“父母过的辛苦与你无关，父母过的痛苦也与你无关，与你无关的意思是，你不需要赶着去解决这些问题，这些并不是你造成的，更不需要因此感到愧疚、自责……去爱他们，关心他们，这没错，但并不意味着你要背负他们的命运……”
戴老师这段话引起了讨论，有人点赞，有人批判。
我是赞成的，我觉得说得特别好。
子女成年以后和父母应该是独立的，彼此之间不应该是附属，父母有自己的人生，子女也有自己的人生，人生轨迹有交叉，但是不必重合。
这段话最适用的场景，其实是一些父母对女儿的要求。
我看到这段话以后，脑子里想到的是身边的一个朋友。
朋友小慧家中排名老三，她前边还有两个姐姐，后边还有一个弟弟。
这个家庭构成，不用多说就知道她们姐妹三个每一个人的到来都是在给弟弟铺路，到她出生的时候，家人对她充满恶意，认为是她不识趣取代了弟弟的位置，奶奶甚至要把她送人，跟生了三个儿子的家庭兑换。
是妈妈护住了她。
她的父母很疼爱每个女儿，但是疼爱的前提是“你们得想着你们的弟弟，得爱护你们的弟弟，得关心你们的弟弟，你们过得好，前提是你们的弟弟过得好”。
她结婚了，嫁给了一个生活条件不错的家庭，她原本该有幸福的生活，出钱出力的公婆，一个可爱的女儿，还有一个以她为中心的老公。
可是她偏偏过得不好，她觉得父母过得不好，她就不应该享受生活，她觉得弟弟还没买房，她就得节衣缩食，替弟弟攒钱，她多拿出10万，父母就少受点罪。
父母对她真好，总是语言上关心她，给她出主意让她如何对付公婆，关心她吃的好不好，可就是物质上不出一分力，非但不出力，还得总是跟她诉苦为了给弟弟买房娶媳妇，过得有多辛苦。
越是这样，她越不敢过得舒服自在，10万彩礼给了父母，又给父母拿了10万给弟弟买房，担心父母过得辛苦，每个月悄悄拿出2000元贴补父母生活费……
也因为她的这些行为，公婆对她越来越有意见，家庭矛盾越积越多。
本来才30岁的年龄，本来是如花绽放的年龄，她看起来老气横秋，好像永远只有春夏秋冬四套衣服，两双鞋子。
她本来可以过得很好，但是她不敢过得好，以为她面对父母的诉苦会感到愧疚，父母都还过得不好，她怎么能过得好呢？
这就是一种典型的道德绑架。
而很有意思的是，一些父母的这种道德绑架通常只应用到女儿身上，他们在儿子面前很无私，把痛苦的一面只展现在女儿跟前。
话说两面，不能只讲让自己觉得舒服的一面，反过来苛刻父母，让父母无条件托举自己。
这也是不对的。
我听过最混账的话是：既然你们生了我，就得养我，就得托举我，就得让我过好日子，做不到就是你们的问题。
父母有力量托举，自然托举，父母没有力量托举，子女也不能道德绑架父母。
生养即是恩，父母已经尽力了，剩下的就得靠我们自己。
子女的人生独立于父母，父母的人生也该独立于子女。
两个母亲，一个母亲拒绝去跟子女同住，她过着朴素的生活，在自己的生活圈子里安度晚年。
子女们都不在身边，老两口自己找乐趣，拒绝离开生活了半辈子的圈子。
她觉得“你们有你们的人生，我有我的人生，你们心疼我，想让我过好一点的生活，我心领了，但是我不觉得我的生活有什么不好，我适应了我的生活，我过得很安心。我不想去打扰、干涉你们的生活，这也是对你们人生的尊重。”
另一个母亲，总是想进入到子女的圈子里，总是想靠着子女看看外边的世界，然后在亲戚朋友面前炫耀自己的这种契机。
她倒不一定有多喜欢外边的世界，但是她喜欢从外面归来以后亲戚朋友的那种羡慕的神情，她觉得这是过得好。
可是她的子女们却认为母亲的到来是一种负累，因为他们要改变原有的生活方式，他们的私密圈子里突然进入一个不速之客，并且这个客人毫不见外地对他们的生活指指点点。
两种母亲，第一个母亲才是那个有智慧的母亲。
子女们最期望的是父母们有自己的生活，以自己的生活为中心，享受自己的生活。
各自安好，接受彼此的关心和暖意，但是保持距离，这才是拥有智慧的人生啊。
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