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本人90后女生一枚,今年30岁,最近因为结婚的事情非常烦恼。
我烦恼的点,主要有三个。
烦恼一:
关于礼金和嫁妆的事情,现在双方父母谈不拢。
我家提出的条件是房子加名,以后我和男朋友一起还房贷。
这个房子我要说一下,首付是男方父母全资,一共出了55万。
总价接近两百万,也就是说我们婚后还贷的压力其实是不小的。
而我和男朋友工资都是一般化,我六千他八千,考虑到将来若是有孩子,这点钱肯定是不够的。
所以我父母打算在结婚之后,就把我应该负责的那一半房贷接过来,他们负责替我还。
这少说也是四五十万的支出,是吧,是一笔不小的钱。
我父母的意思就是说,这钱就相当于是我的嫁妆。
但男朋友家表示这还不够,他们觉得自己已经出了55万首付,后期也免不了要帮衬我们,所以他们家拿的钱是更多的。
希望我们能再陪嫁一辆三十万左右的车,或者等额的现金拿到小家使用也行。
我父母就觉得,那样的话就太倒贴了……
好像我们上赶着嫁给他们家似的,使劲的贴钱。
我们都没有问对方要几十万的礼金,就是按照现代的两家人结婚这样的形式,本来就没打算从他们家获得什么。
没想到他们家反过来还问我们要钱、要东西?
我个人其实对这些都没有什么想法,有没有车我也无所谓,但是男朋友家态度很坚决,就是希望我们家能再多一些陪嫁。
站在我父母立场,其实他们内心也希望我能快点结婚,毕竟我30了,不是一个可以拖的年纪。
但就是不满对方的态度,所以这几个月一直在拉锯当中。
烦恼二:
其实我觉得关于什么礼金啊,嫁妆啊什么的,早晚都会有一个说法的。
最让我难过的是男朋友的态度。
我逐渐发现他好像有“妈宝男”的倾向,特别是最近这几个月,商量结婚事宜,“我妈说”这三个字,开始高频的出现在他的语言中。
有一次我忍不住说“你能不能不要老把你妈搬出来!”,他反驳:
“你不也经常把你妈搬出来吗?”
我突然意识到,其实我可能也是“妈宝女”。
那么我们的婚姻,搞的好像是两位妈妈之间的“代理婚姻”,我们俩其实都没什么立场,只有两家大人在勾心斗角。
烦恼三:
当结婚提上日程,我渐渐感觉,男友对我们的婚姻,更多的是一种“现实态度”,而不是“非我不可”。
我们两人都到年龄了,我30他32,而且身边似乎也没有别人比我们更适合彼此。
所以,才不得不把结婚提上日程。
但是,与此同时,他(和他的父母)还想尽量压低娶我的成本,这不像是结婚更像是做生意。
有时候,我从男友的态度里似乎都能看到一副这样的场景:
男友和他爸妈,一家三口围在桌旁,一项一项列举着关于我的一切,年龄,相貌,工作,父母,家产……
然后把这些都明码标价,算出一个我“应该合适”的价格,然后再把这些跟我父母去讨价还价。
想到这些我就不寒而栗,难道我结婚之后要面对的是这样的婆家吗。
前几天,我大姨家的表姐来我家玩。
她听我妈说了最近我的事情,这次来也是想来开导我,顺便出出主意。
我们年龄还算相仿,表姐大我四岁。
她的婚姻并不顺利。
34岁的她,离过两次婚。
第一次她22岁结婚,23岁离婚;
第二次28岁结婚,33岁离婚。
她说,经历了两次婚姻之后,很多事情看得比较透彻,现在是没有再婚的打算,一心一意把小孩养好就算成功。
我问表姐,你怎么看待婚姻?
表姐沉思了一下说道:
“其实对于女人来说,婚姻就是一个让你受苦的地方。”
表姐说,结了婚之后,女人就要自动承担很多东西,这些东西全部都是默认的,你不得不承担。
比如女人要负责做家务,照顾丈夫孩子老人;
现代女性还得有一份工作,否则别人说你是寄生虫;
家务做不好,孩子带不好,全都是女人的责任,而男人只需要换个尿不湿就仿佛成了模范奶爸。
女人在婚姻里,做了那么多可是却不被承认。
如果你是个家庭主妇,那就更惨了,所有的一切都是你应该做的。
做好了,没人奖励,做不好,全都骂你。
表姐认真的劝我说:“结婚之后千万不要放弃工作,一定要自己挣钱。哪怕收入不高那也是你的底气。”
我迷茫地说:
“可是我现在不确定,要不要跟他结婚。我感觉他们一家都在算计我。”
表姐说,没有人规定现在女人必须结婚,以前的女人要结婚那是生活所迫,一个人过日子确实很艰难。
所以以前的婚姻,就算夫妻吵架关系不好,大部分人也能凑合过日子。
但现在,大部分女人自己能挣钱养活自己,干嘛要凑合?
单身生活也会遇到各种各样的问题,但如果婚姻不幸福,你在婚姻里摊上的麻烦,绝对比单身的时候要复杂的多,也更难以解决。
现在我都迷茫了,不知道该不该听表姐的,认真考虑和男友的婚事。
讨论
离异的表姐劝我“就算到了30岁,女人也不要随便嫁人”,我应该听她的建议吗?
想和作者说,我的情况和文章写的一模一样
千人千面,要学会接受生活中的不完美。
那得找有责任感的,和有趣的
👌