作者：主创团·瑾山月

前段时间，有位博主在网上征询大家的意见。

他发帖问：童年不幸的人，长大后能不能不回家？

不少人留言说，父母养育之恩比天都大，怎么可以不回家！

随后，博主讲述了自己的成长经历，看完后令人很是难过。

他有一对严厉又暴躁的父母，一家人常年处于无休止的内耗中。

父母不仅看彼此不顺眼，对他也是要求颇高，看管得很严。

成长于这样的环境，他性格敏感，优柔寡断，很是一副没主见的样子。

于是，他又成了父母眼中的“问题小孩”，更得不到来自家庭的肯定。

看完他的故事，再也没人劝他回归原生家庭，反而都鼓励他离开那个伤心之地。

原本，家是避风的港湾，父母是孩子的退路。

可为什么，家会伤人，父母也变得可怕呢？

关于这个问题，武志红老师是这样回答的。

他说：一个特别重要的原因，是“权力规则”的过度入侵。

父母要求孩子“听我的，按照我的来”，否则就会“惩罚你、攻击你、逼迫你。”

当家里弥漫着控制、争吵与焦虑，伤害就出现了。

尤其是以下5种行为，看似是爱，实则很伤孩子。

你给孩子的是情绪，而非情绪价值

前几天，又一起家长打孩子的新闻，登上热搜。

有位陈先生，在辅导儿子写作业时，忍不住大发雷霆。

先是因为一道数学题，怎么教儿子都不会；后又因为孩子边学边玩，心不在焉。

他苦口婆心地说了半天，见孩子还是不听话，一气之下，便拿起桌子上的石榴砸了过去。

又大又重的石榴，不偏不倚地砸到孩子身上，疼得孩子嗷嗷乱叫。

陈先生以为没啥事，谁料，第二天早上，孩子仍腹痛难忍。

去医院一查，全家人都吓傻了——

孩子的脾脏破裂，要马上住院治疗。

有人心疼孩子“因为一道数学题，遭这么大的罪”。

但仔细一想，让孩子遭罪的其实是家长，说得再准确点，是控制不住情绪的家长。

一直以来，我们似乎习惯了用情绪管理孩子。

要么发脾气，要么讽刺挖苦，要么干脆动手。

而结果呢？往往不尽如人意。

心理学上，有个失望性情感隔离的概念。

说的就是，被吼大的孩子，会在心理上疏远父母。

进而在极度的无助中变得敏感、胆小或是叛逆、暴躁。

养育孩子，不单单是令他吃穿不愁。

更重要的，还在性格的养成以及内心的培育。

漫画家蔡志忠在一次采访中坦言：“自己的耀眼成绩，离不开父母的温润平和。”

时至今日，他依然记得，每当受挫时，爸妈都会耐心劝导。

他在自传中写道：“每当想起家，脑海里的第一个画面绝对是父母慈祥的笑容。”

所以说，家到底是伤人的牢笼，还是遮雨的屋檐，取决于父母提供的是情绪，还是情绪价值。

把孩子当成问题，而没有帮他解决问题

我儿子，有个挺好的玩伴，姑且叫他小A。

上个礼拜，我偶遇了小A的妈妈。

没聊几句，小A妈就开始数落自己的孩子。

说小A现在很贪玩，脾气也很坏，反正就是浑身都是缺点。

听小A妈这么说，我忽然想起了教育专家建国老师的一段话。

建国老师说：你眼中的问题，其实都是孩子的解决方案。

怎么理解呢？举个例子。

你觉得孩子逃课是问题，其实逃课是孩子针对一些麻烦的解决方案。

这些麻烦可能是学习压力大、被同学孤立、疲劳或者焦虑，等等。

当家长意识到孩子有问题，恰恰是帮他解决问题的契机。

而不是像小A妈那样，只盯着问题本身，来否定孩子。

这个思路，也类似心理学家阿德勒提出的“目的论”。

就是我们要思考，如何帮孩子达成最终的目的。

比如，看孩子拖延，就帮他打消做事前的顾虑，帮他高效完成计划内的事项；

比如，发现孩子不好好读书，就帮他找找原因，激活孩子的好奇心和内驱力；

再比如，发现孩子心情低落，就和他谈谈心出去玩玩，把负面情绪排解掉。

记住一点，天底下没有“问题小孩”，只有解决不了问题的小孩。

而父母要做的，不是拿着放大镜给孩子挑刺，而是在关键时刻帮他一把。

错把关心当担心，所有的爱都将成为内耗

上学期开家长会，班主任分享了一个案例。

有个女生，读初一后，举止行为很是反常。

只要有男生稍微靠近，她就开始紧张。

如果男生再主动跟她说话，她更是不知所措。

不仅如此，她还经常请求老师不要安排她和男生做同桌。

老师觉得女孩很奇怪，便建议女孩妈妈带她做做心理疏导。

结果，心理医生发现，女孩的反常和妈妈的过度担心大有关系。

从她很小的时候，妈妈就反复叮嘱“离坏孩子远点，尤其是男生”。

久而久之，这份出自安全的考虑，反而成了女儿焦虑的根源。

看过一句话：“母亲对孩子的心很重很重，孩子早晚会碰上麻烦。”

因为你的每一次担忧，都在向孩子传递焦虑；你的每一句警告，都在打压他的勇气。

你无时无刻地嘱咐，都是在暗示孩子：世界很危险，你自己很脆弱......

而孩子会不断在内心强化这些暗示，变得紧张、怯懦、不自信。

曾奇峰老师曾说：

“一定程度的担心如果饱含爱意的话，那么过度的担心就等于诅咒。”

对父母而言，关心孩子是本能，但能克制住没必要的担心，则是本事。

我们往后退一步，孩子才能往前进一步。

父母的哭诉抱怨，是对孩子的另一种控制

网友@阿云，曾在网上谈起过#我的绿茶父母#。

什么是“绿茶父母”呢？

按阿云的说法，就是通过示弱来控制孩子的爸妈。

她举了自己的例子。

小时候，她想周末和同学出去看电影，妈妈则希望她利用休息时间补补课。

但妈妈从来不硬留她在家里，而是一把鼻涕一把泪地诉说当父母的不容易。

最开始，听妈妈这么说，阿云心里很不是滋味，还非常自责。

而这份内疚感，促使她只想听妈妈的话，好让父母感到欣慰。

可后来，她慢慢地察觉出不对劲了。

一方面，自己一听妈妈诉苦就非常反感，另一方面她发现自己想做的事一件都没成。

最夸张的一次，是高考填报志愿。

为了让她“听话”，爸爸竟然装病，好像不按他们的意思报，爸爸这病就好不了。

最终，阿云还是妥协了。

如今的她，彻底明白了，父母看似弱势，实际上却能把孩子控制于无形之中。

父母的哭诉，表达的根本不是“我爱你”，而是“你得听我的”。

还有句话，说得更直接——擅长制造内疚的人，才是隐藏的控制高手。

被这种人操作，有一种明明被控制了，却难以反抗的无力感。

父母一旦成为这种“高手”，孩子会活得非常别扭，还往往有苦难言。

更要紧的是，这种利用感情的行为，最终会将感情破坏殆尽。

家和万事兴，但为了万事兴先失了家和

联合国有过一项调查：

小孩子最怕父母做的十件事，其中排名最靠前的，就是父母吵架。

每当父母争吵，家里的氛围会立马变得紧张，令孩子深感恐惧和不安。

都说家和万事兴，但我们往往为了“万事兴”，先失了家和。

为了孩子学习，有着不同理念的父母，不是争执不下就是互相拆台；

为了有更多的时间去工作，就谁多管管孩子的问题，也总能引发矛盾。

明明是为了一家人好，可到具体的事上，大家总是缺乏耐心地沟通。

于是，误会、争吵、冷战，乃至大打出手，就轮番在家里上演。

但别忘了，在应对冲突、消化情绪上，孩子远没有大人那么强大。

我们吵完后，或许半天就消气了，但留给孩子的阴影，却久久无法消散。

有个比喻很恰当。

说孩子的世界，就像湿软的水泥，接收到的一切，都会留下印记。

父母肆意发泄的怒火，会把那颗渴望爱与温柔的心摧残得支离破碎，留下一道道疤痕。

儿童问题研究专家迈克尔•霍顿说：

“尽管孩子生来带有不同的气质和基因，但家庭环境能够帮助形成和巩固孩子的行为方式。”

所以啊，别再满身戾气地对待彼此，有话好好说，有事商量着来。

一个其乐融融的家，才是我们给孩子的最好的礼物。

写在最后

最后，问大家一个问题：怎么才算是正常的小孩？

学习上一丝不苟？性格上阳光开朗？对人热情主动？

其实，都不是，这不过是社会舆论给我们的错觉。

英国心理学家温尼科特说：

一个正常的孩子，如果TA相信父母，就会在成长的过程中，想方设法试验自己的力量。

他会捣蛋、闯祸，会无理取闹，会与父母对抗，会不断地质疑、探索、试错、体验。

也就是说，所谓正常的孩子，不是乖巧的，而是有活力、有锋芒、有冲劲的。

但养出正常孩子的前提，就像温尼科特说的——TA得相信TA的父母。

他要确定，家是安全的，父母是情绪稳定的，自己是不被过度控制的。

而这一点，需要我们做父母的，用心经营我们的家，真诚对待我们的孩子。

只有给足安全感，孩子才会正常又茁壮地长大。

与家长朋友们共勉。