导语:
有人说,作为儿女,竭尽所能地为父母分忧,这是不争的责任和义务。
也有人说,作为哥哥姐姐,无怨无悔地照顾弟弟妹妹,这是起码的亲情。
其实,还是要看自己的实际情况。
能力范围之内搭把手,是孝心,是暖心,假如自顾不暇,还被家人套上一把枷锁,劳心劳力地付出,亲情的失衡早晚会让孝心,转变为寒心。
虽然亲人之间没有道理可讲,但有些时候,让人难过的不是物质上的流失,而是源于亲人的不理解,和理所应当地索取,来看看今天的故事。
倾诉人:韩女士
不知道算不算闪婚,我和老公是高中同学,在多年以后的同学聚会上走到了一起,从确定交往到结婚,还没到三个月。
我今年二十六岁,有一个尚未成年的弟弟,初中还没毕业。
老实说,结婚以前,我的大半收入都用在了养家,严格来说,是父母用来养弟弟。
勉强算是工薪阶层的家庭,本来就不富裕,但父母还是尽可能地不让弟弟输在起跑线,不舍得让他比同龄的孩子条件差。
还记得刚挣到人生第一笔工资的时候,吃点好的犒劳一下自己,不过百十来块,被母亲指着鼻子说了三天。
而只要是给弟弟买的,无论是新款的平板电脑,还是上千块一双的球鞋,从来都是说买就买,从不含糊。
都说富养姑娘穷养儿,在我家正好反了过来,父母认为,儿子养得好,他们今后才会跟着沾光。
为了让弟弟在成长的路上不留遗憾,家中有限的资金,除了必要的生活费以外,基本都搭在了弟弟身上。
而且保守地说,至少有一半是我这个姐姐在支撑着。
我早在婚前就把话和父母挑明了,以后弟弟的所有开销,我不会再承担,因为组建了小家,自然要以自己的家庭为重。
在母亲看来,全家都应该把弟弟放在首位,对于我这样的说法,完全听不进去,还说了一大堆难听的话。
比如,还没嫁出去就开始忘恩负义,白养了我这么大,一点都不讲良心,就当没我这个女儿。
我懒得理论,也不想反驳,因为在父母极其有限的认知里,或许女儿的存在就是为了儿子做铺垫。
我从来不这样想,觉得每个人都应该自己的未来负责,既然成家了,把重心放在自己的生活上,无可厚非。
婚后的头一年,我顺利地怀了孕,日子过得还算平静又惬意,因为弟弟和大部分孩子一样,就读于公立学校。
后来要上初中,不知道抽的哪门子风,非要选择昂贵的私立学校,三天两头地跑过来找我,要求我负担弟弟的学费。
我想都没想就拒绝了,把当初的话又对母亲重说了一遍,“谁生的,谁就该负责到底,再说了,我往家里搭的钱也不少了,结婚之前连一点存款都没有。”
没想到母亲听了这话反而来了劲,“我不也没少你吃穿吗,现在就当你报答我,弟弟没钱上学,就靠你了。”
细品她这番话,觉得心里不是滋味,但还得咬着牙先把眼前这关过了再说。
“我现在没工作,双胞胎宝宝刚落地,我连自己的孩子都养不起,你让我怎么管弟弟?”
事情是明摆着的,只能说她没拿我当回事,居然还打起了老公的主意。
我被气得头昏眼花,可毕竟是自己的亲妈,无论如何还是不能发脾气,就算发了脾气,也解决不了问题。
当下我竭力压着自己的情绪,“妈,你女婿那点工资,还要养我们一家,何况人家凭什么要养小舅子?”
“而且如果被我公婆知道,可就里子面子都没有了,到时候都没办法收场,差不多就行了,现在不攒点,以后你大儿子结婚可怎么办?”
掰开了,揉碎了,母亲自知理亏,张了半天嘴,愣是什么都没说出来,嘟囔了几句,这事就算过去了。
孔雀心语:
亲情承载了人们太多的期许,却鲜少会想到,就算父母博大无私的爱,血脉相连的兄弟情,也有它的底线和边界,不能实现我们想要的全部。
打着亲情的幌子,要求亲人无条件地付出,实际上是不想为自己的生活负责,说白了,就是自私。
利用亲人的情感,来控制,消耗亲人的利益换取自己的舒心。
有些人,向来不考虑对方的压力,不尊重对方的劳动,更不会反思自己的所作所为,甚至还会把感情牌成果的大小,作为衡量亲情薄厚的标准。
殊不知,凡事都要有个度,倘若站着说话不腰疼,一味地向亲人索取,到头来把感情透支得一干二净。
就拿韩女士的故事来说,虽然是骨肉相连的姐弟,但各有各自的人生,若想寻求一个平衡,健康的生活,明确彼此的界限,量力而行很重要。
顾好自己,才能更好地帮助别人,不是吗?
没本事就别生,生个圾垃有何用呢?
自己生的要自己养啊,
这种都是编的文章吧,不是新闻。现实生活里要是有这样的父母,早就断绝关系了,自己生的都快养不起了,还有时间和精力管别人生的。
搭上女儿还不够,主意还要打在女婿身上
照着不要脸的老B脸打两耳光,保管老B不再找你!
被父母说要以弟弟为重的,你就应该反问一句:你们为什么不去养舅舅,应该把所有的钱都给他啊,还养儿子干什么?
女婿的和女儿的有什么区别?
真能忍,早就应该断绝母女关系