“邓先生变了。”

前阵子，孙俪微博晒照片“控诉”邓超。短短一句话，却充满爱意。

画面中的邓超不是在遛狗，就是跟着老爷爷学毛笔字，气质和孙俪一模一样。

网友调侃：结婚12年，超哥越来越“娘娘”化了。

以前的他叛逆、作息不规律，现在的他稳重、自律。

感情里最幸福的事莫过于：不是彼此，却越来越像彼此。

那么，孙俪身上究竟有着怎样的魔力，让邓超婚后一直在改变，稳稳地坐拥“模范幸福夫妻”称号？

和而不同，我愿意做出改变

遇见邓超前的孙俪，童年并不快乐。

12岁那年，父亲只留下2000块抚养费就离家出走了，留下她和母亲相依为命。

艰苦的童年经历让孙俪变得早熟，性格强硬。也让她特别没有安全感，她曾亲口说：只想陪妈妈，此生不嫁。

2005年，孙俪拍摄《幸福像花儿一样》，邂逅了邓超。

一度恐婚的她，不敢轻易接受邓超的追求，但邓超却一点点融化了她心里的坚冰。

邓超的童年也好不到哪去，成长于一个再婚家庭，父亲对他格外严厉。

这份严厉反倒造就了邓超外向、搞怪的个性，在剧组经常逗孙俪开心。

邓超曾说过：孙俪最需要的就是疼爱。

他细心地把孙俪所有的爱好都记在心里，从不做饭却破例为孙俪下厨。

为了让孙俪彻底解开心结，邓超还主动拜访了孙俪的父亲。

孙俪坚硬封闭的心被焐热了，变得柔软和温热起来。

在邓超的感染下，娘娘也成了一个搞怪达人，俩人不亦乐乎的微博互黑成了常态。

2011年，爱情修成正果，他们正式步入婚姻。

心中有爱的人，才能更好地给出爱和反哺爱。而最深的爱藏在最琐碎的细节里。

婚后的孙俪，一直宠着孩子心性的邓超。

她会打点好家人的饮食起居，什么有营养，就学来做给邓超吃。

邓超去工作室，她会提前备好饭菜、泡好茶叶。

邓超去外地拍戏，孙俪会帮他打点好行李，分门别类地帮他提前贴好标签。

网友都羡慕“超哥好福气”。

而孙俪一边心疼他的辛苦，一边陪着他追梦。

邓超是优秀的演员，但当他想做导演时，观众却纷纷摇头，认为他没天分。

对此，孙俪说：

“导演这个职业，我真的觉得是全世界最苦的差事，我也不知他为什么那么热衷当导演，并且无比认真......

那时我在边上旁听，我真的觉得他超级有魅力。”

除了语言支持，还投入到行动中，亲自出演邓超导演的《恶棍天使》。

最接地气的爱便是如此：

在孙俪看来，我虽然搞不懂，你为何对一件看起来那么辛苦的事如此狂热，但没关系。

既然是你的梦想，那我尊重你，我愿伴君走天涯。

邓超为此得到了极大的鼓舞，在孙俪的影响下潜心磨炼，终于在《银河补习班》中有了出色发挥。

好的婚姻是需要时常捧场的，夫妻双方的每一次捧场，都将化为爱和改变的力量。

结婚多年，夫妻二人微博上的花式互捧，也成了甜蜜的常态。

相伴的日子里，孙俪一直走在自我觉知的路上，多年如一日地做喜欢的事，抄经、吃素，泡脚、艾灸，写毛笔字。

但她从不强迫邓超跟着做，时间久了却勾起了邓超的好奇心，跟着模仿。

孙俪曾提到：她并没有刻意去改变邓超，苦心劝导的话说多了会影响夫妻感情。

邓超在这样的相处中，感受到了爱、认可和尊重，能够在这段关系中全然地做自己。

所以，这些年，邓超心甘情愿地靠近孙俪的磁场，主动与她链接，受她影响，为她改变，一点点向“俪式”生活靠近：

跟随她，住到上海；

学着她，喝养生茶；

追随她，早睡早起；

陪着她，练习书法；

从偷懒随性，变得勤快有序；

从丢三落四，变得自持自律……

从一个洒脱不羁的少年，到一个负责任的丈夫和父亲，甚至公开宣称自己是“妻管严”。

12年的婚姻，两个人越过越舒展。

为何他就做不到你喜欢的样子？

周国平曾说过：爱的本质，是包容和接纳。

如果伴侣能包容彼此的不同、不逼迫对方改变，婚姻的质量就会越来越高。

而当你起心动念想要改造对方的时候，婚姻就容易走向危机。

接待过一位女士敏敏，生活非常规律，但老公创业特别忙，经常有很多应酬，回家很晚。

因为丈夫没时间顾家，也不怎么管孩子，她对丈夫非常愤怒。

甚至发展到了看见丈夫就想和他吵的程度，经常习惯性说反话：你还知道回来啊？你眼里还有没有我，有没有孩子，有没有这个家？

她觉得她想要的老公，不该是现在这个样子。

有次老公气急了，冲她大吼：“你有完没完？我不回来你要说，我回来了你还要说！”

敏敏很矛盾，她想老公回家，但是老公在家的时候，她又不停地抱怨，久而久之成了恶性循环。

和敏敏一样，陷入“改变伴侣”失败困境的女性，头脑里都有一个“应该”声音：

如果你真爱我，就应该为我改变的。

你不为我改变，就是不爱我。

这种想象，源于内在匮乏，渴望对方成为自己的容器，能接住自己所有的不满。

后来，和敏敏探讨了这个问题：你有没有想过，老公为什么每次都晚回家？

累了一天，回家之后还要被指责。

换位思考，谁又喜欢回到这样的家呢？

敏敏瞬间醒悟了，她试着不再要求老公每天早回家。

即便是晚了，也平心静气地和表达自己的需要：老公，你早点回来，有你陪着我才能更好地入睡哦，小宝也可想你了。

如果实在要晚，记得告诉我，我会担心你的。

她会在老公累到很晚才回家时，给老公大大的拥抱，给足他释放压力的空间。

后来，敏敏说：

“我发现放弃改造，不再用自己的标准要求他，而是先给予爱和理解，他反倒愿意早回来了。”

没有人愿意被改造，哪怕是亲密的伴侣。

改造意味着在向对方传达：你不够好，我不喜欢。

但，爱、尊重和接纳，却可以让一个人主动改变。

真正的爱，是如他所是，而非如你所愿。

《爱的五种语言》中提到过：

“我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话，不要去否定他。

而是允许他暂时是这样的，给他一个成长的过程。

假以时日，他才会越来越像你希望的那个人，这样你就成功地影响了他。”

当一切被允许，改变才真的发生

可见，改变伴侣并非不可能，但在婚姻里，这份改变的能力是需要习得的。

亲爱的，你是否想过，当你希望伴侣改变，你究竟在希望什么？

是希望他重视你的愿望和需要，还是希望他变成一个更加积极主动的人？

你所希望的，你自己是否愿意先迈出第一步？

你想要他为你做的，自己能否可以先示范给ta看?

你希望ta敞开心扉，你是不是可以试着先为他营造一个安全舒适的说话氛围？

用好”伴侣心态“，向对方展现你想改变自己的意愿和行动。

减少对伴侣的压力，如果某个方法你对一个人用了“100次”都没效果，那就在第“101次”换一个让他出其不意的方式。

看看你的感觉有何不同，他会不会用不同的方式来回应你？

比如，老公在家里总是喜欢乱扔衣服，你平日里总唠叨：能不能把衣服收好？你看这家乱的。

可唠叨再多他也不改。

不妨换种方式，不再指责他，而是幽默地调侃：老公，这一屋子的衣服又是你的杰作呀，我什么时候也能有机会享受下干净整洁的家呢？

当老公的行为被允许，他反而会觉得不好意思，主动去收拾衣服。

当然，改变也是需要给甜头的，让伴侣知道：ta的变好是可以得到回应的。

有位咨询者曾和我吐槽过，老公不爱做家务，有一次自己动完手术需要在家静养，做家务的活自然落到老公身上，虽然他很不情愿但还是去做了。

这位咨询者趁机夸奖了他：卫生间你是怎么打扫得这么干净的，你真的是一个宝藏老公，就知道老公心疼我。

没想到的是，老公听了非常开心，后来经常跟着一起做家务。