近日，人民日报转载了一段某山东老师用一张白纸讲述语言暴力的视频，引发全网点赞。

视频中，老师用揉纸团的方式教育孩子们：夸赞的话可以脱口而出，诋毁的话要三思而后行，已经发生的伤害无法完全弥补，不要做伤害别人的人。

语言暴力通常是指：使用谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧视性的语言，致使他人的精神上和心理上遭到侵犯和损害。

从表面上看，语言暴力似乎比肢体暴力要克制很多，但它带给人的伤害绝不会比后者小。从某种程度上讲，可能还有过之而无不及。

尤其是被最爱的人语言暴力，在亲密关系中，很多人都在无意识地在行使语言暴力，当伴侣没有做到你期望的那样，你会恼羞成怒，对TA说，“你怎么那么没用！”

夫妻闹矛盾，特别生气时会说：“我当初怎么就嫁给你了！”“我当初怎么就瞎了眼娶你！”

小瞳希望，不止孩子，我们每个人都需要明白语言暴力的危害。

今天我们就聊一聊，在婚姻家庭中，掌握良性沟通三要素，可以有效避免伴侣之间产生语言暴力，希望对你的婚姻生活有所帮助：

01

放下偏见只谈感受

生活中很多人之间的沟通模式，就像鲁思•贝本梅尔在《语言是窗户》一诗中说：“听了你的话，我仿佛受了审批，无比委屈，又无从分辨，在离开前，我想问，那真的是你的意思？”

要想进行良性沟通，首先我们要明确我们说出这些话的目的是什么？

婚姻里沟通的目的和真意不是要说服对方来同意我，而是借着沟通，让彼此能够更了解！

当我们在亲密关系中频繁使用“我觉得”、“我认为”“你就是”等词语进行描述的时候，我们经常是在描述自己的想法、观点、判断或评价 ，往往带有主观臆断和过往的偏见。

要想进行有效沟通需要我们放下对伴侣的偏见，只谈自己当下的感受和需求。

具体做法有：夫妻沟通时，要尽量少用“你”开头。因为这样的沟通容易带着批判、指责、埋怨的意味，对方会出于本能去辩解、反击，进而加深矛盾。

相反，我们可以尝试用第一人称表述自我感受，不盲目批评。例如“我有点难过”、“你打断我讲话，我有点生气”，这其中则更多含有袒露心声的意味，更容易换来对方的坦诚相待。

小瞳始终认为：与人沟通，百分之七十是情绪，百分之三十是内容。做好情绪管理，可以帮助我们更有效地与对方交流。

02

精确表达自己的需要

马歇尔·卢森堡曾说：“极少有人善于表达他的需要，相反对于批评，侮辱之类的沟通倒是很在行。而这些沟通方式，让人与人之间产生了隔阂。结果原本可以轻易解决的冲突，也变得无法解决了。”

据小瞳采访来瞳爱咨询的很多学员发现，很多人在亲密关系中都存在述情障碍，简单来说就是：没法好好跟伴侣说话，我明明想表达的是关心，可是我表达出来的通常都是吼叫的方式。

在沟通过程中如果双方都不说出自己的需要，就只剩下猜测和指责，那双方的真实需要永远得不到积极的回应。

要想和对方建立有效沟通，需要我们先搞清楚自己真正想要什么，再去表达自己的想法。

要知道，没有人比你更了解自己，如果我们都搞不清楚自己要什么，对方就更不可能做出满足我们需求的行动。

当我们明确了自己的需求以后，我们要做的是，我们多用肯定的语气来表达，尽量具体化清晰表达，少用否定的话语来表达。

在沟通过程中我们还可以尝试用具体、清晰的语言描述希望对方做什么，有助于告知对方满足你需要的具体做法或动作。

具体做法有：要用“希望你……”、“能否请你……”和“你能否……”来提出请求，而不是用“希望你不要……”或“不希望你……”等否定句式来表述自己的想法。

小瞳始终认为：人与人沟通时需要明确地表达自己想法、请求，越具体越好，拐弯抹角往往会让沟通无法进行，甚至让别人误解自己。

03

积极倾听不妄加揣测

古希腊著名的思想家、哲学家、教育家苏格拉底曾说过：“自然赋予我们人类一张嘴，两只耳朵，就是让我们多听少说。”

在亲密关系中，当我们表达自己的感受和需求时，其实是在传达那些没有被满足的需要。

要想和对方建立良性沟通，除了要学会谈自己的感受，清晰地表达自己的需求之外，还要学会倾听。

在亲密关系中，积极倾听意味着我们在一起，我们不仅身体在一起，在一个空间里，心灵上我们更是相通的，是可以一起相互理解的。

要想和对方建立有效沟通，我们应该做到，观察所见，但不评价，积极倾听，但不妄加揣测。要知道，评价是一种给他人贴标签的行为，是我们在沟通中应当极力避免。

具体做法有：在倾听过程中，客观地说出观察到的事实；说出这些观察给自己带来的感受，让对方和自己的内心联结。

还可以用眼睛去观察对方的表情、动作，观察对方的言语的内容和他的动作是否有不太一致的地方；用目光跟他产生接触，让对方感受到他的重要。

小瞳始终认为：积极倾听是一种了解别人的方式。

于自己而言，可以站在对方的角度来看问题，避免主观臆断；于对方而言，则提供了一个获得宁静的港湾，舒适的体验更容易建立亲密关系。