如何经营一段好的高质量亲密关系

躺平的小鱼鱼 2024-05-29 22:42:21

个人认为哈,世间没有一段长久的感情能够自诞生之日起便完美无瑕地合拍。

所以不妨反问下:爱情真的需要经营吗?

答案显而易见:是的。

不论我们是否意识到这一点,为了维系一段深情厚意的关系,经营是不可或缺的。

过来人的忠告:不要太佛系的对待感情哈。

爱,无疑是一种能力,但它并非每个人与生俱来的天赋。

无论是情深意浓的热恋伴侣,还是琴瑟和谐的恩爱夫妻,当两个原本毫无交集、性格迥异的人走到一起,他们必然经历了性格,习惯,以及价值观的碰撞与融合。

而这个过程往往曲折且漫长,考验着双方的意志与耐心。

要想经营好一段亲密关系,有四件事是坚决不能做的。

这属于四项禁忌,千万不要在维系经营爱情的时候“踩雷”。

尊重与接纳:不要试图改变对方

确定关系时,人常会陷入一个误区,试图将对方塑造成自己心目中的理想伴侣。

然而,我们必须认识到,一个人的性格,习惯和生活方式,是经过数十年的沉淀和积累形成的,它们根深蒂固,难以在短时间内被轻易改变。

倒不是我质疑每个人的“实力”,但是结果多数都是得不偿失,难度系数有多大就不谈了,如果是要求“完美”的那种,跟让一个人重生没多大区别。

生活中,我们常常见到一些人将自己的意愿强加于他人,这种行为往往出自于对亲密关系的误解和期待。

当我们喜欢一个人时,往往是被对方的某些特质所吸引。

随着时间的推移,我们可能会忽视这些特质,转而追求对方与我们之间的完全一致。

但真正的爱情是包容和接纳,是理解和尊重彼此的差异。

听过这么句话:爱一个人,就要爱ta的全部,包括那些与我们不同的地方。

改变对方往往是一件困难且不可能完成的任务,我们唯一能做的,是改变自己,学会更好地适应和欣赏对方。

不成熟的爱往往基于需求:“我爱你,因为我需要你”。

而成熟的爱则源于内心的满足:“我需要你,因为我爱你”。

一个真正懂得爱的人,会尊重彼此的差异,经常换位思考,让相处变得轻松而愉快。

Ps:如果是强烈的恶习(如暴力之类),则必须改哈,改不了就拜拜。

独立与自我:不要过度依赖他人

大多数人从小应该都会被教育不要过度依赖他人,在感情里也同样的。

即使是与你如影随形的影子,也会在黑夜的笼罩下悄然离去。

有些恋人常常过于依赖对方,试图从对方身上寻找那份缺失的安全感。

但这样的尝试往往以失败告终,因为真正的安全感从来不是他人能够给予的。

要警惕这种依赖心理,不要让它成为习惯。

张艾嘉曾说:“两人相处,永远不要过于黏腻和依赖。因为总有一天,你会独自面对这个世界。依赖越深,当那个人离开时,你的失落和无力感就会越强烈,甚至影响到你的心理和生活”。

爱情固然美好,但我们不应为了迎合对方而失去自我。

一个失去自我的人,最终会失去一切。

珍视与克制:不要对身边人胡乱发脾气

现实生活这一现场比比皆是,许多人在外人面前温文尔雅,但在家人或亲近的人面前却显得冷漠甚至易怒。

俗称:只会窝儿里横。

但其实这源于他们对亲密关系的稳定感和安全感的过度依赖,潜意识里认为,与亲近的人之间有着不可动摇的纽带。

即使发脾气,亲人爱人也不会离他们而去。

而对于陌生人,因缺乏安全感而更加谨慎,生怕一次任性的行为就会导致关系的破裂。

很多人常常将最温柔的一面展现给外人,却将坏脾气留给了最亲近的人。

但真正的教养,不仅是对陌生人的礼貌,更是对身边人的尊重与爱护。

听过这么句话:永远只能伤害你爱的人和爱你的人。

这话乍一听有些悲凉,但却提醒我们要珍惜身边的人。

要温和、包容的心态去对待爱你的人,而不是用伤害和冷漠去对待他们。

摒弃偏见,真诚相待:收起你“量”人的尺

在生活中人们常常会陷入一个沟通误区:常以自己的视角和标准去衡量他人。

但彼此看到的往往只是表象,而非真相。

武志红著作《为何爱会伤人》中有这么个小故事:新婚夫妇因丈夫未帮妻子买内衣而产生争执,最终导致不快。

妻子埋怨道:若不愿买,为何不早些说?这般举动实属浪费我情感。

丈夫反驳:我一个大男人,何时曾主动、欣然为你购买内衣?

妻子回应:确实,每次都是我让你买的。但你若不愿,为何不直言?

丈夫坦言:我怕你不悦,怕你生气。

女孩以为对方愿意买是因为喜欢这样做,但实际上,丈夫是出于怕她不高兴的考虑。

重要的是理解对方的感受,而非单纯基于我们所认为的事实。

每个人都有自己的坐标体系和评判标准,难以轻易融合。

所以爱一个人或许不难,但真正理解和懂得一个人则需要更多的耐心和用心。

即使是最亲密的伴侣,也难免会有难以跨越的隔阂。

人都渴望爱与被爱,期待对方能更多地理解自己。但感情是双向的,需要双方共同经营和守护哈。

文末,希望与在看的朋友共勉

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简介:专注于情感分享,偶尔聊聊职场生活。