作者：主创团·猪妈妈

“我觉得……”“那是你觉得。”

“我看到……”“那又怎么样？”

“你能不能……”“我不能!”

后台有家长留言说，她孩子才小学五年级，但“顶嘴”成习惯。

不管他们说什么，孩子总能一句话把人点燃。

虽然很多人说，孩子“顶嘴”是好事，说明有主见，但她却感受到了实实在在的“不上进”“不尊重”。

“自己做错了也不认错，总是对着干，虽然知道打多了不好，但这怎么忍得住？”

相信很多父母都有类似的苦恼，孩子稍微大点，就开始不听话了。

动不动就“怼”人，确实会让父母很焦虑：这孩子还有没有救？

其实，养育孩子就跟跑程序一样，很难一次就顺顺当当，都需要反复调试。

我们只有对“出错”有预期，才不会在系统报错时，气得疯狂地敲回车。

这时，才能平静地翻翻从前的日志，一步一步检查：

孩子总这么做、这么说时，有没有什么地方是我没看到的。

这些语言背后的“潜台词”究竟是什么？

“顶嘴”潜台词一：“我需要被看见”

之前有宝妈问我：

孩子数学不好，想给她报个数学思维课，但她一说就是“不行”“不上”，应该怎么跟她沟通？

我和这位宝妈分享了，怎么把“自己担心孩子数学学习会遇到困难”，以及“想给孩子报班”的心情、诉求表达清楚。

结果，这位妈妈回：“试过了，没用。”

在她看来“沟通失败了”。

但在我看来，如果真的都表达了，那“沟通已经完成了”。

很多父母和孩子“沟通”，认为要达到一个目的——让孩子“听我的”。

这其实不叫“沟通”，这叫“说服”。

这种做法，表面上很“民主”，很“讲道理”：你看，我事事都和你商量，事事都是为你好。

但实际上，孩子心里早就憋着一股劲儿了——你从来都不听我说，你从来都没真正关心我。

这叫孩子怎能不“顶嘴”呢？

孩子需要“被看见”。

孩子的叛逆背后，是父母自身的固执和执着。

是总自顾自表达，很少去“好奇”他们到底在想什么。

更好的做法是怎样的呢？

是我们表达了自己的担心、分享了自己的经验、所知的道理、方法，但同时也想听听孩子的想法，孩子的思路。

如果他不想按照我们说的做，他的痛苦、他的担心是什么……他准备怎么做？

这位宝妈后面又去和她女儿聊了。

她说，原来她之前最愤怒、最害怕的情况根本不成立——女儿并不是对学习不上心，也不是不想在数学上做出努力。

只是她一上数学课就紧张，根本跟不上老师的节奏，她怕报了班也很难有收获，白花钱不说，还会让自己更害怕数学。

后来，她们约定先一起多玩数学游戏，提升数感和思维；同时在家里听一些教辅自带的录播课，等录播课听着不费劲了，再去尝试报班。

你看，当我们有意识去看见孩子时，我们的方法、建议才是真正适合孩子的。

潜台词二：“你总是否定我！”

好多家长觉得，自家孩子一问三不知，他能有什么想法，“他就想着玩”！

有次看到一位家长好气又好笑地吐槽说：“我是听他的想法呀，他一说就是：‘那妈妈我能打会儿游戏吗？’”

我们给孩子选择，但不是每个孩子都“上进”“自觉”。

你费心管他，他还怼你，这怎么破？

要解开这组矛盾，我们要追根溯源——看孩子这种“自主”的能力，到底是怎么来的?

埃里克森的“心理社会发展阶段理论”中，把人的发展划分为了8个阶段。

每一个阶段，都有一个目标、任务（或者叫冲突）。

各个阶段相互依存、相互影响。后一阶段发展任务的完成，依赖于前一阶段冲突解决的情况。

解决得好，就能导向积极的结果，解决得不好，就只能走向消极的结果。（见图）

0-1岁建立信任亲密（或者产生怀疑疏离）；

1-3岁发展自主性（产生羞耻感）；

3-5岁变得积极主动（感到压抑内疚）；

5-12岁体验勤奋自信（变得自卑退缩）；

12-18发展自我认同（自我感觉混乱）……

所以，孩子现在的一切表现，都是一点一点积攒来的。

我们羡慕“别人家”孩子自信、主动、积极、自律，但无论人家看着管没管，他们都肯定在孩子的照护、行走、说话、自由活动、设定目标、参与互动等，这些非常细小的日常活动中，给予了积极地支持。

如果孩子总是“顶嘴”，那也正说明他前几个阶段的自我发展需求未被满足。

这时候，我们就不要总是去否定孩子的想法，接管孩子的行为——

“你懂个什么？”

“说了你也不听！”

“你看看别人……”

“你必须按我说的做！”

而是可以先改变我们的“解释风格”：

1、积极地看待孩子的行为。

2、多用赋能式沟通：“描述行为”+“肯定动机”+“开放式提问”

比如，哪怕是怼你，你也可以说：

“对妈妈说话这么‘不客气’？看来是很有自己的想法呀，说来听听吧，看妈妈怎么帮你？”

当我们不再“习惯性否定”孩子，孩子对我们的“习惯性反抗”，才能一点点减弱。

潜台词三：“为什么总伤害我？”

去一位亲戚家吃酒。

席间，一个男孩儿在观礼时，手肘不小心落到了旁边的例汤里。袖子、桌布湿了一片，非常囧迫。

这时，旁边的爸爸不帮忙递纸，也不加以安慰，随口就开始抱怨：“你这脑壳就是个摆设”“眼睛长顶上了”……

这孩子先是横眼睛，随后就摔筷子了。

接着，这位爸爸就开始骂骂咧咧：“你过来，老子不锤si你……我说的不是事实吗？还说不得你了！”

孩子渴望被尊重，哪怕是犯错的时候。

《中国青少年心理创伤调研（2022）》显示，62%的孩子，曾因父母的“无心之言”产生长期自卑。

其中“你真没用”“比不上别人”位列伤害性语言前三。

美国心理学家约翰·戈特曼也说：“当父母用贬低、嘲讽的语言攻击孩子时，孩子大脑会进入‘战斗模式’。”

顶嘴，本质上是心理防御机制被触发——“你伤害我，我就要反击”。

正确地回应方式是怎样的呢？

用“观察”替代“评价”；用“帮助”替代“指责”。

谁没有犯错的时候？

关切地递上一张纸巾，远比点出错误，能让孩子更有力量去解决问题。

当孩子知道，你始终是站在他一边时，那他还有顶嘴的必要吗？

潜台词四：“我是在学你说话”

前些天，我儿子在打“植物大战僵尸”，我提醒他：“还有10分钟吃饭了噢。”

结果他回：“哎呀，你莫管我！”

我非常吃惊！因为他很少用这种语气对我说话。

但我马上又觉得无比熟悉。我追剧时，老公喊我，我也是：“哎呀，你莫管我！”

一模一样。

心理学家班杜拉的社会学习理论指出：孩子80%的沟通模式，源于对父母的模仿。

若家庭中充斥命令、反问、习惯性反驳、指责，那孩子会像镜子一样“反射”这些语言。

很多父母明明爱孩子，但总是强硬怒骂，尽显“恨意”……

那久而久之，孩子也会习得这种说话方式，甚至成年后都很难改掉。

所以，我吃饭时赶紧跟儿子说：“你刚刚在学妈妈说话吗？你说出来，妈妈才感觉到这样回应很不合适，我们重来吧！”

于是，我俩都保证，之后要好好回应。

教育学家简·尼尔森说：孩子的不良行为，不是缺陷宣言，而是密码信息。

这篇文章，就是想把有关孩子顶嘴的“解码手册”给到大家。

希望更多人明白，孩子“顶嘴”不是BUG，而是系统更新提示：

“我需要被看见。”

“我想要被肯定。”

“你不能伤害我。”

“我在向你学习。”

愿每位父母都能听懂这些孩子的“话外之音”，把“顶嘴”变成亲子关系的转机。

最后，点个“在看”，祝愿您和孩子都顺利完成这次升级！