心理学家卡尔·罗杰斯曾说：“真正的倾听，是放下自己的判断，去理解对方的感受。”

可现实中，多少伴侣的对话，变成了“你为什么不理解我”的控诉？

前段时间看到一个视频，有个博主分享说：和老公结婚五年，吵架的次数不算多，但每次争吵的导火索几乎都一样。

比如有个周六，她加班到晚上十点回家，累得瘫在沙发上说：“今天太崩溃了，客户临时改了三次方案。”

他老公一边盯着手机打游戏，一边轻飘飘地回：“改方案不是很正常吗？不用委屈成这样吧？”

她瞬间炸了：“你根本不懂我有多累！”

他更不耐烦：“行行行，你累你伟大，我闭嘴行了吧！”

很多时候，两个人的感情就毁在不会好好说话。明明想靠近，却越推越远。

心理学上有一个词叫：述情障碍，有时他不是故意冷漠，而是真的“不会说话”。

述情障碍简单说就是“情绪表达困难症”。

有这种特质的人，不是没有情绪，而是像戴了一副“情绪模糊滤镜”。

他们能感觉到生气、难过，但分不清具体是什么情绪； 就算分清了，也不知道该怎么用语言表达出来。

最后要么憋着不说，要么用攻击、逃避的方式“代偿”。

举个生活中的例子：小敏和男友吵架，起因是男友忘了她的生日。小敏委屈地说：“我准备了这么久，你连句‘生日快乐’都没有。”

男友低着头，沉默半天突然吼了一句：“不就过个生日吗？你至于上纲上线？”

小敏当场摔门离开，两人冷战了一周。

后来男友才坦白：“我当时特别内疚，但不知道怎么道歉，一着急就说了难听话。”

你看，述情障碍的人，心里可能翻江倒海，嘴上却总会说出相反的话：“对不起”变成“你烦不烦”，“我需要你”变成“随便你”。

要避免不会说话的陷阱，不妨试试这几个方法：

1. 给情绪贴标签

“贴标签”不是批评，而是帮对方把模糊的感受具体化。

比如伴侣冷着脸说“没事”，你可以问：“你现在是觉得委屈，还是有点生气？”

如果他回答“不知道”，就给出选项：“我感觉你刚才皱眉了，是不是我说的话让你难受了？”

2. 用填空题代替问答题

如果直接问“你怎么想”，可能会让对方更焦虑。

不妨试着把问题拆解成填空题：“你刚才不说话，是因为我_（做了什么）吗？”“你现在最希望我_（怎么做）？”

3. 主动当情绪翻译官

如果你老公有次加班到凌晨，回家后瘫在沙发上发呆。你与其骂他为什么回来这么晚，不如先倒杯水给他：“你今天累得像被抽干了是吧？”

他愣了一下，突然打开话匣子：“对！那个项目差点搞砸了，我差点急哭……”

你看，很多时候，他们需要的不是追问，而是一句“我猜你现在可能____”。

为什么你的伴侣总是不会好好说话？

1.TA可能从小就是情绪孤儿

人的情绪表达能力，最早是从父母那里“镜像学习”的。

如果一个人小时候哭闹时总被训斥“憋回去”，生气时被嘲笑“小心眼”，TA就会认为： 表达情绪=丢人=被攻击。

长大后，TA宁愿用沉默或发脾气保护自己，也不敢暴露脆弱。

2.TA的大脑真的卡壳了

神经科学研究发现，述情障碍者的“情绪脑”和“语言脑”连接较弱。

简单说就是： 情绪来了→大脑死机→语言系统瘫痪。

这时候逼TA说“心里话”，就像让一台蓝屏的电脑立刻写论文。

有一位粉丝曾跟我说：“每次吵架，我脑子里就像塞了一团毛线，越扯越乱。明明想抱抱她，结果蹦出一句‘你爱怎么想就怎么想’。说完自己都想抽自己。”

3.TA在害怕失控感

对述情障碍的人来说，表达情绪就像拆炸弹。说轻了怕对方听不懂，说重了怕关系崩盘。

这种“不确定感”会激活大脑的恐惧中枢，让人本能地选择“安全模式”：逃避或攻击。

如果你女朋友问你：“我穿这条裙子好看吗？”

你脱口而出：“胖成这样还穿紧身的？”

事后你可能会后悔：“我当时觉得裙子显肚子，但直接说‘不好看’怕她生气，一纠结就变难听了。”

4.TA误把忍耐当成熟

很多人习惯给“情绪稳定”贴上高情商标签，这让有的人走向极端： “成熟=不能有情绪”。

尤其是男性，从小被教育“男儿有泪不轻弹”，久而久之，连“我累了”“我需要帮助”都成了羞耻。

有一个网友的故事让人心疼：“父亲胃癌晚期时，他每天在医院陪床。他老婆问他‘你还好吗’，他永远回答‘没事’。

其实他半夜躲在厕所哭过好几次，但就是说不出口‘我快撑不住了’。后来父亲走了，她老婆哭着骂他：‘你为什么不让我陪你疼？’”

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有一句话说得好：

婚姻幸福的秘诀，不在于永远不吵架，而在于学会修复。

面对述情障碍的伴侣，我们不必强迫对方变成自己期待的样子。

有时候，一句“我知道你不是故意的”，一次“你不想说就先抱抱”的让步，就能让僵硬的关系慢慢回暖。

爱的本质，是两颗心愿意互相理解，而不是两张嘴非要争个输赢。

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