大家觉得遭遇背叛后，最难过的是什么呢？

其实并不是离不离，而是如何面临被背叛的伤痛，如何处理心理上的创伤和那些内心的“两极拉扯”。

比如有时候，我们心里可能想要原谅那个背叛我们的男人，但是理智却告诉我们，那样做是不对的。

然而，让我们选择不原谅，心里却又充满了舍不得和放不下。

想要重建那份关系，但是内心又无法做到完全相信他！

一方面觉得背叛的男人，人品道德败坏，不会改；一方面又觉得人非圣贤孰能无过，或许我们应该再给他一次机会……

我们总是被这两种甚至多种相反的声音和欲望拉扯着，既无法原谅又无法释怀。

今天这篇文章老师就来告诉你，遭遇背叛后，你该怎么做才能让自己放下背叛，让自己活得不拧巴！

首先我们先来看看，到底是哪些因素让我们无法释怀？

第一，你的恐惧心理在阻碍你做选择

俗话说，一朝被蛇咬，十年怕井绳。

被狗咬过，见到狗会自动躲避。

被蛇咬过，见到地上一条绳子都会反射性跳起来，以为是蛇。

人的心理就是这样，受过的伤会留在记忆里，虽然伤口已经好了，不再流血了，但是，仍然对这一类伤害有恐惧心理。

遭遇背叛也是同样的道理。你可能很爱眼前这个人，幻想过种种复合的可能，但要真正一起继续生活，免不了还是会想起过往所受的伤害：“ta会不会再次背叛我”“我会不会二次受伤”？

即便你给了自己一个否定的答案，生活中一些小细节，也会暴露你内心的担忧。

比如，一次未接的电话、一个未及时回复的短信，也可能让你陷入怀疑。

因为对方过往有过背叛的黑历史，在你心头笼罩的阴影，让你真正相信对方这件事，变得步履维艰。

第二，认知失调让你陷入了极限拉扯

遭遇背叛后，充斥着太多无法解决、无法调和的矛盾，被背叛的一方始终需要面对各种各样的认知失调与矛盾冲突。

比如理论上你觉得背叛的男人不值得原谅，但是出于各种原因，你原谅了他。这时，你的想法和行为就出现了差异，就造成了认知失调。

而人的行为是很难改变的，所以你只能改变你的认知。于是，你开始说服自己：“我应该相信他，或许他会改的”这就是一场典型的“拉扯”。

再比如原谅背叛后，你每天过得像鬼一样，嘴上说着要相信他，相信自己的选择，但是心里无时无刻不在怀疑自己，“他真的会改吗？他真的和三姐没联系了吗？”但是你又害怕自己的怀疑和控制会引发对方的反感，所以只能咬碎了牙齿往肚子里吞，这又是一场两极拉扯。

所以遭遇背叛后，从表面上看，你貌似做出了一个合理的选择——原谅了背叛的男人。

但实际上，你的内心是没有能量的，你并没有很好地接纳这件事，你的自我价值体系是模糊的。

你的心中好像总有两个小人在打架，一个说要这么做，一个说这么做不对，所以你需要不停地思考、权衡、抉择、说服自己。

这也是为什么，很多女人经常做的一件事就是，做出选择之后，再去质疑选择的正确性，给自己平添烦恼。

PART 02

那么遭遇背叛后，到底该如何才能摆脱内心的拉扯，真正做到释怀呢？

其实就一招——从头开始梳理整件事情，建立一套属于自己的价值体系。

首先面对感情的背叛，即使有再多的劝慰和鸡汤式疗愈，释怀也并非易事。

你可能足够睿智、足够理性，但当背叛的伤痛被某些莫名的情绪、场景、回忆勾起时，那种撕扯的痛、崩溃的状态又会翻江倒海而起，令你瞬间陷入沮丧和心烦意乱中。

这就是背叛对一个人造成的伤害，它是系统性的，也是长期性的。

比如你在做某件事情时，背叛可能会突如其来闯入你的脑海，伴随着不好的情绪和感觉向你一同袭来，让你无法控制地再次陷入伤心和内耗。

又或者遭遇背叛后，你可能会反复思考有关背叛的一切：“为什么会发生？我该如何选择才是对的？”总之，你会反反复复地思考事件的起因、选择的后果、自身的情绪等等。

但是适度的内省是好的，但一旦陷入思维反刍，你就会不自觉地陷入无穷无尽的负面感受中。

再者你可能会陷入到高度警觉中，总担心对方还会再次背叛你。每当对方的行为稍有不如意，你就会联想到那些痛苦的回忆。

你们日常的对话是这样的：

当男人稍微对你好一点，你会觉得：“你现在知道对我好了，是不是之前也对其他人这样做过？”

一旦男人稍微不合你的意了，你会想：“你当时是怎么背叛我的？我明明已经原谅你了，你为什么还不懂得珍惜和补偿我？”

所以遭遇背叛后，你只有正确处理这些情况，才能让自己避免陷入两极拉扯。

比如当闯入性记忆来临时，你不知道要不要原谅这个男人？

那你可以对自己说：“我不是一个卑微怯弱的人，我也不是一个冷漠无情的人，我是一个有原则的人，我的底线是，我只原谅他这一次，如果再犯，我绝不会再忍了。”

定好这个价值观后，就不要动摇了。那以后“到底要不要原谅他”这个想法出来时，你就能迅速做出判断啦！

再比如，你说，我不想总是疑神疑鬼，但有时候又控制不住怎么办？

那就定个底线，比如发现异常情况超过多少次，那就要找老公沟通一下；如果只是偶尔一两次，那就选择无视掉，相信他。别让自己太累。

又或者每次觉得心理不平衡，都想要找老公吵架怎么办？

那就提前想好，哪些问题可以定义为小事，哪些是大事。小事就翻篇，大事再拿出来掰扯！

其次，学会建立新的神经回路

不知道大家有没有类似的经历，比如，面临一个大的任务，或者一个棘手的问题，总是感觉充满了焦虑和内耗？总是无从下手，心里乱糟糟的，好像永远也解决不了。

但今天，我想告诉你们一个小秘密：焦虑和内耗的反义词其实是“具体”哦！

不信你看，无论是什么任务，只要我们把它拆解得足够小，然后一步步地去完成，再大的问题也能变得不再那么可怕。

同样的，当我们面对那些让我们难以释怀的情境时，如果我们能提前想好应对的价值观和方法，是不是就不会那么摇摆不定、内心拉扯了呢？

想象一下，如果我们能在脑海中建立起一条新的神经回路，那将是一件多么美妙的事情！

旧的神经回路可能会让我们在“不释怀”里打转，但新的神经回路会指引我们走向释怀，让我们变得越来越自洽，越来越知道自己想要什么，也越来越能做到知行合一。

①思维反刍或闯入性记忆来临时→原谅他到底对不对？→告诉自己——我已经决定了只原谅他这一次→然后停止思考

②心理失衡（他背叛我，却不好好对我，我不平衡）→判断这是不是原则上的事→如果不是→就不翻旧账，就事论事→如果是→那就不关注对方，关注自己，好好爱自己，提升你的离婚力

③高度的警觉（他到底有没有断三）→看他有没有经常出现异常行为→如果没有→OK，那就先放宽心→如果有→那就掌握证据和软肋，掌握谈判主动权

把能遇到的情境都提前梳理好，给自己定个标准，那么一切都是那么自然而然的决定，根本不需要纠结！

很多时候，我们之所以处理不好内心的冲突，其实还是因为我们的价值观不够清晰。我们可能会回避那些让我们心烦的问题，但最后，这些问题往往会将我们拖入更深的困境。

所以呀，遭遇背叛后，释怀并不难。关键是你要有一个清晰明确的价值观，要能够接纳自己、理解自己，当我们能够做到知行合一，释怀自然而然就会到来。