你有没有过这样的经历：

给朋友发消息，对方却长时间已读不回。

给朋友打电话，却被告知“有什么事以后再说吧”，然后就没了下文。

你迫切地想和别人分享一天的喜怒哀乐，对方却爱搭不理，用“嗯”“哦”敷衍了事。

每逢假日，你精心策划，对方却意兴阑珊。

面对冷落，与其胡思乱想，背上沉重的思想包袱，不如试试以下几种方法。

学会反省，积极修复彼此之间的关系漏洞。人与人之间的相处，是互相的。当一个人开始对你冷落时，请保持冷静，积极反省。因为，反省会让你看清自己，积极修复彼此之间的关系。

就像是廉颇和蔺相如，廉颇之前瞧不起蔺相如，但在明白蔺相如对他的忍让是为国家的大义之后，廉颇反省自己，负荆请罪上门，于是收获了和蔺相如之间的友谊。如果廉颇拉不下面子，那他和蔺相如两人之间的关系永远是僵硬的，两人永远不能做成朋友。

在面对故意冷落你的人时，能反省自己原因的人，能及时发现交际中出现的漏洞。海涅说：“反省是一面镜子，它能将我们的错误清清楚楚地照出来，使我们有改正的机会。”反省可以修复彼此之间关系的漏洞，使得你们断裂的友谊会重新缝合复原，下次沟通里关系会更坚韧，也能多了弥补的机会。

反省，是一种美德。当别人故意冷落你，却能够反省自己的人，往往能查找与他人相处出现的问题，能让彼此获得更好的友谊，及时解释，解除彼此之间的误会。

任何一段关系，都有可能产生摩擦，产生磨合。遭到他人的故意冷落时，及时解释自己的困难，积极沟通，误会会被消解。

马克思与恩格斯之间的友谊众所周知，但是，即使如他们之间默契相投的友谊，也是曾经出现过摩擦力的。恩格斯妻子去世时，恩格斯给马克思写信，但马克思在回信时只是简单一句慰问，就抱怨起自己的生活贫苦了。恩格斯很生气，但他并没有压下自己的情绪闭口不言，而是晚点写信表达不满，并且在信中表示了自己看不惯马克思的冷静。马克思收到回信后，痛定思痛，花了十天时间反思自己，他做了认真的自我批评，并且也写信回去继续和恩格斯进行沟通。出于信任，恩格斯收到信的第一时间就原谅了马克思，还递过去一张期票，两人这才重归于好。

两个人之间，产生误会，受到对方冷落时，彼此的交流沟通，会有助于不让感情恶化。挚友之间，若没有积极沟通，也很容易让感情出现无法挽回的天堑。面对和自己有矛盾的佳友，要学会沟通交流，说不定是对方误会了你，误会解开，彼此就能走得更远。

如果他人是羡慕你的能力，故意用冷落排挤你，那不妨将重心多专注于自己。中曾表达过：“用你的欲望提升自己的热情，用你的毅力磨平高山。”有远见的人，他不会随意因为别人的冷落而怀疑自我，放弃当下的能力与优势。自己能力越大，才是实现成功路的本钱。只有努力提升自己的能力，才能在人生这条路上走得越发顺遂。

面对越发冷落自己的人，没必要跟他斤斤计较，或许他在用冷落，表达嫉妒，希望自己能与他降到同一起点，甚至比他更低；又或者是他瞧不起你，他认为你没有能力。所以，敢于站起来，将自己提升得越发出众，他人会主动给出赞赏，自己的人生舞台也会大放异彩。

有幸遇到互相鼓励、共同提升的同行者，是福气；没有也没关系，自己努力提升，自有欣赏你的人与你同行。裡说：“一生的辗转里，有些人的出现是为了调整你，不是留下你。”

在生活里，遇到交友不畅的时刻，不必为此太过感伤。首先可以考虑一下自己做出的改变，到底好还是不好。

好的关系，是用心经营出来的。若是两个人的感情值得修复，只要坦诚沟通，对方便会理解你，关系也能够重归于好。如果修复不了，他人只是在羡慕自己的能力，那不妨多提升自己，他人也会自然而然地重新靠近你。在人生的旅途上，收获纯正的友谊，是一种幸运。

用心经营，与你真诚相处的人。生活中，你有没有过这样的情况：

与人交谈，即使不太认同对方的观点，也会选择附和，羞于表达自己的观点。

别人请求帮忙，会不好意思拒绝，而自己有需要时，却不敢求助他人。

与朋友聚餐，明明自己喜欢吃火锅，却顺从朋友选择了吃日料……

讨好了别人，自己则变得小心翼翼；成全了别人，自己往往感觉不到快乐。

董宇辉曾说：“人这一生最重要的使命，就是让自己幸福。”漫漫人生，委曲求全只会辜负了自己；摒弃讨好他人，才能遇见真正的自己。

真正有智慧的人，永远不会讨好任何人。你的讨好，换不来以诚相待。心理学家胡慎之说：“讨好型人格的人无法从内心深处认可自己，害怕不被接纳和认可，便通过讨好来发展自己和他人的关系。”

热播剧《鸣龙少年》里的边晓晓，是一个讨好型人格的女孩。她看起来开朗、热情、容易相处，背后其实经常自我压抑，讨好他人。家境贫寒的她，为了能在城里上学，只能借住姑姑家。寄人篱下的她，时刻都在察言观色、委曲求全。

每次放学回到姑姑家，她总是强颜欢笑、乖巧顺从，就算她心里明明不开心。她爸爸从农村寄来了许多鱼，因不舍得多花钱寄冷链快递，鱼收到就臭了。姑姑不停地埋怨和奚落，她强忍着眼泪把爸爸寄来的鱼丢进垃圾桶，转眼就跟姑姑赔笑脸。

和同学相处时，她也总是笑脸相迎，习惯性地迎合他人。她会早起一个多小时去排队买好吃的鸡蛋饼请同学吃，为了能够融入集体，她跟同学一起追星、打卡，可内心并不感兴趣。同学指使她做任何事，就算是坏事，她也不懂拒绝。

然而，她的种种讨好，并没有换来真正的友谊。同学依旧在背后恶语中伤她；在姑姑家抢着工作，也免不了挨姑姑的奚落和责骂。她总是害怕惹别人不高兴，担心别人不喜欢她，因而活得小心翼翼。可是她的讨好，依旧逃脱不了被中伤、被奚落的命运。

裡写道：“无论对谁太热情，都增加了不被珍惜的机率。”正所谓，越是想要，越是得不到。一个人若是毫无节制地讨好他人，取悦别人，那等待你的不是别人的“以心换心”，而是变成他人的工具人，被压榨、被拿捏。

听过一个扎心的真相：钱总是流向不缺钱的人，爱也总是流向不缺爱的人。这个时候，若是不懂得及时改变自己，只会让人对你越来越得寸进尺。

才能改变自己在人际交往中被动的局面。学会拒绝，尊重自己的真实感受。心理学家黄启团说：“每个人都是我们的镜子，我们在无意识中教会了别人如何对待自己。”任何一段糟糕的关系，必有你的一份功劳。

莫言也曾说：“如果你勤勤恳恳，在单位有什么事都大度忍让，那恭喜你，用不了多久，你就成为单位心照不宣的软柿子，什么破事儿都会甩给你，谁都敢欺负你两下子。加班干活儿最多，升职加薪还偏偏没有你。”

讨好者把自己放在低如尘埃的位置，仰视自己身边的每一个人，却唯独忽视了自己。而每一次讨好妥协，都是在告诉别人：你是可以随意对待的。

我的朋友晓冰，曾经也是老好人。她在一家外资企业当英语翻译时，经常有朋友请她帮忙翻译资料。最开始，都是翻译一些简单的词语、句子。她想著都是熟人，也不是太难，占用时间不多，她都愉快地答应了。

嚐到甜头的朋友，很快就把她的帮忙当成理所当然了。有一次，朋友给她发了一份产品说明，要求她帮忙翻译。这份说明书内容多，且涉及相关行业的专业知识，而晓冰并不熟悉这些专业知识，又不好意思拒绝。于是，她硬着头皮答应了，花了大量时间查找资料，熬了几个夜晚帮朋友翻译了这份资料，自己的工作也因此耽误了进度，遭到上司的批评。而收到翻译资料的朋友，早已习以为常，连一声“谢谢”都没有。晓冰倍感委屈，原来她的付出，在朋友眼中却如此廉价。

痛定思痛，她决定再也不要廉价地帮助别人，而是“明码标价”，明确了自己的原则。而那些喜欢免费午餐的朋友，也很有趣地不再占她便宜了。

一书中说：“如果我们始终不拒绝，我们就不会伤害别人，但是我们伤害了一个跟自己更亲密的人，那就是我们自己。”学会勇敢地说“不”，不要碍面子，不怕伤害了感情，你尊重了自己，别人才会尊重你。

馀生不长，请狠狠地爱自己。心理学家阿德勒说过：“真正的自由，是能够有勇气被别人讨厌。”没有人能得到所有人的喜欢，所以根本不必让自己委曲求全，迎合讨好他人，去获得对方的喜欢。

讨好别人，不如讨好自己；取悦他人，不如取悦自己。想要不讨好、不取悦他人，归根到底就是要爱自己。人生短短几十载，学会爱自己，与过去卑微的自己握手言和，才是生命最好的体验。

唯有内观自己，强大自己，走向自信，人生才能更接近幸福。让我们走出讨好他人的情境，学会如何好好爱自己。

想要摒弃讨好型人格，

先从建立自己的边界开始。有一条智慧箴言：

「把自己当成自己。」

生而为人，我们的终极使命，是做自己的主人。遇到他人的无理要求，要明确表示，自己接受什么，不接受什么。学会拒绝自己不愿意做的事，勇敢地说不。或许你的拒绝会让他人觉得不愉快，又或让人觉得你不近人情，但那又如何？对他人的无条件服从，往往是对自己的残忍。有时候要允许自己做个不那么友善的人，才能真正做回自己。真正的朋友一定会理解你；那些只想占你便宜的人，你又何必在乎他的感受？

週梵老师曾说：当你开始爱自己，全世界都会来爱你。

建立好自己的边界，保护自己的内心，让心灵得以自由徜徉。

週国平曾说：如果说爱是一门艺术，那么恰如其分的自爱便是一种素质。

每年诺贝尔文学奖公布前后，很多媒体都会把目光投在村上春树身上。多年来，村上春树身上一直背着「陪跑者」的标签，堪称“奥斯卡界的小李子”。2016年，莱奥纳多不负众望，终于夺得奥斯卡金像奖时，村上春树又被推上了风口浪尖。无论外界怎么评论，村上春树丝毫不受流言蜚语的影响，每天坚持跑步、健身、写作。他在散文集《当我跑步时我谈些什么》里说：

不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么说，我绝不打乱自己的节奏。当自己认可自己，便无惧外界一切不和谐的声音。

有句话说得好，他人对我的评价，构不成万分之一的我，却是一览无遗的他自己。当你内心丰盈，成熟且睿智，就不会再一味地迎合他人的喜好，向世俗卑躬屈膝。

习惯性讨好他人，往往不自信，自我价值感低的表现。因为内心空洞匮乏，因此需要不停地寻求外界的关注，获取认同。但往往，越讨好，越是讨不好，反而让自己受到伤害。

想要不讨好别人，解决问题的关键在于努力提升自己，强大自己。你可以专注于发展自己的职业技能，在工作中不断获取成就感和满足感；你可以发展出自己的兴趣爱好，在兴趣中获得内心的滋养和愉悦感。当你致力于提升自己，你对人生的掌控感就会越强，生活的烦恼也会越来越少。随着自我价值感的提升，个人内在力量的强大，那个委屈讨好别人的自己，也会在不知不觉中改变。

村上春树曾说：当你穿越了暴风雨，你不再是原来那个人。当你变得更好，奇迹般美好的事情也会自然而然发生。在这个世界上，无论我们优秀与否，都是独一无二的自己。我们无可复制，即使再普通，再平凡，也是任何人都替代不了的。任何时候，都要好好爱自己，别为了讨好谁委曲求全；别为了取悦谁为难自己。一生不长，我们要对人好，但永远不要讨好。

古人曾说：“风吹草不折，弱极而生刚。”

有时候，对于那些存在于脑海裡的弱小的事物，第一印象就是遇到了困境，折腾不了多久就被吞噬了。但是，真实的现实状况可不会像我们肉眼所看到的那样简单，甚至也不会如同我们所想像得那般轻易。因为就像那一棵在狂风之中摇曳的草，经得起疾风劲雨，也扛得住野火焚烧。也许它是孤独的，但它一定不脆弱。哪怕在冬日枯萎了，来年春天，它照样可以冲土而出，大肆生长。

做人当如草，看似弱小，却敢于顽强面对生活裡的起起伏伏。看似孤独，却能够从独处的岁月里提炼出高深的智慧，来一趟从容自在的修行之旅。

作家贾平凹写道：愿馀生过得从容而不慌乱，深情而不纠缠，在人间烟火中平和而认真地用尽馀生。

其实，孤独的人，往往是低调的，也是随和的。因为他们比一般人会参透更多的道理，悟透更多的智慧，然后自然在面对红尘俗世之事会有更为高深的见解。正如一棵草一般，哪怕在遇到疾风暴雨之际，也会懂得收敛锋芒，低调做自己。

在独处的岁月里，孤独是一种修养。在喧嚣的成长环境裡，主动选择孤独而活，那麽在面对那些複杂的关系时，就可以做到当断则断。同样，面对三观不合，或是难以谈到同个频道的人，立马疏离。繁琐的人情，及时止损，快速地疏远，才能让自己的心神得以安静。

中说：木秀于林，风必摧之；堆出于岸，流必湍之；行高于人，众必非之。

的确，一个人若是活得太锋芒，显摆的能力强过真实的能力，那麽早晚会遇到更大的困难让你吃尽苦头。所以反过来说，一个懂得享受孤独的人，他们骨子裡也就懒得去显摆。认真做好每天分内的事情，不纠缠，不迎合，不随波逐流，不毛躁，淡淡地活著，就很好。这种修养，当你体会了其中的好处，也就离幸福生活不远了。

的确，在生活中我们会见到太多的人过得并不幸福。为什麽会不幸福呢？因为他们对于幸福生活的标准，通常是向外求索，而不是向内审视。

晚清名臣曾国藩，为人一身正气，做人低调，思想通透。有一天，曾国藩的弟弟派人将自己设计好的房屋图纸交到哥哥手中。按道理讲，以曾国藩在当时所取得的成就，在老家建一座豪房子是名正言顺的。岂料曾国藩看著手中那一张高堂华屋的图纸，连连摇头。后来，曾国藩主动将图纸改了，并且告诫弟弟要记住当局动荡，不宜将房子建得气派，正如做人随时随刻都不能高调一样。

老话说，天狂有雨，人狂有祸。的确，一个人若是一时得意，就忍不住想要装大方，还要气派一回，炫耀几番的话，自然接下来的日子总有一些灾祸等着你。

在曾国藩看来，人要追求幸福的生活，在于追求精神层面上的高贵，而不是物质上的脸上的虚荣。也就是说，当你真正想要满足于内心裡的需求，那麽在孤独的岁月裡打磨自己，参透自己，背后默默成长，当哪天积攒了足够的智慧，福分就来了。

事实上也的确如此，当一个人在孤独的岁月裡变得温和、低调且淡然了，对于诸多事物都看透了、看懂了，自然自己的内心就掌握了这一切，而不是随随便便就被外界的虚荣与浮躁所操控。

做人，懂得主动退出热闹，才能换来安静，才能独守静谧的时光。也正是因为如此，所以才能练就不纠缠、不牵扯，不浮躁、不悲观、不心慌、不焦虑的心态。在这麽一种心态的指引下，我们才能守住一份清闲，得到一身轻松。

灵魂，只有在不谄媚、不世俗时，才能焕发出迷人且强大的力量。人生，也正是因为在不纠缠、不焦虑的氛围裡，才能成就丰富与饱满。所以，得庆幸自己在孤独的岁月裡，脑子裡不停歇地进行著某种思考与提升。

白落梅说：人之用情，若能收放自如，说开始就开始，说散场就散场，没有留恋，亦无纠缠，那该有多好。做人，可千万不能怕孤独，因为你早晚会感谢自己，在那些孤独的时光裡，自己正在成为一种清醒、有自知之明的人，万事不徒增烦恼。在孤云的晴空裡，做一隻野鹤，拥有了自由身，打开了自身的格局，岂不美哉？人生岂不壮哉？