在每个人的内心深处，或许都藏着一些不为人知的秘密，那些秘密如同暗夜里的幽灵，偶尔浮现，搅乱平静的生活。而我的秘密，沉重得让我几乎无法喘息，它是一份禁忌的爱——我，一个30岁的成年女性，竟不可自拔地爱上了自己的亲生父亲。

小时候，家庭原本是温馨而完整的。母亲是老师，待人接物大方得体；父亲开出租车，老实本分却不善言辞。记忆里，父母偶尔会吵架，但每次父亲即便占理也吵不过母亲。在我的成长中，父亲在教育上很少插手，不管成绩如何，他都只会笨拙地夸奖我聪明，那时的我们，父女关系并不亲近。

然而，命运的重击在我六年级时突然降临。母亲因为黑心诊所输液前未做皮试，青霉素过敏离世。从学校被舅舅舅妈带到医院，再到殡仪馆，直到看着母亲变成一坛灰，我才真切地感受到死亡，崩溃大哭。此后，很长一段时间，我和父亲相对无言，沉浸在失去母亲的巨大痛苦中。

上初二时，班主任的一番话让我对父亲有了新的认识。原来，他每周都会打电话给老师了解我的情况，每晚下晚自习都会悄悄开车跟在我身后。叛逆的我开始反思，发现父亲默默为我做了太多。冰箱里从不缺我爱吃的零食和牛奶，有洁癖的我，家里也总是被他收拾得一尘不染，就连卫生间柜子里的卫生棉也满满当当。那年父亲节，我们敞开心扉，痛哭流涕，父亲第一次在我面前说对不起，没能保护好母亲。自那以后，我们的关系逐渐亲密起来，一起下棋、包抄手，度过一个个生日、节日。

高中时，亲戚给父亲介绍对象，那个阿姨清秀温柔，和父亲很相配。可我却不知为何，坚决反对，甚至放下狠话。最终，父亲和阿姨分了手，此后再没找过别人。那时的我以为，只要我足够关心体贴，就能弥补他缺失的那份爱。我学着母亲操持家里的一切，父亲也总是夸我懂事。

上大学后，我用零花钱炒股赚了点钱，父亲竟把家里的流动资金都给了我，让我练手。和朋友聊起理想伴侣时，我发现自己喜欢的类型就是像父亲这样真诚善良、踏实木讷的人。大二交的初恋男友和父亲是同一类人，和他在一起，我感受到了踏实和幸福。然而毕业后，因为他想早点结婚，而我不愿过早成家，我们还是分手了。

回到家乡考上公务员后，我和父亲又恢复到从前的相处模式。但不知从何时起，我内心有了不一样的变化。节假日时，我会情不自禁地想挨着他，和他有肌肤接触，更想不停地和他说话，分享一切。他拦我肩膀、摸我头发时，我的心会不受控制地悸动，这种感觉只有恋爱时才有。我恐慌、自我安慰，却在一次次的相处中愈发清晰地意识到这份不一样的情感。

过年家族聚餐时，亲戚给我们介绍对象，我立刻拒绝，父亲却没有马上答复。那一刻，我心中涌起的嫉妒让自己都觉得荒唐可笑。后来，一次自慰经历让我彻底认清了自己的内心。在接近高潮时，我不受控制地喊出了父亲的名字，失声痛哭后，我不得不接受这份禁忌的爱。

我尝试过相亲、接触其他男孩，甚至搬出去住，但一切都无济于事。我曾千万次地骂自己大逆不道，可感情却不受控制。直到前段时间，看到一篇投稿文章的评论，有人劝母亲成全儿女的感情，只要不生孩子、不危害下一代就行。这让我不禁设想，我是否也能向父亲表白，主动追求他？

但我深知，这份感情一旦说出口，面临的将是世俗的眼光、道德的谴责。即便我们不生孩子，不影响他人，又能否承受来自外界和内心的压力？亲情与爱情的界限在此刻变得模糊不清，我不知道向父亲坦白是勇敢的选择，还是将我们都推向万劫不复的深渊。我渴望得到答案，却又害怕听到那个可能打破现状的回应 ，只能在这份禁忌的爱里继续挣扎、徘徊。