只要一想到不到两个月的时间，老公马上就要从深圳回来跟我团聚的情景，我心里就无比的激动，这几个晚上因为想到老公很快就要回来了，我心里太兴奋了，我盼这一天盼的太久了，实在盼的太辛苦了，从老公拿着行李从正月初八出门的那一刻，看着他远去的背影我的心里就好失落，我就在倒数他回来的时间。

我的心在滴血，我的眼泪都快要流出来了，好难过呀，其实我也很想跟老公一起去深圳打工，这样和他在一起，我们两个夫妻感情才不会有任何变数，我们天天都能够在一起，他看得见我，我也看得见他，我们两个人就会很放心，谁也不会胡思乱想。

可是这只是我一厢情愿的想法，老公不会答应，我已经跟他说过好几次，每次都被他逮了回来，他坚决拒绝，我和他一起去深圳，他说老家需要有人在家里打理家里的一切事物，我说这新建的房子又宽又大也很舒服，但是我宁愿不要这份舒服，我想就是跟心爱的男人在一起朝朝暮暮过日子。

我根本就不稀罕住着这宽大的房子，我也不是很这表面看出来高大上的生活，其实心里空落落的，没有老公在身边有啥意思呀，再好的生活对于我来说也是空洞乏味的，白天还好过一点，还可以用不断干活来缓解一下对老公的思念之苦，可是到了晚上当我一个人洗了澡，换了睡衣，躺在那两米四的大床上晃来晃去，无论怎样都睡不着，实在睡不着，不管我如何的强迫自己闭上眼睛赶紧入睡都没用，可我那双调皮的眼睛始终都不听使唤，怎么样也不肯闭上。

一双眼睛就是不争气的看着天花板，望着天花板上的灯，望着窗外的月光，冬天的夜好美啊，冬天农村的夜晚显得异常的安静，希望老公快点来到我身边陪伴我，给我暖脚热被被窝，让我感受他的心跳和呼吸，让我闻着他的气息，枕着他的胸膛，和他紧紧的相拥，进入甜美的梦乡。

我希望老公这次回来能够把我一起带走，到了明年正月初八，我和他一起坐高铁去深圳打工，我真的不想一个人带着小孩呆在老家了，要走我们一起走，我不想再和老公分开了，我想天天跟老公住一起生活，他是我的天，也是我的地，我一天都不想离开他了。

只要一离开老公，我的心里就无比的抓狂，干什么都没劲，吃什么都不香，对什么都不感兴趣，满脑海都在想着老公的计算着他回来的时间，一天又一天的过完了，我在盼望和等待中度过，我每天度日如年，我不知道他在深圳有没有像我一样的心情。

也许他是一个大男人，无论怎样他多少云。有点大男子主义，他不会像我这样那么对他如此思念之切，不会像我这样那么的儿女情长，可能他隔三差五在实在无聊的时候才会偶尔想起我来，也许在百无聊赖之中，可能会突然想起在老家还有一个给他做免费保姆的老婆在等待着他。

我不知道他到底有多想我，有多爱我，也许他从来都没有像我这么爱过他去爱过我，要不他让我在家里等了这么多年，从来都没有想过要和我真正的在一起生活，如果他真的想和我在一起，我想他会想尽一切办法来到我身边，让我一年又一年的等待，一天又一天的盼望，无非就只能说明他不够爱我，或者我没有那么大的吸引力，对于他来说，我没有那么大的吸引力，能够让他放下一切，不管不顾，投奔于我。

我不知道，我理解的他对我的爱是不是这样的，我有没有理解错，但是我实在找不到任何一个答案能够说服我自己，不去想他，不去关注他，我自己也知道这样下去我们两个感情会不会越来越淡。

或许有一天，老公突然一个电话给我打来，他会说我们好聚好散吧，房子车子给你钱也给你，我净净身出户，因为我已经有了一个我更爱的人，也许那也只是也许，我希望这种情况永远都不会发生，只凭我的想象，如果真是那样我想我爱的太卑微，他过的太潇洒，你们说我分析的有没有道理？