在我的印象中都是姥姥的身影，她在我心中的位置，甚至超过了我妈。她对我的好，我这辈子都难以报答。然而，当我得知她大病的时候，却选择了这样做。

从我记事起，我就是在姥姥家长大的。我家有3个孩子，我是老二，上边一个姐姐，下边一个弟弟。那个时候，计划生育，家里为了生弟弟，不得不把我送到姥姥家。所以，在我童年的记忆里，只有姥姥。

上个月的时候，一天夜里2点多，我妈给我打电话。我一听手机响，吓了我一大跳，我的手机很少半夜响，这着实把我给吓到了。听到手机响，我心里有种不好的预感，谁会这么晚打电话啊。一看是我妈打来的，这个时候对方已经挂断了，应该是响了一会了，我没听到，我慌乱的拨了回去。

电话接通后，我妈哭着跟我说：你姥姥可能要不行了，你赶紧回来一趟吧！

听到这话，我瞬间感觉脑子很乱，眼泪啪嗒啪嗒的往下掉，都不知道该怎么办了。我必须马上回家，万一见不到，我的姥姥，我会自责一辈子。我赶紧推醒了熟睡中的老公，吓了他一跳。

我们简单的收拾了一下，就马上出发了。一路上眼泪总是不听使唤，我使劲的想控制都不管用，为了不影响老公，我坐到了后排。

说起的姥姥，可以说，没有她们，就不可能会有现在的我。

我是老二，全家人都管我叫：二多，就是多余的意思。在我们家属于姥姥不疼，舅舅不爱的那个。上边有姐姐，是头大的，比较受宠；下边有弟弟，被全家人捧在手心。生我的时候，正好赶上计划生育，一生下来，我奶奶一看又是个女孩，看了一眼就走了，连月子都没伺候。

母亲为了要弟弟，在我两岁的时候，就把我送到了姥姥家，一直到10多岁才回来。所以，在我的印象当中，对姥姥的记忆要多过所有人。

我家离姥姥家4里地，那个时候没有自行车。记得生弟弟的时候，我姥姥背着我走了4里地，回去的时候，再把我给背回去。

还有一次，我姨跟我姥姥去棉站交棉花，有几分钱的零，人家没有零钱，就给了几块糖。当时我姨要吃，我姥姥都没让她吃，而是，给我带了回来。后来我姨经常说，你以后要是不疼你姥姥，那可真是没良心。你姥姥对你比对我还好。

我穿的衣服、鞋子都是姥姥给做的。就连上学的书包，都是姥姥用她的就衣服给改的。家里有什么好吃的，都给我留着。到过年的时候，家里来人给送的点心，姥姥都舍不得让我姨跟我舅他们吃，给我留着，让我慢慢吃，我姨总说我姥姥太偏心了。我当时，跟我姥姥说，等我长大了，挣好多好多的钱，都给你花。

后来，我考上了大学，离开了生我养我的农村，来到大城市发展。除了逢年过节，平时回去的次数不多，那个时候姥姥就年纪大了。给她买衣服，她总是让我别乱花钱，说她年纪大了，不要好了，每次想给她留点钱，她又说，现在挣钱不容易，我在家里也花不到什么钱，你自己攒着吧，以后孩子大了，花钱的地方会越来越多。

我想等有机会，一定要接姥姥来城里住些日子。没想到.......，我不敢继续往下想。

我们到家以后，已经是第二天的中午12点了。一路上，都没敢停歇。一进门，大姨、大舅都在。大姨说，你姥姥就盼着你回来呢，一直在念叨你呢。

看到她骨瘦如柴的躺在床上，我的心里特别不是滋味，我强忍着泪水。她看到，我来了，眼角流出了眼泪。我想那应该是幸福的泪水吧。

妈妈说，姥姥得了胰腺癌，原来怕我工作分心，一直没敢告诉我。最近疼的次数越来越多了，一疼起来打针都不管用。医生说：可以动手术，手术的话可能会多活两年，但是，年龄太大了，还是建议保守治疗。

我们全家人也都赞同医生的看法。主要是年龄太大了，怕下不了手术台，到时候花了钱不说，受罪是大事。姥姥疼的厉害的时候，总是说，不会把它割掉啊。不是那么容易的事情，到时候放化疗更受罪。

现在，我们还没敢告诉她，是癌症，怕她知道了，吃不下饭，睡不着觉的。我们也是迫不得已，现在我特别的纠结，不知道这个选择是对还是错，你们觉得，我们这样做对吗？还有没有更好的办法啊？