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文/北望

图/网络

嗨！晚好。

我是北望，想当大哥，爱喝娃哈哈~

今晚分享一点新感触：

“我也是这样，总觉得自己做得不够好。”

“我在家也是被这样对待，而我弟弟则被优待。”

“我很懂你说的那种感觉，好难过。”

每当我写的是关于原生家庭的事时，总能收到意料之外的反馈。

哪怕我之所以敢写出来，是因为开始和解，进而总结写出来分享，更多的是想鼓励与我同样的人，但看到这样的评价时，还是有种说不出来的滋味。

以前无知，总觉得自己最惨。后来随着读书，我知道自己已比很多人幸福，因而时常怀有感恩之心。

然而，倒也没料到会有不少人如我一样，经常被困在原生家庭的阴影下。

不可否认，原生家庭带给一个孩子的影响是深远的，深远得很多时候都差点把人推进深渊。

然而我今晚想分享一些关于这方面新的感触，希望你不要把自己活成一列重载火车，多点快乐。

恨也很累

每当身边有同学表示自己在家多幸福多被爱时，我内心除了羡慕，也会被勾起怨恨。

恨什么呢？恨同样都是作为老二，别人被嘘寒问暖，而我直接被忽视；恨同样是女孩，别人被捧在手心上，而我却自觉是路边的野草；恨别人冬天有新衣服穿得暖暖的，而我踩着拖鞋露出流血的脚。

很长一段时间，都觉得自己好倒霉，投错胎了。明明我奢求的也不多，不求家庭大富大贵能当个小公主，只求平平淡淡不乏温馨美满当个快乐的孩子。

结果，啥都没有。

当别的同学放假匆忙往家里赶，说要回到避风港时，我却苦闷于又得回家面对压抑可怕的氛围。

是真的恨吧，不然年幼的自己不会在本子上写满愤懑和委屈，不然不会现在翻开泛黄的日记本，就会马上想到当时那个坐在书桌前流着泪拿笔写下的少女。

可以说，从我有自己的意识，以及家庭变故不得不跟他们一起住的经历后，内心的仇恨就在慢慢滋生了。

只是因为还有爱我的亲人，比如阿公阿嬷都是很善良的人，因此我不至于偏轨偏到多离谱的地方去。

直到我读完书毕业出来工作，那恨是日益明显，这时的恨更多是恨铁不成钢——明明可以将家庭维护成向往的那样，偏偏有人总是那么自私。

当要钱的手不断向我伸出，而我又自顾不暇时，我的怨恨被放大到无限大。

我假装看不到别人出来工作，仍可以拿到零花钱的幸福；假装看不到生病需要去医院检查却互相推搡无人带我去的绝望；假装看不到宁愿把钱花在吃喝玩乐上却不花在家里的荒唐。

我帮着他们骗自己：都是第一次做人，算了吧，都不容易啊！

然而，他们却只会一边伸手一边朝我怒吼：“对啊！我们做家长的，容易吗？已经对你们够好了，我够疼爱你了。”

真是“爱”到令人生恨啊！

他们理直气壮、振振有词，我就越感到绝望。他们或许不知道，就是这样亲手掐灭我内心还想要拯救一下的小火苗。

太累了，真的感到太累了。

不过，这种绝望也让我有了别的收获。我想起亚里士多德曾说过：“我们每一个人，都是由自己一再重复的行为所铸造的。”

也就是说，我的累，是因为我一直在做让自己累的事而造成的。

嗯，那这就是一个突破口了。

开始悟了

有人说：“恨即是爱，你之所以还会恨，是因为内心还有爱，还有期待。”

仔细想想，或许也真有点道理。也是这一想，又把我推进了一个阶梯。

在心理学中，那些大师已经剖析出：我们和他人的关系，其实映射出来的，往往也是我们和自己的关系。

我们之所以在原生家庭里水深火热地挣扎，大抵是因为我们从没学会好好关注自己。因为不被善待，所以愈发希望他们看得见自己，也就越容易低下身去卑微乞求。

然而，就像人们说的：“当一个人连自己都为难自己、不在乎自己的感受时，又怎么能指望别人会心疼你、顾及你的感受呢？”

最强的感悟，是发生在阿公走后那段时间，家庭已经烂得连维持表面的体面都岌岌可危了。

与此同时，也发生了一件我以前从未想过的事。（至今还无法释怀，所以不具体讲）也正是这件事，让我意识到：有些人，没救了。

因为他们被旧体系狠狠捆绑住了，打击我的，不只是他们那一个个的人，更主要的是他们背后那隐形着、看不见的古老体系。

一下就明了——人是时代、环境的产物，他们所处的环境使他们变成了那样，而他们当事人并不愿意接受新时代的事实与观念，因此有所冲突时，自然就像刀枪火影一般了。

而你作为一个普普通通的小个体，想要对抗、撼动整个体系，那不就像蚂蚁滚大石一般，自不量力吗？

由此角度切入后，你就不会把所有的错都压在原生家庭上了。你对家人的绝望也就减少了，慢慢地，所谓的恨也就淡了、没了。

当你跳脱出情感的束缚，以一种更博爱的视角去看待这所谓乱糟糟的原生家庭时，你更多的会是无奈——时代的局限性在他们身上显现出来，或许，他们也确实已经做到自己能做的地步了。一定程度上，他们也是可怜的。

到这里，你的修行也就上了一层，内心有所松动，无爱也无恨，你开始变得轻松，也开始明白：生命中的每件事，每个人，都有存在的意义，都在用不同的方式，帮助我们找回真正的自己。

重新养一遍

进一步巩固我这种新发现的，是之后我看到一个有趣的尝试：原生家庭的痛难以忘怀，那么，不妨我们试着把自己重养一遍，换种方式让自己走出来。

“你现在长大了，可以关注那个受伤的内心小孩，以你小时候渴望得到关怀的那种父母的身份，去对待她，即按你自己想要的方式，好好照顾自己，把自己当女儿重新养一遍。”

这个提议使我眼前一亮，更神奇的是，后面我在另一处也看到同样的想法。那是另一个网友的总结，虽然犀利，但不无道理。

他说：“长大后，人要是一直继续再什么都推到原生家庭上的话，依旧还是长不大、幼稚的孩子。不是说原生家庭的影响不在了，而是既然你长大了，就该让自己有能力去改变这种局面，而不是一直拿原生家庭说事，困在里面。”

认真想想，是有道理：过去已经改变不了，继续每次怪罪下去，自己也会再次难过受伤。我们无法控制他人，但在“照顾自己”这件事上，我们永远有主动权。

有时候，一个人的蜕变，不是说一定要超过他人多少，而是能打败自己多少。

所以，学会把“善待自己”的主动权拉回自己手里，慢慢培养爱自己的力量吧。

去找到那个躲在角落里哭泣的孩子，摸摸她的头，告诉她：“请别担心，我们有快乐和智慧的桨呀~”

以上，共勉。

我是北望，今天也是想祝你快乐的一天

还有，感谢你，一直陪在我身边

大哥问：你开始悟了吗？欢迎留言唠唠

号主介绍：

北望：比起当大哥的女人，更想当大哥。95年射手座潮汕女生，专注个人成长，希望你可以再开心一点。

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作者/北望

图片/网络,侵删

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