读者来信如是说：

我和老婆是大学同学兼情侣，当时老婆主动追求的我。那时候我一门心思想大学毕业后回到父母身边考公务员，介于老婆和我老家不在同一座城市，觉得我和老婆没有结婚的可能性，所以我并不想和老婆谈恋爱。但老婆对这段关系较为执念且向我承诺，她愿意在大学毕业之后跟随我去我老家发展事业。在此情况下，我和老婆建立了恋爱关系。

事实上，大学毕业之后，老婆确实跟着我来到了我父母身边，且我如愿考取了公务员。老婆则在她父母资助下，在我们当地开了一家火锅店店（比我赚钱），随之，我和老婆顺利结婚。

然而，在婚姻生活行进过程中，我越来越觉得我和老婆之间特别不合拍。具体表现在这样几个方面：1）作息时间不同；2）老婆不顾家；3）我们共处时间太少。在婚姻生活来到第6年的时候，我向老婆提出离婚。老婆的态度：事实上，我比你更早知道咱俩不合适，只是我有些不甘心，才一直在婚姻生活中迁就着。现在既然你想和我离婚，我也不想做过多挽留，源于在这段关系中，我已经在我能力范围内做出了最大的坚持和努力和牺牲。

离婚之后，我对和老婆之间的经历有这样的反思：1）老婆确实很爱我，但她给予我的爱不是我想要的；2）在维系婚姻的关系中，如果仅仅保证对婚姻忠诚是远远不够的，夫妻之间还需要有较多的同频元素；3）或许我和老婆当初的结合就是一个错误，她只顾着爱，我只顾着感动，使得我们都忽视了合适本身。

木子李情感浅析：

什么样的婚姻组合容易呈现幸福的的状态？

一、双方的工作性格类似。

当两个人工作性质类似了，双方都能理解对方在工作中的烦恼，且也会在生活中有很多与工作相关的探讨，从而增进夫妻之间的交流，从而让夫妻感情变浓。除此之外，夫妻之间也可以有在作息时间层面形成步调一致，只有这样，夫妻才可以在工作之余，有更多时间享受与婚姻相关的美好时光。倘若夫妻工作性质不同，很有可能导致双方在对工作吐槽时，形成对牛弹琴的效果，源于对方并不能理解你在工作中所受的委屈，与此同时，双方还有可能在作息时间层面难以达成一致，使得夫妻之间少了最起码的陪同时间。

二、双方的家庭条件类似。

一个人为人处世以及性格的形成和原生态家庭是分不开的，为此，人们在优选结婚对象时，经常听到身边人告诫我们：最好是门当户对。源于成长在类似家庭，能感受到彼此之间真实的痛点，也能理解对方在婚姻生活中呈现的某些弊端。倘若夫妻之间的三观难以契合，会让夫妻之间均呈现心累状态：你怪他不够包容，他怪你不够迁就。时间久了，双方会觉得婚姻的存在对彼此都是一种煎熬。或许双方都没有坏心眼，关键是，双方在一起不愉快也是客观事实存在。当这种不愉快元素积攒多了，自然会换来离婚结果。

三、双方受教育程度类似。

虽然说文凭不等于水平，但我们绝对不能否认知识对自我提升的重要性。在生活中，确实存在一些人在优选结婚对象时，不在意对方的文凭。但在夫妻文凭相差悬殊的情况下，通常会导致的效果：1）夫妻之间交流不畅；2）双方在一些事情的认识上会存在偏差；3）你的一些想法很难得到爱人认可。然而，维系感情最重要的一个环节就是顺畅交流。当夫妻之间连顺畅交流都做不到了，不离婚的最主要原因只剩下不忍心让孩子成长在离异家庭。这时候，婚姻生活就形成了名存实亡状态下的耗着。这样的一生，压根谈不上幸福。

四、双方有共同兴趣爱好。

人这一生，都是围绕着吃喝玩乐在进行，所以，很多人每天的生活就是在不断重复着：上班、吃饭、睡觉。关于上班这件事，我相信没有几个人特别热爱自己的工作，只是为了碎银几两，不得已而为之。然而，工作之余的时间则会被自己掌控。这时候，倘若夫妻之间有共同兴趣爱好，将是很美妙的一件事。倘若夫妻之间没有共同兴趣爱好，必然会形成各玩各，又或者一方独处在家较为寂寞的状态。为此，在优选结婚对象时，很有必要将彼此之间是否有共同兴趣爱好考虑进去。经常看到的争吵：男人嫌弃女人爱逛街；女人嫌弃女人抽烟喝酒。

你可以确定的事情：你老婆非常爱你。关键是，她对你的爱并不是你想要的。说一个不太恰当的比喻：你不喜欢吃辣椒，对方却每天送辣椒给你，你肯定不会感恩。事实上，你对婚姻生活的期许：双方都有稳定收入，工作之余双方可以偶尔一起逛街、下馆子、做一些双方都感兴趣的事情。但因为你老婆每天忙于对饭店的经营，不仅仅不能帮你分担家务，还不能给予工作之余的陪同。在此情况下，你自然觉得和你老婆在一起不开心。也相信离婚是你纠结了很长时间才做出的决定。事实上，你老婆也很早感受到了你们之间不合适。

你老婆之所以没有主动提离婚，主要原因包括：1）你是她喜欢了多年的人，她在这段关系中付出了太多，她不甘心自己的付出付诸东流；2）你们之间有孩子的牵绊，她不忍心让你们的孩子成长在离异家庭；3）她每天忙于事业，压根没有太多时间谈感情，虽然觉得你对她不上心，但你的存在依然会在无形之中成为她的精神支撑。伴随着你主动提离婚，你老婆也不愿意在这段关系中坚持了，源于她觉得你们的婚姻对她而来就是鸡肋。或许，她需要的是一个能够顾家的“家庭煮夫”。虽然离婚本身有些遗憾，但也算彼此从此解脱了。

编后语：

恋爱期间，我们要相信自己的感知，尤其在感受到双方在一起不愉快的情况下，千万别觉得彼此在一起时间久了，不好意思或不甘心说分手，源于一旦形成结果，等待彼此的将会是漫长的余生。为此，恋爱期间感觉到彼此不合适时因分手导致的一时痛，肯定比结婚之后的长期内耗要来得爽快。

在优选结婚对象时，不仅仅要审视你能不能接纳对方身上被你发现的缺点，还需要审视彼此在吃喝玩乐层面能不能形成同频。有时候，导致夫妻感情变淡的因素并不是因为对方心术不正，而是因为双方在生活中很难在多数事情上达成同频。所以，在夫妻三观不合状态下换来离婚结果虽然有些遗憾，但继续耗下去，也确实没劲。

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