在婚姻咨询问题中，常见这样的情感困境：男人在外人面前湿润如玉，一副谦谦君子的样子，但在家里就各种嫌弃妻子，对妻子呼来喝去，稍有不顺心就各种责骂等。

妻子受不了这种差别对待，想不明白自己为什么在男人眼里连外人都不如，想要找方法让男人改变对自己的态度。

这种割裂的情感模式背后，隐藏着当事人未曾察觉的心理危机。

其实，对妻子充满嫌弃，对外人和善，往往是这种男人：

1，窝里横的男人。

这种男人在外是一副好脾气，但回到家却总对妻子和孩子撒气，稍有不如意就对妻子大吼大的背后，是知道妻子对他而言是相对安全的人，才敢对妻子不好，并各种嫌弃和恶语相向等。

在外人面前，他知道自己的斤两，也明白外人不会惯着他，不得不收敛自己。

《理解人性》中说：“越是没出息、没本事的人，越是喜欢窝里横，把自己在外面受的气，把自己的负面情绪，都发泄在家人身上，可与外人接触的时候，却怂的一批。”

当男人将在职场积攒的挫败感、社交中压抑的不满情绪，倾泻给最亲近的人时，这本质上是一种情感欺凌。

他深知妻子不会像客户般转身离去，这种有恃无恐的安全感反而成为伤害的催化剂。

这种情绪转移就像温水煮青蛙，最初可能只是几句抱怨，逐渐演变成习惯性的挑剔。当丈夫把妻子当作情绪调节器使用时，婚姻关系已经异化为畸形的寄生关系。被嫌弃的一方在持续的情感透支中，渐渐失去自我价值认同。

2，被社会角色吞噬真实自我的男人。

社会学家戈夫曼的拟剧理论在当代男性身上展现得淋漓尽致，很多丈夫把社会角色扮演得越成功，在亲密关系中的真实自我就越萎缩。

通常这种男人在职场戴着精英面具，在社交场佩戴绅士面具，唯独在婚姻里忘记如何摘下这些沉重的角色装备。

这种角色错位导致丈夫把所有情商配额都消耗在外界，留给婚姻的只剩疲惫的本能反应。

更危险的是，长期的角色扮演会模糊自我认知，分不清哪些是真实的情绪，哪些是社会期待的表情。

这种男人在家里会像“君主”一样，高高在上，让妻子和孩子都要巨服于他，妻子的付出在他眼里不值得一提，或是觉得妻子对他再好都是应该的，而他一边享受着妻子所牺牲和奉献的一切，一边还各种嫌弃不满。

实际上，越是清醒的男人，越懂得家人的重要性，回到家里就会做一个好丈夫、好父亲。

3，情感价值认知失衡的男人。

在功利主义盛行的时代，很多人形成了扭曲的情感价值评估体系。

不少丈夫可以精确计算客户关系的投入产出比，却在婚姻账本上持续透支，把妻子的包容当成无限额信用卡，把日常相处看作不需要维护的免费午餐。

这种认知偏差，源于边际效用递减的心理陷阱，就像长期处在花海中会失去嗅觉，持续获得的关爱反而降低了感知能力。

更可怕的是情感通货膨胀效应，丈夫对婚姻幸福的阈值不断提高，普通温暖已激不起任何涟漪。

这种情感价值认知失衡的男人，也没有夫妻一体概念，会把妻子当外人防着，通过嫌弃来掌控关系，想做关系中的强者并不计手段。

他是打心底不认可妻子，当他人也嫌弃他妻子时，他还洋洋得意，完全没有意识到别人嫌弃他的妻子也是在嫌弃他。

婚姻最危险的杀手不是背叛或暴力，而是这种温水煮青蛙式的情感破产。

婚姻中，男人要有夫妻一体意识，不要做一个窝里横的男人，对自己要有清晰地认知，千万不要嫌弃妻子，要明白什么锅配什么盖，别等到妻子伤透了心要离婚才后悔。

当丈夫把最好的一面留给外人，却把最糟的情绪倒给妻子时，本质上是在亲手拆除自己的情感避风港。

婚姻需要的不是完美人设，而是保持真实的能力，不是社交场合的演技，而是卸下面具的勇气。

重建亲密关系的过程，本质上是一场找回完整自我的修行，不妨从爱身边的人开始。

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