听一位老师的直播近6个月，你觉得她的分享真诚有力，带来许多指引和启示。

你按照老师教的方式持续练习，认真记录成长点滴。

可某天，看到评论区里一条刺眼的负面评价，你的心猛地一沉，立刻取关。

那些曾经让你眼前一亮的观点、那些让你受益匪浅的练习，从此被束之高阁。

人啊，总是对美好抱有迟疑，却更容易被负面牵引，习惯用怀疑织成防护网......

1.创伤的惯性

痛苦就像一件穿久了的变形毛衣，磨得皮肤生痛，却舍不得脱下——因为那种旧伤的温度，比未知的美好更让人感到安全。

小学时，明瑞担任班长，却因弄丢班费而被老师当众斥责：“粗心的人将来不可能成功！”

父亲来接他放学时，沉默地抽了三根烟，才低声说：“回家吧。”

许多年后，在工作场所上，当同事随口提起：“xx领导觉得你在这件事上考虑得不够全面。”

明瑞心中竟涌起一丝释然，仿佛在自嘲：“看吧，我果然不行。”

世界就像抽屉里那片发霉的创可贴，表面看似安全，实则令人窒息。

人并非迷恋痛苦，而是习惯了用旧伤预示未来：宁愿被暴雨洗礼，也不愿赌一场不确定的晴天。

心理学研究表明，若在原生家庭中频遭否定、忽视或经历情感不稳定，孩子的大脑会构筑防御机制——提前预判伤害，以避免再次经历那种无助的失望。

所以，当有人告诉你：“这个人不值得信任。”

你的潜意识立刻翻开记忆里的旧账，把所有曾被欺骗、被伤害的经历拉出来佐证——不是因为世界真的充满恶意，而是你的大脑在保护你。

“怀疑”是一种可控的痛楚，而“信任美好”却像迈入一场陌生的冒险。

2. 消极偏见的本能

凌晨一点，珠珠被一阵急促的手机铃声惊醒，听到了令人绝望的话：“你父亲病危……”

从那以后，每当夜幕降临，手机声响起时，她的心就悬了起来，害怕再次听到不好的消息。

这种敏感和警觉，不仅侵蚀了她的睡眠，也悄然渗透进生活与工作：

方案被客户改动几个标点，珠珠便下意识觉得：“甲方肯定对我不满意……”

在群里发了消息却久久没人回复，珠珠开始胡思乱想：“是不是大家都觉得我很没用？”

心理学中有个概念叫“消极偏见”，意思是：人对负面信息的敏感度，远远超过正面反馈。

远古时代，人类必须优先记住“哪种蘑菇有毒”而非“哪种果子甜”，才能在丛林里生存下来。

而在今天，这种本能无形中被放大：

一句质疑，可能瞬间激活你潜意识里的“生存警报”；而屡次夸奖，却难以在你的心里留下温暖的印记。

所以，人总是记得那些让你难堪的瞬间，却对外界的肯定视而不见。

你不是不值得被爱，只是天生更容易锁定那熟悉的痛楚。

3. 链接的创伤

小雨的父亲长年在外打工，母亲独自抚养三个孩子，日复一日疲惫焦虑，对孩子们无故发火。

父亲回家后，冷战、争吵和锅碗瓢盆碰撞的声音，成了小雨童年挥之不去的背景乐。

中考时，小雨数学没考好，母亲冷嘲热讽个不停：“连个算术都不会，以后还能干什么？ ”

多年以后，她成为一名职场新人，寄出合同前，总是不停反复确认：“要不要双面胶再封个边？”

她害怕自己做得不够好，害怕被指责，害怕自己不值得被认可。

如果童年里的“爱”总是伴随着贬低与控制，我们就会误以为——被爱，就是一场随时可能受伤的试炼。

长大后，当真正的美好到来时，我们反而感到不安，对美好充满迟疑：

“这是不是好得太不真实了？它会不会很快消失？”

这种潜意识，让人在面对真诚的善意时，总不自觉地保留一分戒备，以免再次受伤。

看似在怀疑他人，其实是不相信自己真的值得被无条件地爱与信任。

4. 练习信任

信任，绝非一蹴而就，而是日复一日水滴石穿的练习。

觉察自己的“自动化反应”。当你下意识地产生怀疑时，先暂停，问自己：“这是真实发生的吗？还是我过去的创伤记忆在作祟？”

试着记录生活中让你感到温暖和被尊重的细节，用具体的“美好证据”对抗抽象的“恐惧想象”，重建认知锚点。

你可以尝试与自己对话，给儿时的自己写封信：“我现在有能力保护你了！我愿意陪着你一起慢慢学习信任。”

同时，为自己设定清晰的爱的边界：信任美好，不意味着盲目接受伤害。 面对真诚，你可以选择开放；而对于逾越底线的可能，则需果断拒绝。

成长就像学骑自行车——既要握紧刹车以防摔倒，也要相信踏板和微风，会托起你前行。

当你能温柔地凝视自己的伤口，那份温柔本身，就是一种治愈。

愿你在学会信任的旅途中，给自己多一份耐心与关爱。

灵魂的伤痕之上，终将绽放出比原生土壤更坚韧、更璀璨的花儿。