啊，我就说不是什么大事儿，还特意麻烦您过来跑一趟，您先坐会儿，我去给你切点水果。”

王老师推了推眼镜，客气又疏离：“不了，我来是和陆屿说几句话，马上就回去了，学校还有一堆事等着我去处理。”

王老师说完这句话转头看向我，语气难免责备：“怎么这么不小心？录取通知书都能弄坏？”

可能他只是听人说我的大学录取通知书不小心被撕毁，但具体是我动手这件事情他根本不知情。

我也不想说，我不想一再被人议论的笑柄。

王老师眼看我不回答，表情更加严肃：“我问了很多老师，从来都没有遇到过这种突发情况，不过我在网上咨询都说电子学籍已经存档，纸质录取通知书丢失损毁不影响办理入学，只是过程可能会有点麻烦。”

听到不影响入学，我悬着的心终于松了一口气。

像是笼罩在头顶连日的乌云终于驱散，这段时间以来被我刻意压制的情绪也终于找到了宣泄口，骤然崩裂。

这样一来，连王老师都有些手足无措：“你这是怎么了？不至于这么激动，以后小心一点就好了。”

心底的委屈溢了出来，我忍不住为自己解释辩解：“不是我不小心。”

正在我准备说些什么的时候，我妈却突然端着一盘水果走了出来，一边热情招呼着：“王老师快来吃点水果，这臭小子性格倔得很。”

听到这一句我压抑已久的情绪彻底崩溃：“是我性格倔吗，是你，是你差点就要毁了我的梦想，毁了我的一生，如果不是你，我的录取通知书怎么会被撕毁。”

我妈听到这话，怒气值飙升，再也顾不得像刚才一样伪装：“我是你妈，生你养你这么大，不是为了让你和我吵架，忤逆我的，你想去当兵，趁早死了这条心。”

王老师一脸茫然的看了看我妈，又看了看我，小声劝解了几句：“母子俩有什么事不能好好坐下来说，非要吵架。”

我妈冷笑一声：“有什么好说的，难道我好好说他就会听我的话，不去那么远的地上上学工作定居嘛，陆屿和他那个没良心的爸一样，喂不熟的白眼狼一个。”

王老师叹了口气，离开之前犹豫了片刻，还是对我说了一句：“陆屿，手续都补办齐全了，一定小心些。”

小心谁，不言而喻。

毕竟从小到大，因为我妈过于强势的缘故，我在学校没少出名。

王老师离开后，我妈看都没看我一眼，试图用她屡试不爽的冷眼相待换得我的示弱。

我没有。

自从她一意孤行把我的大学录取通知书撕毁以后，我就再也不想做那个时刻照顾她情绪的乖小孩。

路过她身边，我头也不回地径直回到了自己的房间。

晚上躺在床上睡觉的时候，我也有过思想准备，我妈会再一次阻拦我去上大学，可我万万没想到，她会桑心病狂到这个地步。

7、

第二天起床时，我才发现我妈把我房间卧室的门上了锁，无论我如何呐喊，门外都无人应答。

只有透过门缝传进来的一张小纸条，无不显示她的疯狂与执拗：“陆屿，你乖乖在家里等着复读吧。”

这是我第一次产生了对我吗除爱和怕之外的第三种情绪：恨。

我从未这样强烈地恨过一个人，我妈是第一个。

我的人生被她彻底毁了。

手机，网线，门窗，以及所有能向外人求救的工具已经在我晚上熟睡的时候，全部被她没收走。

我不是没有反抗过，我试图爬上窗户，像电视里演的那样，通过窗帘借力落地，可我忘了我的卧室窗户外层还有一层防盗窗。

除了等着门从外面打开，我别无选择。

就那样不停呼救着怒吼着，不知什么时候，窗外飘起了雨，雨声滴滴答答，彻底掩盖了我的求救声。

才躺下没一会儿，我只觉得自己整个人手脚冰冷地躺在被窝里。

不知道是不是一种错觉，我总是感觉有一双我看不见的眼睛此时在盯着我。

静谧的夜，从小陪在我身边的玩偶身上似乎有个红色的闪光点。

我强打着精神起床下地，一步一步向玩偶靠近，玩偶身体里突然传来我妈严厉斥责的声音：“陆屿，时间这么晚了你不睡觉想做什么？”

她竟然在我的房间里安监控，一想到这里我的身体不自觉冒出一身冷汗。

头痛难忍的意识模糊的我，躺在床上睁眼到了天亮。

玩偶身体里不停闪烁的红光，让我害怕。

只要你一闭上眼，全是从小到大我妈面目狰狞的模样。

那种看不见摸不着的窒息感，紧紧包裹着我，几度将我压垮。

躲也躲不掉，赶也赶不跑。

我不知道自己究竟要怎么做，才能让我妈放过我。

终于，天亮了，看着窗外升起的太阳，我忍不住在想，是不是只有我死了我妈才不会逼我。

可我又始终难以鼓足勇气，难道我的人生，真的只剩下死亡这一条路可以走了嘛。

我答应过爸爸，要带着大学录取通知书去看他，我也答应过我的笔友顶峰相见。

可这一次，我好像真的要食言了。

我装作示弱妥协的模样，对着玩偶神色认真的说道：“我错了，以后我按照你想要的那个样子，留在这座城市，成为一名老师，为你养老送终。”

监控那头的我妈声音止不住地得意：“傻儿子，妈这都是为了你好，你总有一天会明白的。”

我苦笑着扯了扯嘴角。

近乎失控的我，只感觉自己十八年的努力学习就是一场彻头彻尾的笑话。

8、

我仍记得当初高考结束后，提交志愿的最后一天。

我妈一口气把本省所有的定向师范大学，哪怕是三流专科院校，一鼓作气给我报了个遍。

提交之后，她的心情终于放松下来，脸上的表情就像一个大胜回朝的将军。

表面上看起来听话认命的我只能偷跑去网吧，在最后一刻修改了志愿，成功提交了上去，全都是省外的重本院校。

从始至终，我只想逃离这个她的身边，最好越远越好。

有一句话其实她说得一点没错，我确实没打算大学毕业以后再回到她身边定居工作。

被关在卧室出不去的我对着玩偶继续苦苦哀求：“妈，求求您放我出去。”

我妈冷哼一声：“你暂时死了这条心吧，别以为我不知道你是想骗我先跑出来再想办法去大学报名入学。”

声音顿了顿，又自顾自地说道：“在老家当个老师，陪在妈妈身边，等你结了婚我还可以帮你带孩子，等你到了妈这个岁数就会明白，妈这么做都是为你好。”

说完这句话，我妈不再吭气。

忍不住让我怀疑整个房间清冷的似乎只有我自己的错觉。

我妈从来都是这样，她认定的事情，不论谁说都没有用。

在她眼里，在老家当一名老师守在她跟前尽孝，远比离家十万八千里为了房贷车贷奔波要好。

可她从没想过，当老师只是她一个人的梦想，从来都不是我的。

我渴望远方，我渴望国防科技大学，我渴望成为一名真正的军人，我渴望自由，渴望实现自我价值。

连着好几顿没吃饭，身体又带点小感冒的我，只能躺在床上独自忍受。

终于在两天后，我妈透过监控发现我的现状，终于相信我不是在故意装病。

她才舍得拿出那把囚禁我的钥匙，打开了房门。

先是用手摸了摸我滚烫的额头，接着又开始像以前一样老生常谈：

“小屿，这个世界上妈妈最爱的人就是你。”

“你为什么就不理解妈妈的良苦用心呢？”

“妈妈这么做都是为了你好。”

……

我独自忍受着心底不断翻涌的涩意，闭上了眼睛，不想再和她争辩什么。

这一个简单的举动却莫名触发了她情绪的开关。

她开始暴躁嘶吼，就像动物园里发狂的狮子老虎一样：“陆屿，你报那么远的学校，就是为了逃离我？这么多年以来，只有我一个人照顾你，为你牺牲了一切，到头来你却巴不得和你爸一样，早点离开我，你这样对得起我吗？”

手臂被她掐得生疼，但我却提不起一点力气挣脱。

那个时候我忍不住想，要是现在真的能死了就好了，那样我就终于可以解脱了。

就像她说的这样，我已经受够了她自以为是的爱与胁迫，我只想解脱，奔向自由。

哪怕以死为代价。

9、

连着几天我都拒绝吃饭的情况下，我妈看出了我心底已经存了一心求死的想法。

所以她提前一步爬上了没有防盗窗的窗户，多半个身子露在窗外，稍微不慎就会掉下去。

五楼的高度，掉下去很可能当场去世。

同一栋居民楼的邻居苦口婆心的劝着：

“小屿他妈，凡事想开点，你们孤儿寡母一路走到今天不容易，可不敢做傻事啊。”

站在楼底抬头看的其他人纷纷附和呼喊：

“就是啊小屿妈妈！你可千万不敢想不开。”

“同一个小区，谁不知道你家陆屿懂事又孝顺。”

“就算不为你自己也得为孩子考虑，你要是走了他怎么办，有什么想不开的事情你说出来，大家一起帮你想办法。”

……

话说到这里，本来也只是为了吓唬我逼迫我退让的我妈终于抬头看向我：“陆屿，你说呢？”

我目光平静地看着她，没有说话。

我妈表情阴郁地盯着我：“难道你真的要亲眼看着我去死吗？”

我依旧站在那里，一动不动。

邻居伸手从背后推了我一把，低声劝道：“赶紧和你妈认个错，先让她下来，不管怎么说她一个人把你拉扯这么大，不容易。”

我舔了下干渴的嘴唇，声音嘶哑：“我没错，不要再想用死来威胁我，有本事你就真的跳下去。”

我妈听见这话，气极反笑，用手指着我的鼻子：“陆屿，好一个你没错，你从小到大吃的穿的用的，哪一样花的不是我的钱，可你呢，你又是怎么做的，执意要报考离家千里之外的国科大应召入伍，你有考虑过你妈我的感受嘛？”

“早知道这样，我当初还不如不生下你。”

窗外的天气阴暗而冰冷。

我张了张嘴，低声回答：“如果可以选择，我倒宁愿自己从来都没有来过这个世上，这样，我最起码是自由的，完整的。”

半响，我妈笑着从窗户上走了下来，声音不悲不喜：“陆屿，我再问你一次，这个大学，你是不是非上不可，哪怕与我脱离母子关系？”

我抬头看着她，目光坚定：“是。”

我妈嚎啕大哭，不停捶打着自己的头，情绪彻底崩溃：“为什么，啊，为什么你不肯听妈妈的话。”

因为那是我的人生啊。

在我十八年的人生里，很多被我小心翼翼守护珍视的东西全被她逐一撕碎。

我没有说不的权利。

除了服从，就是服从。

日复一日的服从，让我打心底觉得厌烦至极。

我只想在剩余的时间里，逐渐找回丢失的自己，拼凑出一个完整的人生，即使有无法逃避的裂痕。

可哪怕是这样微不足道的一个小机会，我妈她也从不肯给我。

如果死真的可以威胁一个人的话，我希望死的那个人会是我。

因为那样我就可以解脱束缚我的牢笼。

可我不能，不配。

哪怕是死。

因为是她给了我生命，所以我连选择死亡的权利也没有，就像出生一样，从来都没有人问过我的意见，想法。

10、

摇摇欲坠中，我妈扑过来疯狂打着我，我却像是感觉不到痛一样，任由她的拳头砸在了我的背上。

因为她的用力拉扯，本就四肢软弱无力的我轰然倒在地上，刚巧不巧磕在了桌角上。

殷红的血滴，零零落落地洒在了地上。

我妈伸出手想要拽我，手上却根本使不上劲。

意识昏沉之际，听着耳边传来她向众人苦苦哀求的呼救声，我只觉得分外讽刺。

我曾经的确很爱她。

但现在，那些爱早已被恨代替。

她对我的爱从来都不是无条件付出，存着自己不可告人的私心。

所以当她站在道德制高点试图情感绑架我的时候，我只觉得滑稽可笑。