好像又到了一个需要做新的人生规划的阶段了，来深圳差不多十个月了，在此之前，一直都很喜欢这座城市，喜欢当下的工作模式，喜欢当下遇见的所有人，然而，这一切因为一个空降的领导，打破了原有的安静，好像总是需要在不同的年龄阶段里，去面对不同的人生挑战。

毕业后的这几年里，一直在遭遇社会的毒打，不断的去适应社会的规则，看着身边的大多数人都不约而同的走向了婚姻的殿堂，其实吧，偶尔会有点羡慕她们，生活就这么稳定下来，不像自己，一直都是单枪匹马、单打独斗的，一个人始终在外面飘着，自由是自由了一点，但偶尔也会觉得有些孤独，特别是在遇见挫折身后无人的时候，那个深深的无奈感。

还好这些年也积累了一些选择的底气，刚毕业的那几年，日子过得很辛苦，面对一些奇葩的人，只能学会着去应付，反而是后来在职场上混迹久了之后，对于不认可的人，多了一些离开的勇气，这可能就是积累和成长的力量吧！

我没有让一个错的地方消耗自己太多，也没有把一切都赌在一件事上，工作上如此，生活上也是，后来多了一些任性的情绪，也明白自己想要什么，不想要什么，工作上的事情嘛，也许喜欢和不喜欢的界限分得没有那么清楚，人们都只关注结果的完成和没有完成，倘若这个道理能一直说服自己就好了，可惜了，这种自我麻痹也维持不了多久。

我时常怀疑工作的意义，可能骨子里是一个喜欢被鼓励、被认可的人吧！从小在打压式教育里成长的孩子，早已经养成了不自信的性子，所以对周围的环境容易没有安全感，这大概就是，长大后，越来越不愿意去委屈自己的原因吧，那时年少，没有能力去保护自己，后来长成大人了，便想永远都能不顾一切的护住自己，算是对年少的自己的一种补偿吧，毕竟在这个世界上，能一直无条件袒护自己的人，已经寥寥无几了。

相对于前几年的迷茫，现在的自己，对未来有些许的方向了，大概是，沉淀本身也是一种力量吧，可能人都会到了一个年龄后，越来越豁得出去了，现阶段的自己，即使没有什么大的成就，心境却变得平淡了许多，也许正是这一路走来的不断取舍，让自己的自我认识越来越清晰，人也就变得越来越开豁了，原来当心里放下的东西越多了之后，整个人也就变得越轻松了。

大概那些藏在欲望背后的，都是负担吧，人都是这样的，无欲则刚嘛！现在的自己，面对职场上那些难以处理的人和事时，也有想走就走的勇气，有些困难，潜意识里会想要去克服，却不会再过多的去为难自己，有人说，不能所有时候遇到的都是一种人，啥样的人都要碰碰的，学会了在这种人手底下做好事，也是你的一种经验，我得承认，他说的是对的，可能我也在赌吧，赌自己的底线在哪里，看自己能够经常多久。

其实参加工作的这几年，待过一两家公司，坦白说，我很喜欢当下这家公司的工作氛围，老板也是很好的人，可能是因为前期太顺利了吧，所以遇到的一丁点波折，都会被不断的放大，这个世界上本来就不是只存在一种人，是我习惯性与人为善的态度，总以为遇见的是好人多一点，却不知道，有些人，也是极不好相处的。

有些熟悉的感觉，仿佛毕业后的第一份正式工作，遇见的第一个领导，那个硕士学历却傲慢无礼的人，那一会哪里懂得什么是职场PUA，现在想起，那些否定自己的言遇中，有些早已经有了人身攻击的嫌疑，那一会分不清什么是客观原因，也不懂得为自己辩解，总以为是自己能力的问题，那是一个需要通过学习去让自己增值的阶段，所以习惯性的接受身边的所有声音，包括那些不好的声音。

那个时候上班的状态也很压抑，但都坚持过来了，但同样的事情，发生在三年后的今天，自己却早已经没有耐心去隐忍了，大概这些年，也积累了一些反抗的勇气吧！年纪大了，凡事会下意识的想着去逃避，不会像年轻时候那样，凡事喜欢跟自己死磕到底，现在反而不想怎么去为难自己，明知道熬过去了又是一种新的成长，但却不想以牺牲掉自己的快乐为代价，去换取所谓的成长，我一直都很羡慕那些不用为了世俗去改变自己的人，不谙世事这个词本身就很美好，能够把自己保护好，也是一种难得的本事，或者说是，足够幸运的人，才可以一直被保护得很好吧！

现在的我，凡事多了一种奋不顾身的傻气，也许骨子里还藏着一股不计后果的稚气，年纪越大了，便越有任性的资本，有些选择，也大多遵循心里的第一反应，不想过多去为难自己，最怕把自己变成曾经最讨厌的样子，可能是心里真正放下一些东西了吧！人活着也就更加随性了，相比于许多年的自己，我好像越来越喜欢当下的自己，这个知世俗而又不世俗的人，人一旦放下一些欲望后，整个人也会变得通透了许多，也许那些年的那些经历，好的坏的，多多少少都造就了今天的自己。

这个极度敏感，容易被旁人的只言片语伤害，在面对自己的时候却无比坚定的人，我很久之前便知道，没有避风港的人，走的每一次都是小心翼翼的，如履薄冰一样，但恰恰是这些年，凡事都只能靠自己去经历，反而顿悟出了很多道理，反而在一些选择上，更加义无反顾，这些年把太多的时间花费在开解自己这件事上，一开始只是一个僵硬的躯壳，后来缝缝补补了许久，终于变成了一个完整的样子，那些不太好的经历和回忆，最终并没有被磨灭在那段时光里，反而是在每一次剖解自己的时候，往事一遍遍的回荡在眼前。

我将用尽一生的自己，去承认和接受原生家庭的不幸，一次次的治愈自己，可能余生要用前半生的这些记忆，去支撑自己更好的走下去，心里一旦有了裂痕，便很难再真正的痊愈了，这是很久之前，我便明白的道理，所以这些年才把自己伪装得无比坚强，只要不触及到心里最柔软的那一部分，跟一些人的关系就还能维持表面上的平和。

前半生在原生家庭里，未能在一个有爱的家庭里成长，所以后半生，要努力成为一个有爱的人，去爱更多的人，去释放更多的善意，相对于不幸这件事，念念不忘才是最大的不幸，有时候写下这些文字，并不是想要去记述一些什么仇恨，大概就是当下的一个心境，就是需要这么一路走来，不断的提醒自己，才不足以迷失了未来的人，现在的我，没有很成功，却好像真的找到了在这个世界上更好活下去的动力，不仅仅是因为生活，还想成为更好的自己。