(内容很长，请耐心看完[祈祷])

年仅48岁的老公，被查出肝癌晚期那天，我觉得天都塌了。四处打听治疗办法，听说中药或许能救他，我就像溺水的人抓住了浮木，满心期许。

可一天天过去，他的病情却越来越重。如今他走了，家里空荡荡的，只剩我守着回忆以泪洗面。我不停问自己，是不是选错了，要是当初选了别的路，结局会不会不一样？

那是一个放学的午后，我正带着学生排队下楼，大伯打来电话，告诉我一个痛心的消息:阿X查出弥漫性肝癌晚期，你要有心理准备，本来他不想告诉你的，但不告诉你，后续我找谁商量？

我一路泪水哗哗地流，但又不想让学生看到。一路上我骑着摩托，满脑子都是两人的过往，悲伤得让我不知所措。

其实，凭借着属蛇的那份敏锐直觉，这些年他的身体接二连三的不适，让我隐隐有了不好的预感。他总是这儿痛那儿痛，背痛肩痛牙痛，浑身似乎没有一处舒坦的地方。

可他呢，宁愿一次次地跑去按摩、针灸，自己去买药吃，也死活不肯去做一次全面的身体检查。

从病情开始反复发烧，到最近两个月急剧地暴瘦，胃里总是胀胀的，明明胃口还不错，可就是吃不下多少东西，我心里的不安愈发强烈，那种不祥的预感也越来越清晰。

我心急如焚，几乎是逼着他去广州做检查，可他却始终坚持认为只是肠胃出了问题。既然他这么说，医生自然先帮他检查肠胃，结果显示胃有溃疡，肠有息肉，肠镜只能先处理掉小的息肉，大的息肉则另外约时间做微创手术。

出院回家大概过了两个星期，按照约定，大伯陪他去做肠息肉手术，手术进行得很顺利，大的息肉也成功切除了。

可命运似乎还不肯放过我们，就在准备再次办理出院手续的时候，他又毫无征兆地发起烧来。这下没办法，只能再进行一次全面的身体检查。

看着护士一次次地抽血，一筒又一筒，我的心揪得越来越紧。

好在肝功能检查结果出来，只是稍微偏离正常值不多，可接着B超检查就发现了可疑之处，随后CT高度怀疑，最后通过核磁共振，无情的真相被彻底揭开——弥漫性肝癌。

医生大概是怕他承受不住，不肯明确说出分期，只是含糊其辞地说至少是中晚期。

那些日子，老公一个人在医院，身边没有亲人陪伴。之前大家都以为只是肠息肉，问题不大，而且他精神状态还不错，和医生护士相处得也很融洽，我们也就比较放心。

可这次检查出这么严重的病情，我实在难以想象他一个人是如何熬过那艰难又痛苦的几天的。

一开始医生瞒着他，可他心里一直犯嘀咕，一些重要的检查报告手机总是收不到，他便多留了个心眼。

偶然间，他听到医生在谈论他的病情，那一刻，残酷的真相再也无法隐瞒，他终究还是知道了自己的病情。

检查的那几天，我每天都要打好几个电话，细细询问他每一项检查的结果，千叮咛万嘱咐让他多休息。

可当我得知确诊结果后，我再也不敢追问，而他也开始察觉到事情不对劲。

当他知道病情的第一时间，心里想的还是瞒着我，他太了解我了，知道我会伤心难过。

可他万万没想到，大伯早已把这残酷的消息告诉了我。他还是给我打了电话，亲自把病情告诉了我。

电话那头，他的声音带着颤抖，却还故作坚强地说：“我走了没关系，我最放心不下的就是你们母女三人。” 听到这话，我的泪水决堤而出，像开了闸的洪水，怎么也止不住。

我能深切地感受到他此刻的无助与绝望，可我却笨嘴拙舌，不知道该如何安慰他，只能反复叮嘱他再去肝病专科医院检查一下，心里还抱着一丝侥幸，也许是误诊了呢。

大伯好不容易约到肿瘤专科医院的专家，准备先出院，过两天再去见专家。老公却一心想在这两天回家一趟，那时他已经离家住院大半个月了。

我心疼他，劝他说五个多小时的车程，来回奔波实在太累了，不如在那边住旅店两天，等看了专家再回，或者去大哥那儿将就两晚。

可他怎么也不愿意去打扰别人，大伯知道后，安排他住在了公司的宿舍。

谁能想到，那两天他又发起烧来。半夜，大伯心急如焚，打了好几次电话给他，都无人接听。

大伯吓得赶紧去找他，原来他烧得浑身软绵绵的，一点力气都没有，早已睡着了。第二天，退烧了，两兄弟回来了，竟然都没提前告诉我一声。

我又气又急，质问他们为什么不看了专家再回来，到底该怎么治疗，怎么也得先听听专家的意见啊。

大伯把我拉到一边，悄悄告诉我：“我同意他回来，一是他的合作兄弟说广西有个瑶医，用中药治癌特别厉害，我们打算去找他试试；

二是怕看了专家，要是情况真的特别不好，他会受不了，心理上遭受更大的打击。

所以先回来看看瑶医，吃段时间中药，之后再约专家，看看有没有好转。我还一直叮嘱他，一定要保持心情开朗，很多病人都是自己把自己吓死的。”

老公表面上看起来很平静、很乐观，大家关心他的体重，都劝他一定要加强营养，只要不再掉秤，病情就算是控制住了。

他还特意去称了一下，甚至还开着玩笑对我说：“现在家里人最重的就是你啦。”

可我看着他那强装出来的笑容，心里明白，他的内心深处或许早已是惊涛骇浪、翻江倒海。

那一晚，我们躺在床上相对无言，房间里安静得可怕，仿佛连空气都凝固了。

没有过多的交代，也不知该如何安慰彼此，我转过身去，泪水再也忍不住，哽咽着，无声地流淌。

他听到了我的抽泣声，轻声说道：“别 哭了，你一哭，我的心情也跟着不好了。” 我伸手试图握住他的手，他也紧紧地回握，仿佛这是我们此刻唯一能给予彼此的力量。

那一晚，他没有像往常一样打呼噜，我不知道他是睡着了，还是和我一样，睁着眼睛，满心苦涩地熬了一夜。

我就那样默默地流泪，一整夜，泪水浸湿了枕头，鼻子也塞得难受。迷迷糊糊中，我突然大喊一声：“啊！” 原来是做了个噩梦。

第二天，我们两人都精神萎靡，无精打采。兄妹群里发来信息问候，他还强撑着说：“我倒没什么事了，就是阿琇昨晚做噩梦，没睡好。”

大家纷纷安慰，说可能是精神太紧张了，让我们放松心情，别想太多。

既然病情已经摆在眼前，哭也解决不了任何问题，我们只能强迫自己振作起来，积极面对，商量接下来到底该怎么治疗。。

可病情已经发展到如此严重的地步，虽然还不是专科的最终诊断，但肝癌晚期的可能性已经十有八九。

大伯建议选择中医治疗，因为他那至今未婚的小姨子，在读书的时候也曾患上一种极为罕见的癌症，当时几乎所有人都觉得没救了，可最后竟然被中医给救了回来，如今几十年过去了，身体依旧好好的。

我心里左右为难:她得的那种癌虽然罕见，可和这凶险的肝癌完全不是一回事啊。

她身上的瘤是从母体就带有的，据说是双胞胎中有个死胎，被她吸收后长成了瘤。在三十年前，西医的治疗手段有限，她是运气好，碰到了好中医才保住了性命。

大伯回忆起当年小姨子住院时的情景，他作为姐夫，在医院照顾她的饮食起居，亲眼目睹了化疗的恐怖。

同一科室的病人，化疗后免疫力急剧下降，吃不下东西，连水都喝不进去，整个人生不如死，那种痛苦的场景让大伯至今都难以忘怀，而且能够坚持完成化疗的人少之又少。

小姨子后来通过吃中药，身体慢慢调养过来，最终战胜了病魔。所以，大伯对中医治疗充满了信心，极力推荐我们选择中医。

当大伯问我是选择转院住院接受西医治疗，还是回家找中医时，我感觉自己仿佛站在了悬崖边上，进退两难，内心无比纠结。

一方面，我害怕西医化疗那些可怕的副作用，害怕老公承受不住；另一方面，中医又让我觉得有些不太踏实，毕竟肝癌晚期是如此凶险的病症。

最终，还是老公自己做了决定，他选择出院回家，寻找偏方和中药治疗。

他也是听别人说，中医可以通过调理身体，增强免疫力，缓解症状，甚至有可能控制住病情。

那一刻，我们就像在黑暗中溺水的人，拼命抓住了一根看似救命的稻草，怀揣着最后一丝微弱的希望，踏上了前往广西金秀的路，去寻找那家有名的瑶医诊所。

大伯父女，女婿三人开了6个小时的车才到达广西，第一次见瑶医大夫，他穿着民族服饰，仔细地为老公号脉、看舌苔，

然后开了15天中药这时的老公精神还很好，除了肠胃不舒服，想吃东西但有点难以下咽。

我每天上班前叮嘱他按时煎药、服药，期待着奇迹的发生。

其间他还偷偷出去开滴滴接客，大家责怪他不要命了，钱是挣不完的，等养好了身体先。

他说他精神很好，没事，但也不敢再出去，因为用那药渣况澡又发烧了，每次一洗，人就发烧，状态就不好。后来都不敢拿来洗了。

这边我又听人说葵扇子(葵扇树的果)能治肝癌，小姑马上叫人砍了小区的葵扇子下来，一大麻包袋扛过来给我。

葵扇子太硬，我拿布包着拿锤子敲烂，呯呯呯，楼上以为哪家在装修，害我不敢在家敲了。我每天拿瘦肉煎好汤，错开与中药的时间给他喝。

我总是迫切地想尽一切办法，把听到的偏方想一下子灌到他肚子，希望产生奇效。可物极必反。

然而，随着时间的推移，我逐渐发现，病情并没有得到实质性的控制。

腹泻、腹胀等症状接踵而至。人状态越来越差，吃东西更没胃口了，并且肝区开始了隐隐作痛。

15天的中药喝完了，没感觉好转，人比回来那几天差多了。

这时的我信了神，求了神，也找算命的看了，来来去去被花掉了1千多元钱。

约个专家看看吧，也许肿瘤控制了呢，也许误诊了呢，抱着侥幸的心理，挂了个专家院的号。

我把要问题写下来:中药，靶向，介入，消融…这陌生的治疗手段，我上网一一查阅过后，汇成几个了问题，

包括治疗效果，不治的后果，让两兄弟带着这问题去问清楚医生，500元的专家号啊，不能单听专家的，要主动问。

大伯，表弟开着车带着状态有点差的老公去见了专家院长，院长看着15天前做的核磁共振报告单和CT片，遗憾地说:怎么现在才来治？你们是怕人财两空吗？"

大伯说:吃着中药呢，也是考虑到这问题。""哎，有癌栓，肝内淋巴多处转移，还转移到肺了，西医治疗意义也不大，经济情况怎样？"

又问:"你们要办住院吗？不住的话，回去吃吃中药调理一下也行。"

三人问了治疗的方案和费用，医生说不确定，要会诊才能确定，会诊不用钱，治才要花钱。对于我列出的问题，医生都给不了我正面的回答。

听了专家的话，老公已没了十五天前的信心。可能是考虑到经济，也可能以为西医真的治不了了，老公放弃了住院，回家继续吃中药。

这次回来他状态更差了。为了给他信心，大伯哄他也许那中药药效慢，他自己也正在喝那瑶医的中药(他也有肝病，但不愿检查)，感觉还不错，说白发都变黑了。

说这话一来想安慰一下老公，让他有信心，二来可能自己喝了有心理的作用。

老公信了，继续让瑶医寄了10天的中药。这10天，老公病情反反复复，肚胀，越来越吃不下，人也爱睡了。其间又已发烧了几次，每次又很快退。

吃完了这10天的药，大伯说该去给瑶医看看了，看脉相怎样。

老公好不容易缓过精神，但因为那晚睡眠不好，老跑厕所，去看瑶医时精神也不好。

昨晚下床时还摔了一跤，我那时在客厅改作业，还没睡，听到卧室传来"砰"的一声，我扔下笔冲了过去，把他扶起，他那轻飘飘的身子骨让我心酸，可怜他三个月前还140斤呢。

几个小时的车程，小姑，表弟，大伯为了让他开心点，一路嘻嘻哈哈开玩笑，可他却发飙了，生气地说:你们是来玩的吗？大家沉默不语。

到了瑶医那里，在外面吃了午饭，他胃口还好，吃了两碗饭。

看病时，瑶医摸了脉，看了脸，摸了后背，说了命还没到那份上。又开了7天的中药。大伯，表弟，小姑也开了8天的中药回去吃。

这时老公又发烧了，状态非常差，整个病奄奄了，一点力气都没有了。瑶医给他打了吊针，不知是退烧的，还是补充能量的。

打完后精神好了点，几人便开车往回赶了。

回去继续吃瑶医的中药，可人却越来越嗜睡，跑的厕所越多，中药也是勉强的吃，我褒好的汤叫他喝多几次，他也只是在应付着。

一天又喝中药，又喝葵扇子瘦肉汤，又喝野生灵芝(鸽子汤，甲鱼汤，山鼠汤)，他总说喝不下那么多。

都是我强迫他，我装一点给他就喝一点，我一上班他就没再去喝。

我责怪他，兄弟姐妹责怪他，要多吃才能好，不吃怎能有抵抗力呢？

他总是无言，默默承受。有时会向大伯吐苦，说有时感觉自己快要死了，浑身不舒，说不出的难受，但不是那种痛得死去活来的样子。

唯独不跟我说，可能也怕我跟着难受吧。

吃完这8天的中药，算下来已一个月多了，非但没好转，精神却越来越差。

没药吃了，只好叫继续寄7天过来。

这时在外地的姑姑很关心老公，也到处帮寻医。打听到了顺德一个开凉茶铺老中医，很有名，也算偏方吧。

强烈推荐我们去试一试，老公一开始不是很信，但听说能诊脉，就信了一点，他强忍着身体的不适，叫表弟搭他去了。

还是没说什么，开了一些名贵的中药，有穿山甲，蛇之类的，一副要400元，我想贵就贵点，能好就行。让他开了7天的药试试。

谁知用药太猛，又上有含有中药大黄，老公喝了频频跑厕所，人直接虚脱。

有一次痛得直冒汗，老公嚷着要吃瑶医的中药，，可能有止痛的作用。大家手足无措，忙着一团，一边褒瑶医的中药，一边买止痛药给他吃，弟媳妇连打止痛的针也带来了。

好在止痛药很快起了效果，缓解了。老公打电话告诉我时声音也响亮了。

老中医看老公泄得人一点力都没了，赶紧叫我挑掉了大黄。

直到吃完这7天的中药，老公还是泄得不行了，黑便不止，人渐渐进入昏睡阶段，说话已奄奄一息了。

临走前两天叫我买菊茶给他喝，我不肯买，说太寒凉，他又打电话给侄女买给他。

就这样老公熬到周五晚10点多，等我下班了，才奄奄一息地叫我送他去医院，说完叫我扶他上个厕所，就直接就趴在了我身上。

120来了，他最后一次进医院，再也没能回来。

39天的中药保守治疗，这场与死神争夺赛中，终究还是输了。

唯一觉得欣慰的是老公没遭多大的罪，这也是我们唯一能释然的地方。

没开封的靶向药我退了，老中医刚寄到的中药退了，瑶医的中药我扔掉了，留下我们满身的悔恨和痛苦。

历时39天的中药治疗，最终一场空。是我们的选择错了吗❓

是我们的一错再错，没有接受正规的治疗，延误了时间，耽搁了病情，在这生死攸关的关头，没有重视起来。

也许我们不该信中药，也许是选错了中药，信错了老中医，或许早该听专家的话住院接受西医治疗，也许能挽回多点时间与我们相伴！

一切进展太快了，快得让我们措手不及，没有好好地说道别，好好地交代一切。

我陷入了深深的迷茫之中。中西医的选择，让我无所适从，让我作出后悔的选择。

我开始怨恨命运的不公，为什么让他患上这种绝症？为什么在我人生最需要支柱的时候，却陷入了如此两难的境地？

我常常在深夜里独自流泪，心中满是对未来的恐惧和对过去的后悔。

在老公与病魔抗争的39天日子里，经历了太多的无奈与心酸。看着他的生命一点一点地消逝，那刀一样刺痛着我的心。

我后悔自己的选择，在那些日夜，我满心期许着中药能如传说中那般，以温和之力慢慢驱散病魔的阴霾。然而，现实却如此残酷，所有的期待都化作了泡影。

如今回头看，我不断责问自己，当初为何那么轻易地选择了这条看似温和的中药之路？

是因为对西医治疗副作用的恐惧，还是对传统中医神秘力量的盲目信任？

我想，或许是两者皆有吧。但不管出于何种原因，这个选择都让我在失去他这件事上，背负了沉重的枷锁。

如果当初选择了西医，哪怕只是多争取到一点时间，或许我们就能有足够的时间好好道别，

他能将心中的牵挂和不舍都一一说出口，我也能在他最后的时光里，给予他更多的陪伴和安慰。可如今，一切都成了无法弥补的遗憾。

命运弄人，在这场与病魔的博弈中，我输得一败涂地。但我知道，无论多么后悔，都无法改变已经发生的事实。

我只能带着这份痛苦和反思，在未来的日子里，好好活下去，也希望我的经历能给他人一些警示，在面对类似抉择时，能更加慎重，少一些像我这样的悔恨。