前两天有个咨询，提问：

涔汐老师，我是两个孩子的宝妈，为什么结婚前我的老公对我百依百顺，啥话都听我的，节假日还给我转账发红包买礼物，婚后就变了一个人呢?

我回答：

你提的这个问题本身就是问题，首先结婚生子后，你也从亭亭玉立的大姑娘，变成了虎背熊腰的黄脸婆了啊。

婚前是2个人的风花雪月，两个血气方刚的年轻人，各回各家各找各妈，一人吃饱全家不饿。

不用为了房贷车贷下一代汗流浃背地搬砖头，不用为了孩子的奶粉怒目以对，不用为了孩子的上学卑躬屈膝，不用为了柴米油盐甩锅扔盆，不用为了谁洗碗拖地剑拔弩张，更不用为了对方的父母生病而劳心劳力。

恋爱是荷尔蒙的冲动，是对异性的新鲜感，两个人喝凉水啃馒头，看天上的星星都觉得人生是一幅美丽的画卷。

但是你想想，婚前你所享受的两人恋爱时光，岁月静好，不用承担的责任到底是谁帮你托底？是双方的父母。

而婚姻是责任，你总不能说带着嗷嗷待哺的孩子，看天上的星星，就能饱了孩子的肚子；

你总不能靠送伴侣一个小玩偶，就能解决孩子的学位；

你总不能靠一句我爱你，就解决孩子的窝（房子）；

你总不能靠两人拉着小手压马路，就解决了水费、电费、物业费和全家生活费。

婚前的岁月静好，那是双方父母在替你们负重前行，但是婚后的岁月静好，得靠自己自力更生。

这么说吧：

婚前的恋爱是天空中飘着的白云，它不着地，犹如朦胧的诗歌。

但是婚姻是你可以看天上飘着的白云，但前提是你得保证全家人别饿死。

我们看看马斯洛的5个层次需求图，由下而上：

生理需求、安全需求、归属和爱的需求、尊重的需要、自我实现价值。

婚前恋爱期双方：在马斯洛需求的第三层爱的需求，一人吃饱全家不饿，双方寻找爱，解决的是情感需要。

但是婚后的生活：失去了父母的托底，双方却跌到了马斯洛需求的第一层生理的需求。

这个生理需求包括：吃穿住行、个人生存等基础物质需要。

婚后是你先得学会谋生，再谈情说爱，面对嗷嗷待哺的孩子，奶粉见底的桶，医院躺着父母，还有银行催着的房贷，被你薅光头发的头顶。

你怎么可能有闲情雅致看星星看月亮？没事儿发个么么哒？

希望各位姑娘们认清事实，不要再说婚前他如何对待我你侬我侬，婚后我指挥他，他一动不动。

第二个咨询：

我在家带2个娃，做家务，每天累死了，但是我老公一回家就葛优躺，你拖地到他脚下，他才动一下，让他干家务，他躲起来打游戏，反过来怼你一顿，咋办呢？

上一场直播当中，我这么回复？

大家思考我们喜欢什么样的家？

是不是一回家，伴侣热情洋溢，家里欢声笑语，伴侣的关心，哪怕我们在外奔波受到再多的委屈，但是为了这个家付出也值得。

但是很多女人不了解男性的心理。

老公一回家，老婆第一想法：

奶奶个腿，我在家带了一天的娃，胳膊酸，脑袋痛，累得站着就快睡着了，还有一大堆衣服要洗，地上一堆垃圾，这个死gui回家了，我终于可以解放了。

于是我带着满脸疲惫和怨气，像地主指挥长工老公干这个干那个。

老公一看老婆这架势，更气愤：我在单位当孙子，还要回家当孙子，在外我看老板、客户的脸色，回到家了还要看老婆脸色，我才不受这个气。

于是气势汹汹地怼了一句：

你在家一天了，啥也没干，累啥了。

结果老婆快气吐血，活也干了，苦也吃了，但问题是在对方眼里你啥也没干啊。

所以，我建议各位姑娘们，要想让你的伴侣参与家务，给你4步法：

第一步：首先要戒掉坏脾气，学会微笑

好的伴侣关系学会演，哪怕你在家心里再委屈，再不耐烦，再不痛快。

但当你老公回家看到你第一眼的时候，他希望看到的是你的笑容，而不是一张苦瓜脸。

家庭氛围很重要。

第二步：学会赞美呵护

当你老公感受到你此刻好心情，他回家后的感受会放松太多，你再多赞美，多夸他，揉揉肩，倒杯水。

让他觉得我的老婆很欣赏我，每个人都需要被认可。

这叫情绪价值拉满了。

第三步：你再学会撒娇卖萌

这个我搬不动了，那个我今天腰扭了，需要你帮帮忙啦，哄着他去干，多给认同。

这叫温柔地去求助。

第四步：正反馈

但凡他做了，哪怕他做得再差劲儿，再不如你所愿，你都得给正反馈。

把所有溢美之词全部用上，万一嘴笨不会说那就多去查词典，准备好几个成语去，哈哈哈。

你要的并不是他做得有多好，而是让他学会参与到家务，培养他家庭责任感。

很多姑娘为什么婚姻里累死累活，还落不到好？

因为她只在婚姻里长脾气，却没有长脑子。

她们总是拿着梁山好汉的气势，强龙不压地头蛇，他强我更强，看谁比谁强。

殊不知女人的武器是温柔，你的个性越刚强，在婚姻里越没人疼没人爱，啥苦头吃尽了，却得不到半句的感谢。

幸福的婚姻靠的是智慧去经营，不是靠个性去经营。

想要掌握更多婚姻的智慧，欢迎来咨询啦！