你好啊，我是田田！一边带娃，一边自我成长的二胎宝。擅于写一手温暖的文字，带给你不断向上的力量，愿我们能与孩子一起终身成长。

常看我文章的朋友，都知道我也曾是众多深陷婚姻内耗的女性中的一个渺小的存在。

以前总觉得所有的内耗和痛苦都是因为选错伴侣造成的，经过读书学习不断指导我向内探索和分析自我之后，才发现，99％的内耗和痛苦都是源于自身。

这些年悟到的三个婚姻真相，治好了我八年多的婚姻内耗。

张德芬老师说过一句发人深省的话：

亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

看懂了这句话的深意，便能够从婚姻中获得顿悟，进而走出婚姻内耗。

要想知道自己为什么会内耗，首先要思考一下，为什么你要谈恋爱和结婚？

《亲密关系》里说：我们都不是为了简单爱一个人去谈恋爱的，而是为了满足自己在某方面的缺陷而去寻找对象。

这个缺陷大多来自于每个人成长过程中产生的负面情绪和感受，因没有被父母或养育者接纳和发泄出来，就变成了隐藏在内心深处的伤痛和恐惧，被压抑在潜意识里，伴随着你来到成人的世界。

因此，我们寻找人生伴侣的标准就是，对方是否能弥补上我们童年的伤痛。比如：

童年没有感受到父母的爱、理解和尊重，伴侣要给到；

童年被父母冤枉或责骂，却不允许解释和哭泣，伴侣就不能这样这样对你；

童年父母因为某些原因欺骗或抛弃了你，伴侣就要对你绝对忠诚和坦诚。

只有这样，你才能够感受到足够的爱、理解和尊重，进而让你有安全感，觉得自己是被爱的。

如果对方没有如你想象中那样去行动，你就会认为他不爱你，会接受不了，进而用争吵、指责、抱怨的方式试图把他改造成你想象中的样子。

这种纠错、拉扯的过程，就是你感到巨大痛苦和内耗的原因。

伤痛在哪里，就要去哪里治愈。

经过学习和分析，我看到我的伤痛来自于童年父母感情不和、经常吵架，带给我的不安全感，以及爷爷奶奶重男轻女思想严重，并不爱我。

所以，我几乎感受不到来自至亲的关爱、重视和理解，也就无法拥有对自我认可和自我关怀。

因此，在亲密关系里我就想象着把能这些缺失的爱和安全感全部补上。

然而，我找的伴侣并不是能治愈我童年伤痛的人，关于我经历的这些，他不仅完全不能共情，反而是一次又一次地忽略我的感受，不理解我、误解我、对我态度冷漠。

我找到内耗根源之后，便看了很多关于原生家庭和自我疗愈的书，重新回到内在，看到那个没有安全感和被忽视的小女孩，陪伴她、了解她，通过写作释放内心伤痛的情感。

逐渐学会了原谅父母和爷爷奶奶，能够以一个成人的眼光去看待这些事，而不是一直以一个不被爱的小孩的心态去理解这件事。

因此，我看到那时候大家都很贫穷，父母又没什么学历也没有那么多的学习资源，更没有那个条件和精力去学习育儿知识，进而给我们额外的关注和保护，能够把我们好好养大就已经很不容易了。

我应该感激父母，虽然没有给到我更多的爱，但也在他们认知范围内，尽了全力去爱我。

也感谢爷爷奶奶，虽然不那么爱我，但也照顾了我四五年，让父母能够出去打工挣钱。

只有原谅才能够让我们生发出更多的爱和力量，让我的内心变得成熟和强大。

我已是成年人了，应该对自己的人生负责，让自己过得幸福快乐一些，而不是埋怨父母，又渴望伴侣能够弥补上我童年的缺陷。

当我对伴侣没有期待和需求，而是自给自足，自然就不会再和他生气、痛苦和内耗了。

我以前总看不惯老公的懒、邋遢、拖延症、自以为是这些不好的地方，对此有深深的嫌弃和厌恶。

每当看到他的这些毛病，我就气不打一处来，开始批评和指责他，进而产生激烈的争吵。

最后，受伤、内耗的还是我自己，人家反正没觉得自己有任何问题，更不会有一丝一毫的愧疚，反而自我感觉良好。

好在我一直在看书学习，又天生善于自我反省。当我在书里看到这句话：你感知到的外在世界，其实都是你内心的投射。

你所看到的、厌恶的，只不过是对方心境中的自己，做出的评价，也都是只是自己的影子。

于是，我停下来观察自己，我才发现：原来我一直挑剔老公的毛病，其实我自己身上也有，只是孰轻孰重的问题。

意识到这一点之后，我就很少挑他的错了。再看到他懒懒地躺沙发上刷手机不管孩子的时候，想张口说他之前，我会停顿一下，问自己两个问题：

1.说了有用吗？

答案是：没用。说了那么多年了，有用早改了。并且说了之后，引发争吵，受影响最大的还是我。

2.我自己有做到对他的要求吗？

好像也没有。

所以，我立刻打消了指责他的想法，默默地把自己该做的事做好。

所以，自今年以来，我发现自己的心理能量高了很多，对自己一直坚持的写作事业也有了更多的把握和起色。

《为什么我们总是在防御》一书里说：

真正的成长是一点一点发生的，没一点新增的自我觉知，每一次进步都有其价值。

就像这句话说的那样：凡事找外因，十年都是老样子；凡事找内因，每天都是新样子。

当自己在努力奔跑，越来越好时，真的没有时间去和其他的人和事内耗。

感情里，乍见之欢易得，久爱不厌难寻。

确实，相爱容易，相处难。

婚前，以为爱就是要刻骨铭心，不分你我。

婚后，才发现，你是你，我是我。

再美好的爱情，都会在鸡毛蒜皮的琐事中烟消云散。

中年夫妻谈爱太奢侈，有的只是责任和义务。

既然如此，那不如就像加布里埃·香奈儿说的这样：

我的生活不曾取悦于我，所以我创造了自己的生活。

所以，我觉得无论生活加注在我们身上什么，我们都要勇敢的活出自己精彩的人生。

首先一定要多读书。

读书就像喝中药，虽然不能立竿见影，但只要每天都坚持看书，有一天，你会惊喜的发现，你已经能站在更高的地方去看待曾经困扰你的问题，而那些问题早已不值一提。

还有一个观点，我也很喜欢。说读书就像竹篮打水，看似无用，但其实已经洗净了篮子上的煤灰。

所以，多读书是能够洗净我们心中的烦恼和不安，留下智慧和平静。

其次，要好好爱自己。好好吃饭，好好睡觉，努力工作养活自己，多运动，做一切能让自己变好和开心的事。

当你这样做了以后，终有一天你会发现：

当你能够独立思考，拥有让自己生活的很好的事业，不依附任何人，有自己的兴趣爱好，你会觉得，那个让你伤心、内耗的男人，真的没那么重要。

最后，我还想说一句：其实大多数人的生活都是一半岁月静好，一半鸡飞狗跳。

我们要学会的是，捡起那一地的鸡毛，扎成漂亮的鸡毛掸子，然后掸掉身上的灰尘，继续热爱世界、热爱生活，这样一种达观的生活态度。

愿我们都能不困于当下，不困于琐事，不困于婚姻内耗。