我今年35岁了，未婚，身高163，体重105斤，有一份在医院上班的工作，收入不高不低，父母健在，如今的我独自一个人生活。

像我这样的年纪还没有结婚的人应该也有，只是不多了吧，毕竟对于普通家庭的普通人来说，婚姻大事往往在二十多岁的时候就是一件很重要的事情了，无论是自己本人，还是家中的父母，其实都会十分的在意。

而且往往人在那个阶段是可以遇到真爱的，只是我并没有那么的好运气。

我从小到大其实连一段像样的感情都没有，小时候父母管教的严，除了学习之外的事情从来都不会让我碰，哪怕是做家务活家里人都不会让我碰，因为在他们的眼里始终把学习当成了一个最主要的事情，而我也深受影响。

我的父母学历不高，母亲是初中毕业，父亲则是小学毕业，他们俩的本领并不大，小的时候父亲是在外打工的，一年回家的次数并不多，而母亲则是在本地的制铝厂上班，家境的普通其实才让我的童年多了很多的压力。

记得在我上初中的时候我就跟邻居小孩们不一样了，那时候的很多活动，游戏我都不会去参加，因为父母管得严，天天让我好好的学习，一开始他们还会来家里找我玩，不过被拒绝的次数多了之后他们也就不来了，而我也没有了朋友。

后来上了高中之后学业就更重了，为了可以考上一个好大学，父母宁愿自己省吃俭用，也要给我报高昂的学习班学习，给我买各种的辅导资料供我查询，甚至我们家连个电视机都没有。

唯一可以陪伴我的就只有那一本本的小说，还只能够偷偷看，即便如此还经常的被发现，让我也挺无奈的。

而他们之所以这么做的目的都是为了让我有一个好的学习环境，可以有一个好的未来。

这些都无形之中给了我很大的学习压力，那时候的我不知道崩溃了多少次，可每次听到安慰却是：

“你替我们考虑考虑，我们为了你的学习付出了那么多，你要争气一点，好好学，考个好大学。”

就在这样的成长环境中我走的很孤独，也很困难。

直到上了大学之后他们对我的管教才渐渐少了一些，反而多了一些自豪，逢人就会介绍我高考考了多少分，上了什么大学，学了什么专业。

看着他们骄傲的模样，我也觉得一切都值得了。

上大学之后我感觉到了前所未有的自由，爱上了看小说，幻想自己是故事中的女主角，会有白马王子爱上我，可偏偏大学四年的学习生活却让我没有得到一份感情。

我喜欢过我们学习的一位学长，还给他写过表白的情书，但当时却被他给拒绝了，因为他有喜欢的人，对我没有感觉，我还是挺伤心的，难过了好长时间。

后来我遇到了一个喜欢我的人，不过却没有达到我的心里预期，主要还是长得不好看，也没有什么地方吸引我，所以我就没有答应了，他也追求了我一段时间后放弃了，从那之后我在大学就再也没有跟异性有过接触了，大多都保持着同学关系。

我心里总想着要找一个自己喜欢的人才行。

毕业之后我也参加了工作，过得还是比较简单，因为工作的地方就在我们县城，平常我也是住在家里，还是挺方便的。

也就是从这时候我开始考虑起了谈恋爱的事情，同事也给我介绍过异性，当时第一印象还是挺不错的，我就试着跟他做了朋友，想着当我们互相了解了之后再确定关系。

可也就是从这时候开始，我发现了我的第一个洁癖——讨厌与他人的亲密接触。

我虽然说也不是那么保守的人，也愿意去谈恋爱的，可是在跟他接触的过程中还是会有一些不舒服，不适应，有些时候他想要主动拉我的手我都会立马躲开，甚至他只要离我太近了我都会赶紧推开他，那种感觉说不上来的难受，尽管我不讨厌他，但是还是会心里觉得别扭。

一开始的时候我们俩都以为这是因为没有确定关系，正式成为情侣才会有的反应，可是后来随着我们了解的越来越多，感情也逐渐培养起来了之后我才发现并不是这样的，反而是我真的不喜欢，正式答应跟他在一起之后我还是很不愿意他牵我的手，他挨我比较近了我都会浑身不适应。

他还开玩笑说是我没谈过恋爱才会有这样的反应，我也半信半疑，但后来谈了两个月之后他才真的生气了，我也真的感觉到这可能是我的一个洁癖，就这样我们俩分手了。

分手之后我试着去查过一些资料，可结果不了了之，我只是觉得可能我不太喜欢他，所以才会有那些反应，也就没有在意了。

结束了那段感情之后我就选择了一个人生活，觉得谈恋爱太累了，又要花时间去聊天，又要花时间去互相的陪伴，有那时间还不如我自己做一些自己喜欢的事情好，看看小说，幻想自己是小说里的女主，仿佛这样带给我的快乐才是更多的。

就这样我又单身了两年，对于谈恋爱的事情也自然没有那么多的期待了。

在我二十五岁的时候父母开始着急了，他们希望我赶紧找个对象，结婚生子，可我一拖再拖，索性他们便开始给我安排相亲了，每当我选择拒绝的时候他们就会说：

“辛辛苦苦把你养这么大，到了该结婚的年纪了，别人的孩子都懂得结婚生子，不让父母操心，你不谈恋爱，不结婚，你打算一辈子跟我们生活？你是要让别人在背后说我们的闲话？”

他们的话又一次让我选择了妥协，接受了相亲这条路，开始去见不同的人，聊不同的天，只是大多数的人都是见过一面就没有后续了，大多都是因为我没有感觉，觉得不是我想要的那个人。

我记得我曾在一年的时间里相亲了十来个人，有父母的同事，朋友给介绍的，也有相亲机构给安排的，反正我都不是很满意，父母也开始着急了，一个劲的问我到底想要一个什么样的感情，可我也说不出来，只是觉得遇到的人都不适合我。

反而我更加的喜欢一个人的生活，自由自在，无拘无束。

28岁那年我跟父母争吵了一次，也是我长这么大以来争吵最激烈的一次了。

那年我想要买一个房子，一居室的小公寓，就像是小说里写的那样，自己一个人生活，买菜做饭，过一个小资的生活，可能就会遇到那么一个白马王子。

但父母却并不理解我，觉得女孩子不需要买房，早点嫁人才是最重要的，他们一边责怪我，一边说自己多么的不容易，一次次的终于让我彻底爆发了，我跟他们大吵了一架，就像是我吵到最后近乎哭着喊着说出：

“这么多年了，一直都是为你们活，你们要我好好学习，我就没有了社交，没有朋友，只顾学习，你们让我相亲，我就理解你们的不容易，去参加相亲，现在我想清楚了，我就想为了我自己活。”

这是我第一次如此的硬气，将自己憋在心中多年的不满都吐露了出来，结局是我赢了，他们没有再阻拦我，掏钱给我买了一个小公寓房，而我也开始了我所期待的生活模样。

我试着去下班后一个人去看电影，去逛街，去逛超市，去买自己喜欢的菜，回到家里后去学着做饭，累了就看电视，看小说，高兴了就出去旅游，我还首付了一辆小汽车，正式成为了小说里那样的女主生活。

而我随之的生活方式也有了改变，遇到喜欢的东西就买，哪怕是兜里的钱不够我也会贷款买，遇到想做的事情就做，哪怕是没时间也要抽时间去做，遇到想去的地方就去，哪怕是请假我也要去，为自己活着的感觉真的让我特别的舒服。

而父母也很少再去催促我结婚的事情了，我也不再那么的希望结婚了。

三十岁随之而来，有一天母亲语重心长的跟我聊起了未来，她还是希望我找个合适的人嫁了，有个小家好好生活，我本想继续跟她争吵一下的，但是却看到她的两鬓斑白，眼里好像还有点眼泪，让我有些动容了，点了点，也愿意去试着找人结婚。

就这样我又一次次的开始去参加相亲了，不过这次的我开始有了自己的条件，因为我不愿意因为婚姻而影响我为自己而活的快乐，所以我将我的要求全部摆在了明面上，起码大家不会浪费对方的时间。

在物质条件上自然是有房有车，收入对等，这便够了。

但在生活条件上面，我说出了我的三个洁癖：

因为这么多年过去了，其实我还对于异性的距离感还是会很在意的，始终不愿意跟异性有太近的接触，每次离得太近了我都会感觉到不适应，虽说结婚了应该跟伴侣好好生活，可我只能说我愿意去改变，但不确定需要多久。

而且我这么多年独自生活的经历让我变得越来越渴望自由，也越来越希望自由，我不愿意为了结婚而失去自己的自由，也不愿意结婚让自己过得拘束，所以我希望分房睡，给彼此自由的空间。

我希望另一半能够给予我精神上的帮助，比如互相帮助一块进步，去享受更高质量的生活状态，可以学习更多的东西，可以出去旅游提升自己的眼界，这些思想观念都是需要不断进步才可以满足的。

我对于卫生是十分在意的，而我的第三个要求也就是需要婚后的伴侣得注重自己的卫生，比如三天洗澡，每天打扫卫生，每天换衣服，每天洗袜子等等，这些都是我所提出的要求。

只是我的这些要求从未得到他人的同意，陆陆续续的也见过十几个人了，加上之前的相亲经历，这十年期间我相亲了几十次了。

只是从未遇到合适的人，甚至有不少的相亲对象都觉得我的要求过分的苛刻了，有好几个人都觉得我不是真心实意的想要结婚。

而我也承认，我更希望的是一个精神伴侣，更希望的是像小说里的女主，可以将自己的生活过成一种自由，高质量的状态，而且我也相信总会有那么一个人可以满足我的要求，跟我一样向往更好的生活。