挽回动作一旦过界，前任一定会拒绝你！前任一旦决绝提分手，真的没有一丝挽回的余地吗？

我可以明确的说，有机会！但是什么时候能挽回，却取决于对方的负面情绪什么时候被打消。

很多人分手之后，前任对你很抵触，不想和你聊天，不想和你发信息，那在负面情绪高涨的基础上，你去做任何事情都是徒劳无功的，面对这样的情况该怎么做？

有时候你越想改变对方，对方的这种倔强就会越强硬，越绝情。

想要打消对方的这种负面情绪也没你们想的那么难，我们先得知道：人有那么多的情绪，为什么你会觉得前任对你的反应是绝情的？

其实绝情，抵触，倔强，类似这样的情绪，都是因为超出了这个人的正常情绪阈值。

是一种类似于应激反应的状态，这种明显的情绪反应，一定是他受到外界的刺激才会产生的。

那这个刺激是什么？

就是你强烈的，超出正常的挽回行为，才会刺激对方把你当成敌人一样的去对抗。就像是扇人巴掌，你扇过去的力道越大，你的手就会越疼。

所以换句话说，就是你的挽回行为“过界”了，已经超出了分手之后对方能够接受的边界，而对方必须用更明确的行为，才能把你们双方的边界画的更清晰一些。

明白了么？分手后你想要跟他再续前缘，这时候你的眼里只会注意到对方的倔强和绝情，你并没有注意到：

你目前的行为是不符合当下边界的，你的努力挽回站在对方的角度来说，就是一种索取，一种赤裸裸的占有欲。

我不否认大家是真的爱那个人，但有时候你爱意的体现，可能会让对方感觉不舒服。

很多时候不纠缠也不见得就没问题，因为你实在是太用力了，情绪上的逼迫也是一种纠缠，只不过没说出口而已。

那我们回到行动上，挽回前期大家是怎么做的？可能无数次复盘了自己这段失败的感情，无数次反思分手前后双方的语言行为等等。

整理出了无数条分手的原因，然后根据这些原因去进行所谓的“提升自我”“做出改变”，然后“展示自己的变化”，希望对当下不利的状态产生影响，让挽回能成功。

但有的人一旦思维跑偏了，做的这些行为就会越界。你疯狂的提升自我，就怕提升的不够多。

你努力的展示自己，生怕展示的不到位。你发现了么，实际上你所做的这一切，本质上就是希望对方给你回应。

哪怕嘴上不说，都会很明显的捕捉到“我要跟你死磕”的状态。对方一不是瞎子，二不是傻子，不会看不到的。

恰恰相反，对方对于你的行为是相当敏感的，你的一举一动对方都能看的到，他会下意识的认为：你想复合。

所以这个时候你那些充满诚意的举动，其实在对方看来就是进攻的号角，都是非常有“需求感的”。

但是分手之后对方对于双方的关系，其实是有一个心理边界的，正常情况下只要你不越界，你就是安全的。

只要你越界，他就会开始抵抗你，这就是你为什么会觉得他：绝情。

有时候诚意不是给出去就好，你得考虑对方接不接得住。你可以想象一下，对方看到并接收到你的善意和爱意之后会怎么办？

会马上积极的回应你么？不会，因为积极的回应是违背“他想分手”这个大前提的，既然分手了就得保持边界，这个我相信你明白，对方更明白。

那么对方应该不回应或者冷淡的回应你么？那这就是在继续伤害你，对方已经在分手的时候伤害过你一次了，她也不想再继续伤害你，但你还是疯狂的靠上来了。

所以对他而言，你超过边界的靠近让他很矛盾，他接不住，也不知道该怎么接，所以最后往往选择不去面对这个难题。

而你看到对方没有回应，没有意识到对方的困境，反而还一个劲儿的加码，那最后对方只能选择“跟你把事情说清楚”来打断你越界的行为。

这一切反而都被你解释成“冷酷无情”。说实话我逗不知道该可怜你，还是该可怜对方。

双方的思维模式没有大问题，只是表达上出问题了，但凡能够能够注意到你们当下的边界。

那么你做出的行为对于对方而言就不再是难题，你的行为只要符合你的身份，这样的关系就是让对方舒服的。

舒服就意味着有稳固的基础，稳固就意味着有发展的可能，甚至在一个稳固舒缓的关系下。

一点点的小小越界反而会成了催化剂，到那个时候你再去展露善意和爱意，才是有意义的，才是正面的。

很多时候不是努力就好的，而是要看当下的条件能不能承担的起你的努力，也要看对方能不能接得住你的爱意和温情。

所以大家对于分手没有那么恐慌了吧？对方的情绪反应一定要根据你们当下的相处状态来看，只要你别出错，他回头的可能就真的很大了。